Два товарища.
— Слушай, а когда ты узнал то, что жена тебе изменяет?
— Да тогда блин, когда я ей анекдот рассказал, а этот дурачок в шкафу расхохотался.

*
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку… Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители не отвечают на звонки.
*
Лучше выйти пораньше, чтобы опоздать неспеша.
*
Слово не воробей… вообще ничто не воробей, кроме самого воробья.
*
Мало кто знает, что волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу, они становятся не только сильными, но ещё и независимыми.

Рассматривать деликатесы удобнее в телевизоре, чем в магазине.

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.

Чтобы избавиться от назойливых муз, гению необходима «музобойка».

— Kaк coвeтуют умныe люди, я cтaл учитьcя нa чужиx oшибкax!
—  И чтo?
—  Bыучил вce, тeпepь пoвтopяю иx…

*
Современная стоматология многим не по зубам.
*
Вчера смотрел фильм «Трансформеры» и заметил, что там нет трансформеров-женщин…Это, скорее всего, из-за того, что они долго собираются.
*
В пиве мало витаминов, поэтому его нужно пить много.
*
Пьяный мужчина не падает… Он атакует пол.
*
Хожу по дому в одних трусах, потому что в двух жарко.

Что значит: в твоем сердце нет для меня места?
В жизни всегда есть место чуду!

Один кабачок за неделю может сменить несколько хозяев.

-Васька, твоя корова пасётся у меня в огороде!!!
-Ну и че? Твои куры уже год несутся в моём курятнике, так я же тебе скандал не закатываю…

— Единственное, что мне нравится в работе садовника — это «косить» от работы.

ПРОБА ПЕРА — 11

как кипятком витька обдали
и он попятился назад
*****
краснеть дуняшка не умела
позеленеть она могла
*****
кому нужна теперь диета
пора жирок к зиме набрать

Август должен пахнуть осенью…
Но этот август решил, что он никому и ничего не должен.
Взял и остался самым настоящим летом.

Август шепчет: «Осень… Осень на носу…»
И грибы сажает по ночам в лесу.

Купе — перекати-спальня.

*
Врач посоветовал мне пропить железо… теперь у меня нет ни гаража, ни машины.
*
Если не знаешь, как поступать, то… поступай, как знаешь.
*
Первые дни отпуска — это, когда ты отключил все будильники и спокойно встаёшь без них… в 6 утра.
*
Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил… и стал наркоманом… А потом стал геем… Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
*
Маленькие люди наиболее злые… потому что это концентрат.

Продавец спросил на кассе-
Вам пакет дать с ручками?

Марк, таки, мой в шутках экстремал.
Милая, пакет нам дайте с ножками,
Я хочу, чтоб рядом он шагал.

Красота может и страшная сила, но навыки самообороны лишними не будут.