нелюбимая-ya-чертовочка

Было бы здорово, если весь мир вокруг меня в одночасье оглох, хотябы на пару минут. Просто очень хочется хоть раз, только раз, сказать тебе вслух о своей любви…

Терпела… Ждала… А чего ждала?
Сама не знаю, да не задумывалась и раньше… Вот правда — чего ждать?! Чего?!
Если каждый день, словно песчинки в часах, пересыпаются беззвучно из одной колбы в другую… Все те же песчинки, с той же скоростью, лишь немного изменяют порядок падения — результат остается неизменным… Колбы меняются местами и все понеслось по новой…

Ты мой большой и злой тигр, а я маленький нежный котенок. Мне так хочется быть всегда с тобой рядом, чтобы научить тебя быль добрым всегда — это очень сложно. Позволь мне быть около тебя, хоть на расстоянии вытянутой руки… Пройдет время и мы оба изменимся — ты станешь добрее, а я немного жеще, и тогда мне хватит сил любить тебя на расстоянии не напоминая о себе.

Все мы в этом мире одиноки, просто иногда не замечаем этого, если рядом есть человек, которого мы можем заставить улыбаться.

Забавно! Забила его в свой телефон — «Сказал, что не любит тебя, дуру»… А входящих больше всего именно от этого абонента… Странненько!!!

Интересно — что там ноет в груди?
Раньше, знаю, там было сердце, но его уже давно нет, ты забрал все, сначала разбил вдребезги на маленькие осколки, а потом вынимал кусочки, не думая, что это причиняет адскую боль… Достанешь один, выждешь время, дашь затянуться ране и снова за дело — прямо по живому, не мытыми руками разрываешь шрамы и достаешь кусочек за кусочком… Ни чего не оставил… Только зияющая, пульсирующая рана.

Да, ты прав — я хамелеон. Но я не просто змея с ножками, что очень во время меняет цвет… Не правда! Не всегда я в маскировке! Да, я могу быть такой, какую меня хотят видеть, но ведь тебе я открываюсь — показываю всю себя — смотри внимательно, я такая! Я не меняюсь вся, только цвет кожи…

Все забывается. Или даже не забывается, а перемешивается, путается или меняется. Только все равно ни чего разобрать не возможно. Сплошная боль вперемешку со страхом, отчаяньем и непонятно откуда взявшимся чувством вины. А еще брызги реальности, заключенные в куске обоев, когда разглядываешь как густые капли крови, смешанные со слезами, медленно въедаются в оранжевый цветок на стене пока боль волнами накрывает тебя с головой, не давая разобрать откуда она берется, какую часть своего тела сейчас н…
… показать весь текст …

так хочется сказать:"люблю тебя, тебя люблю"
но только молча тихо улыбаюсь…
я у тебя твою тоску, печаль куплю
за свою нежность, в пену утром превращаясь…

тебе не надо знать какой ценой
даются мне улыбки, увещания…
больней всего мне делает одно —
существованье нашего прощания.

переписка душ

Моя Душа
-привет))) скучала))))
Его Душа
— привет, малышка :)) я больше

месяц спустя
Е.Д.
— наконец появилась))) заждался, скучал ((((где была целых 20 минут???
М.Д
— просто ты такие нежности пишешь — я тут расплакалась))))к тебе хочу ((((
Е.Д.
— я тоже очень хочу к тебе… полетаем-помечтаем?
… показать весь текст …

Мысли. Без них так хорошо! А они все сводят меня с ума своим гудением.
Утром пыталась себя отвлечь — переделала в доме все, что только возможно, не присела ни на минуту, музыка орала, я летала по дому отгоняя от себя этих «злобных, жужжащих мух»…А в голове все кружится вопрос:"Когда я ошиблась, что сделала не так, как не заметила, что нет НАС, что МЫ друг другу чужие, почему ничего не изменила, почему все не исправила… что должна была сделать?"

Каждый раз, как еду в лифте — вспоминаю тебя, твои руки на моих плечах. Просто ощущения похожие — когда закрываются двери, чувствуешь легкий толчок и несколько долей секунд чувство полета — точно так же, как когда ты касаешься меня, ноги подкашиваются и я уже на другой планете…

Это не честно! Твое имя рождает нежность на кончиках моих пальцев… Жаль… Ей, бедняжке, не куда деваться (((

Болею. Сильно болею ИМ. Со всеми вытекающими… Нет ни чего — покоя, сна, аппетита, людей вокруг, все ближние и дальние пропали — не существуют…
Есть только ОН.
ОН — это температура от волнения и дрожь в руках, когда смотришь на ЕГО фотографию. Это муравьи под коленкой когда ОН смеется, даже если над тобой… Это густая, липкая тоска в трех минутах тишины из трубки телефона когда ему плохо. Это мучительные приступы паники, необъяснимое волнение, тогда ты звонишь ему и говоришь:"Привет! Как ты там?", а в ответ — «Скучал, тебя только что вспоминал…». Это когда на новой фотографии видишь как он устал, что не спал нормально три дня, что сердился на кого-то и когда ловишь это по новым морщинкам и уголкам губ… Это когда забываешь как дышать если слышишь -«Не плачь, малышка!».
Этот вирус проник в каждую клеточку тела… И в первый раз я не тороплюсь бежать к врачу — не хочется выздоравливать…

Да, ты прав — мало что осталось от той семнадцатилетней девочки, которую ты любил когда-то… Прости — но тебе спасибо за это, и нет сейчас сарказма — я сейчас такая, какую ты меня сделал… Так что же тебе не нравится? Решил все начать с нуля, уж и материал нашел… А мне что теперь делать — самой себя перекраивать?

От твоего крика в ушах звенит. Как страшно, что это давно уже стало для тебя нормой! Так давно, что теперь это коробит только меня — дети уже не обращают внимания на то, что ты повышаешь голос. Только я вздрагиваю и замираю каждый раз как впервые. Для меня это все еще дико, я даже не могу собраться с мыслями и понять — чего ты сейчас от меня требуешь, будто ты просто превысил звуковой порог и теперь я не слышу тебя, а чувствую твой гнев кожей.

Первая моя любимая осень!!!
Лето пролетело, повсюду зонты.
Это на щеках не горькие слезы —
Это капли счастья: под зонтиком ТЫ!

Листья шелестят мне тихо и нежно:
Больше нет причины не плачь, не грусти…
Радует меня, что дышишь свободно
Начиная с этой осени ТЫ…

Я так хочу, чтобы время летело быстро-быстро. Ну почему это не так? Оно тянется просто бесконечно — смотрю на календарь — кажется прошла целая вечность, а прошло то всего ничего — пара дней.
Хотя, если с математической точки зрения рассматривать время — все правильно — из 30 лет прожитых мною на земле 12 лет я замужем — это почти половина моей жизни, поэтому 76 дней вообще — капля в море (((

Все неправильно! Так не должно быть!!! Все, что я могу тебе дать — тебе не нужно! И это не честно — так я ни чего не могу ждать взамен…

Вот так всегда! Напишешь статус только для него, чтобы он знал как тебе сейчас хреново без него, а прокомментируют все, кроме самого героя.. .