Семен_Семенович

2025 год. Украина евроинтегрировалась.
Европрезидент и еврочиновники ведут неустанную борьбу с еврокоррупцией. Растет число евроолигархов.
На евромайдане против чего-то по привычке евромитингуют коренные евроукры. Европолицейские поддерживают европорядок с помощью евродубинок.
Полки магазинов завалены евротоварами и европродуктами, евросало — в отделах деликатесов.
На дорогах составляют европротоколы, к которым прикрепляют евро и отдают еврогаишникам для рассмотрения в евросудах.
Вдоль дорог…
… показать весь текст …

Ради интереса открыл словарь воровского жаргона.
Читаю: майдан — пpитон для пpеступников, укроп — глупый.
А ведь урки-то правы.

Отец, не сумевший решить задачку по математике, заданную сыну третьекласснику, всерьез задумался не о втором высшем, а о втором среднем образовании.

Водила, подъезжая к железнодорожному переезду с мигающим красным светофором:
— Попробую проскочить, может пронесет.
Он же, чудом проскочив переезд и глядя вслед стремительно уходящему поезду:
— Пронесло… теперь бы сиденье отмыть.

— Где летний отпуск планируешь провести?
— Да, наверное, как всегда — в Кроватии.

Ты наивный человек, если повелся на обещание жены ограничиться в ремонте квартиры только установкой натяжных потолков. Уже через три дня у нее возникнет острая необходимость в зеркальных стенах и мраморных полах с подогревом.

Президент:
— Россиян ждет череда длинных выходных в начале мая.
Россияне:
— Тяжко будет, но ничего, справимся!

Слепой может поминать старое сколько его душе будет угодно.

Трамп пересмотрел свое отношение к Сирии. В ответ Жириновский пересмотрел свое отношение к Трампу и потребовал материальную компенсацию за израсходованное шампанское.

Почему говорят ПОСЛЕДНИЙ звонок?
Ведь жизнь на этом не кончается,
ПРОЩАЛЬНЫЙ правильней сказать,
ЖИЗНЬ только-только начинается.

Во времена настали — даже Мойдодыр стал безработным. Детвора перед ним совсем страх потеряла: кляксы ставить нечем — чернил не выпускают, ваксы днем с огнем не сыскать — одни кремы для обуви…

Если жена взяла влажную тряпку, это совсем не значит, что она задумала сделать влажную уборку в квартире! Будь бдителен, мужик!

Обыкновенная метла, попав в руки женщины, мгновенно превращается в реактивный ведьмолет.

Приглашаем молодых актеров на семинар «Способы применения театрального грима при ликвидации последствий творческого запоя». Устранение синюшности лица и придание ему свежести гарантируется. Семинар ведут опытные мастера — народные артисты.

Мужик приходит на прием в поликлинику:
— Доктор, по-моему я беременный: тошнит, на соленое тянет, уже третий день подряд. Сделайте аборт прямо сейчас.
Доктор:
— Да, дружочек, где ж ты так залететь умудрился, да еще посреди недели? Короче так! Аборты я по субботам делаю… ну, в крайнем случае по воскресеньям, перед началом рабочей недели. Что же с тобой-то делать? Ладно, иди за клизмой, рожать будешь.

Любишь экстрим — отпусти своего ангела-хранителя на недельку в отпуск.

Главное при выборе места для приготовления шашлыков — изучить и учесть розу ветров. При правильном выборе никто из соседей не прибежит к вам за солью, которая внезапно закончилась, или просто повидаться — ведь с утра не виделись, тоска гложет.

При каждой, даже неожиданной встрече, Плюс и Минус искрометно шутят.

Верный признак обитания холостяка в помещении — прилипший к потолку носок.

К концу второй недели счастливой холостяцкой жизни мужик понял, что на свете не существует ничего противнее, чем пельмени и яичница.