У меня претензия к изготовителю упаковок для тортов и пирожных. Из прозрачного пищевого пластика. Которые закрываются защелкиванием на пимпочки.
Из-за вас у меня теперь нет тайны личной жизни!
Подойдешь ночью на цыпочках к холодильнику, тихонько откроешь дверцу, медленно потянешься за эклером, предвкушая гастрономический разврат, и дел-то на секунду - упаковку открыть. Ага, как же! Бдыщ! Трынч! И горным эхом вдогонку: тынч-тынч-тынч.
Зажмуришься от треска и грохота, откроешь глаза, а на кухне уже все семейство стоит, и такса первая. Будто ее родители — гончие. И ты такая, извиняющимся голосом: «Да я за сельдереем и брокколи». И Василий из-за плеча: «Ну-ну, рассказывай».

Моей девушке приснилось, что я переписываюсь с другими женщинами. Она проснулась и ждёт объяснений.
Что мне делать? Я в панике.

-Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.

— Мама, опять ты со своими суевериями!

— Фима, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.

Камала Харрис отличается от Джо Байдена только тем, что ее деменция не зависит от возраста.

Нормально, что студенты после экзамена ничего не помнят и не знают, ведь каждый переход на новый уровень обучения начинается со слов «Забудьте всё то, чему вас учили раньше! "

Слопала сегодня я
дюжину конфет
На весы не встану завтра
Нет еще раз нет

— Будете готовы, назначим дату операции.
— Доктор, но мне страшно.
— Я понимаю мне страшно в первый раз, а вам то чего бояться?

Запах забытых котлет на плите —
Это машина времени возвращающая нас из онлайна в реальность.

Многие мужчины проводят выходные по «принципу пассатижей»: перекусят и лежат.

Даже самая тощая женщина в уме мужчины занимает слишком много места.

*
У мужчины бывает плохое настроение только в двух случаях: когда у него нет женщины… и когда она есть.
*
Знаете почему в Индии самые крепкие браки?..
Потому что мужчине на свадьбу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
*
Парень, который сходил на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.
*
Жена долго кричала на мужа и уже хотела замолчать, но тут он ей сказал: «Успокойся».

*
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то появляются цыгане.
*
На свадьбе волейболистов букету не давали упасть несколько часов.
*
Чёрный цвет стройнит только до 48-го размера… Дальше он бессилен.
*
Пациент итак нервничал, но когда хирург произнёс «Ок, Гугл», вообще запаниковал.

*
Коррупционер, как самолёт. Пока не сядет не успокоится.
*
Если в Монголии — монгол, то в Чехии — чехол.
*
По статистике, фраза «мне завтра на работу» не остановила ни одну пьянку.
*
Учительница — это женщина, которая раньше считала, что любит детей.

Судя по весу, она не была его второй половинкой, а он был её четвертинкой…

Если серьёзно, то придется отшучиваться…

Где попросить возврат моих нервов, которые я потратила, обвиняя себя в том, что «недостаточно хороша» для мужчины?

— Завтра «День арбуза»!
— И как ты собираешься его отмечать?
— Буду пить арбузный сок и
закусывать его арбузом.

Лентяи письменной речи становятся афористами.

*
На встречу выпускников пришёл только отличник… остальные приехали, а кто-то даже прилетел.
*
Он так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки… и били только по почкам.
*
В детстве мальчик увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
*
Шампунь сделал волосы настолько объемными, что стало невозможно застегнуть ширинку.