нелюбимая-ya-чертовочка

Мысли. Без них так хорошо! А они все сводят меня с ума своим гудением.
Утром пыталась себя отвлечь — переделала в доме все, что только возможно, не присела ни на минуту, музыка орала, я летала по дому отгоняя от себя этих «злобных, жужжащих мух»…А в голове все кружится вопрос:"Когда я ошиблась, что сделала не так, как не заметила, что нет НАС, что МЫ друг другу чужие, почему ничего не изменила, почему все не исправила… что должна была сделать?"

Каждый раз, как еду в лифте — вспоминаю тебя, твои руки на моих плечах. Просто ощущения похожие — когда закрываются двери, чувствуешь легкий толчок и несколько долей секунд чувство полета — точно так же, как когда ты касаешься меня, ноги подкашиваются и я уже на другой планете…

Это не честно! Твое имя рождает нежность на кончиках моих пальцев… Жаль… Ей, бедняжке, не куда деваться (((

Болею. Сильно болею ИМ. Со всеми вытекающими… Нет ни чего — покоя, сна, аппетита, людей вокруг, все ближние и дальние пропали — не существуют…
Есть только ОН.
ОН — это температура от волнения и дрожь в руках, когда смотришь на ЕГО фотографию. Это муравьи под коленкой когда ОН смеется, даже если над тобой… Это густая, липкая тоска в трех минутах тишины из трубки телефона когда ему плохо. Это мучительные приступы паники, необъяснимое волнение, тогда ты звонишь ему и говоришь:"Привет! Как ты там?", а в ответ — «Скучал, тебя только что вспоминал…». Это когда на новой фотографии видишь как он устал, что не спал нормально три дня, что сердился на кого-то и когда ловишь это по новым морщинкам и уголкам губ… Это когда забываешь как дышать если слышишь -«Не плачь, малышка!».
Этот вирус проник в каждую клеточку тела… И в первый раз я не тороплюсь бежать к врачу — не хочется выздоравливать…

Да, ты прав — мало что осталось от той семнадцатилетней девочки, которую ты любил когда-то… Прости — но тебе спасибо за это, и нет сейчас сарказма — я сейчас такая, какую ты меня сделал… Так что же тебе не нравится? Решил все начать с нуля, уж и материал нашел… А мне что теперь делать — самой себя перекраивать?

От твоего крика в ушах звенит. Как страшно, что это давно уже стало для тебя нормой! Так давно, что теперь это коробит только меня — дети уже не обращают внимания на то, что ты повышаешь голос. Только я вздрагиваю и замираю каждый раз как впервые. Для меня это все еще дико, я даже не могу собраться с мыслями и понять — чего ты сейчас от меня требуешь, будто ты просто превысил звуковой порог и теперь я не слышу тебя, а чувствую твой гнев кожей.

Первая моя любимая осень!!!
Лето пролетело, повсюду зонты.
Это на щеках не горькие слезы —
Это капли счастья: под зонтиком ТЫ!

Листья шелестят мне тихо и нежно:
Больше нет причины не плачь, не грусти…
Радует меня, что дышишь свободно
Начиная с этой осени ТЫ…

Я так хочу, чтобы время летело быстро-быстро. Ну почему это не так? Оно тянется просто бесконечно — смотрю на календарь — кажется прошла целая вечность, а прошло то всего ничего — пара дней.
Хотя, если с математической точки зрения рассматривать время — все правильно — из 30 лет прожитых мною на земле 12 лет я замужем — это почти половина моей жизни, поэтому 76 дней вообще — капля в море (((

Все неправильно! Так не должно быть!!! Все, что я могу тебе дать — тебе не нужно! И это не честно — так я ни чего не могу ждать взамен…

Вот так всегда! Напишешь статус только для него, чтобы он знал как тебе сейчас хреново без него, а прокомментируют все, кроме самого героя.. .