Забыл меня Морфей. Овец
Лежу, считаю, маюсь.
Сон раньше не идёт, подлец.
Чем я проголодаюсь…

С голой женщиной не нужно спорить.
Я об этом всем скажу вам смело,
Чувства её стоит мониторить,
Ведь для этого она то и разделась.

Я отношу себя к хорошим людям
И думаю, что это адекватно.
Они же, после разных пересудов
Приносят все всегда меня обратно.

adaequatus— вполне, точно соответствующее, соразмерное, согласующееся, верное, тождественное
*****

А мой мне говорит мол: «Отойди,
Моя, Мальдивианка, от плиты».
Твой, это кто? Мой- это логос,
Мой внутренний и позитивный голос.

… И живёт в голове женщины зверь странный.
И заставляет он её творить дела чудные.
И нету на того зверя управы.
И имя ему — НАСТРОЕНИЕ…

Если начальник посмотрел на твою работу и ничего не сказал, это ещё не значит, что у него нет замечаний, это может ещё означать, что у него нет слов.

Пушкин писал гусиным пером, поэтому стал классиком. Решил и я стать классиком. Развёл гусей. Увлёкся. Ну и фиг с ней, с классикой.

Безденежье — карманная диета.

смешайте две беды россии
у вас получится турист
***
продам фамильный алюминий
набор на дюжину персон

***
он с бодуна жену ругает
за то что тряпкой та гремит

***
петрович пару фраз без мата
однажды на спор произнёс
… показать весь текст …

Коровой видит меня кто-то, но я то знаю-я газель.

Не буди меня ранним утром,
По утрам я люблю поспать,
Ты со страстью своей минутной
Вечно лезешь в мою кровать.
Почешу я тебя за ушком
Чуть попозже, пока отстань,
А не то запульну подушкой,
Я несносна в такую рань.
Но мурлычет хвостатый демон
И усами щекочет нос…
Разве можно к зверушке с гневом?
Кто хозяин? Большой вопрос!

Дети о разном.
ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, кaк он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня, 9 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не cводит цeлый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимo, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и уxаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)
МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот. Расх…
… показать весь текст …

Пожилой сухофрукт ищет даму с изюминкой, кексом не угощать, ромовую бабу не предлагать.

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме…
… показать весь текст …

Наши пьют водку не из-за того что любят её, а потому что она любит их.

Женатые мужчины в отличии от холостяков живут дольше на зло женам…

Детишки, я ваша новая учительница. Давайте будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
-Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись.
Мальчик, а тебя как зовут?
-Женя.
-Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись. Девочка, а тебя как зовут?
-Лена.
-Правильно будет не Лена, а Елена, садись.
Мальчик, а тебя как зовут?
-Еборя…

давай обманем март и скажем
что нам не нравится весна
он нам назло ответит солнцем
дохнёт из вредности теплом

*
После окончания курсов пекарей — всегда выдаётся корочка.
*
Если вы одного пола, то вы — однополчане.
*
Общаясь с окружающими, не забывайте, что все мы на 70%-80% состоим из воды, но у каждого своя температура кипения.
*
Однажды я увидел таракана, и сразу схватил какой-то журнал со стола. Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.
*
Сначала кот боялся пылесоса… а потом — ничего… втянулся.

«Федорино горе» — сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон…