От мыслей клубком и голова крУгом!

немецких фильмов насмотревшись
наш сын в сантехники пошёл

***
взял книгу, а увидел фигу
заначку стырила жена

***
менты драконами одевшись
шли накрывать наркопритон

***
немолодым кричали «сладко»
с размахом празднуя развод
… показать весь текст …

— Ты почему суп не ешь?
— Он пересолен.
— А до свадьбы клялся пуд соли со мной разделить…

Хороший хозяин ходит на цыпочках когда кот спит.
Хороший кот носится аки конь по квартире и по хозяину когда тот спит, чтобы ни одна муха к хозяину не подкралась.

1. ХРЕН — не Google — он знает всё.
2. ХРЕН — самый точный измерительный прибор: ни хрена и до хрена —
самая понятная русская мера денег и всего остального.
3. ХРЕН — самая доходчивая форма отказа — хрен вам — и сразу все
становится на свои места.
4. ХРЕН — индикатор качества продуктов, работы, состояния здоровья и
экономики — хреново — и в дальнейших объяснениях никто больше не
нуждается.
5. ХРЕН — синоним для любых предметов — дай вон ту хреновину — и любой
подаст. Незаменим при выполнении рем…
… показать весь текст …

Ветер-проказник
Мой поцелуй воздушный
Кому унёс ты?
И почему загадочно
Сосед мне улыбается…

врач прописал ходить побольше
предупредив -не под себя
***
робеют негры коль дорогу
им переходит белый кот

***
когда твою муж кашу хвалит
скрывай что ты варила суп

***
когда она под макияжем
то кони сами тормозят
… показать весь текст …

*
Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щеки.
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного, принесёте завтра… все так делают.

*
Если после 50 ваша жизнь вас не устраивает… налейте ещё 50.
*
Встречаются немец и француз… а их жёны об этом не знают.
*
Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская — не любит.

коньяка немного
тишина и кот
счастье интроверта
мало кто поймет

Не думай плохо о человеке, если о нём можно, вовсе, не думать.

Два товарища.
— Слушай, а когда ты узнал то, что жена тебе изменяет?
— Да тогда блин, когда я ей анекдот рассказал, а этот дурачок в шкафу расхохотался.

*
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку… Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители не отвечают на звонки.
*
Лучше выйти пораньше, чтобы опоздать неспеша.
*
Слово не воробей… вообще ничто не воробей, кроме самого воробья.
*
Мало кто знает, что волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу, они становятся не только сильными, но ещё и независимыми.

Рассматривать деликатесы удобнее в телевизоре, чем в магазине.

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.

Чтобы избавиться от назойливых муз, гению необходима «музобойка».

— Kaк coвeтуют умныe люди, я cтaл учитьcя нa чужиx oшибкax!
—  И чтo?
—  Bыучил вce, тeпepь пoвтopяю иx…

*
Современная стоматология многим не по зубам.
*
Вчера смотрел фильм «Трансформеры» и заметил, что там нет трансформеров-женщин…Это, скорее всего, из-за того, что они долго собираются.
*
В пиве мало витаминов, поэтому его нужно пить много.
*
Пьяный мужчина не падает… Он атакует пол.
*
Хожу по дому в одних трусах, потому что в двух жарко.

Что значит: в твоем сердце нет для меня места?
В жизни всегда есть место чуду!

Один кабачок за неделю может сменить несколько хозяев.

-Васька, твоя корова пасётся у меня в огороде!!!
-Ну и че? Твои куры уже год несутся в моём курятнике, так я же тебе скандал не закатываю…