ленчик lenchik

Если вы по какой-то причине ооооочень злы на своего супруга, то не стоит скандалить. Отомстите тихо, подсуньте ему ночью треугольное одеяло. Выыыыыыыспется.

Маленькие дети такие хорошенькие, что хочется их съесть. А когда вырастают, жалеешь, что не съел их раньше.

12 ночи, все спят, я уставшая, глаза слипаются, пойти бы спать, НО нет, сижу, блин, СЕМЕЧКИ «догрызаю»

Купила ультразвуковой отпугиватель комаров… Они, по ходу, глухие.

Роды для женщины как армия для мужчины. Один раз прошел — всю жизнь обсуждаешь… Особенно по праздникам

Иногда в жизни наступает такая пора, что кажется, что единственным благополучным выходом из всего является конец света.

Еду я в час пик в пробке. Каждый «выбирается» как может. То подрезают, то резко тормозят. Я вся в «эмоциях» и забыла, что сзади везу сына. Озвучиваю свои эмоции вслух… Вдруг слышу вопрос :" Мама, а га? дон в какой машине поехал?"…

Решила изменить… Начну с прически…

Купили сыну (8 лет) xbox 360. Он меня благодарит и говорит, что у него еще никогда не было такой игры. Я говорю, что у меня и у папы тоже. Он начинает спрашивать чего еще не было в нашем детстве. Я начинаю перечислять: мобильных, плоских телевизоров, компьютеров, dvd и т. д. Он с огромным удивлением и как-то сочувственно слушал и потом говорит: «Как плохо вы жили, как хорошо, что меня тогда не было!» Я объясняю, что вместо того, чтобы целый день сидеть около экрана, мы бегали целый день на улице, лазили по деревьям, разводили костры, пекли картошку… Он слушал, потом долго думал, потом спрашивает: «Так вы еще обезьянами были?» (недавно в школе им рассказывали про теорию Дарвина)

вот сижу и думаю, от чего проще «отвязаться» от семечек или от интернета?

Мой сын (8 лет) иногда говорит очень странные (для меня) вещи. Несколько примеров (наиболее на мой взгляд ярких):
— он мне как-то сообщил, что скоро у него будет братик или сестричка. Через месяц я узнала, что беременная…
— когда я была на 8-м месяце, мы уже придумали имя будущему ребенку и называли ее Машенькой. Однажды я с мужем поехали забирать сына к бабушке и он когда сел в машину неожиданно говорит, что Машенька плачет. Мы удивились и переспросили о какой Маше он говорит. Он ответил, что п…
… показать весь текст …

Бывшими могут быть жены, мужья и тещи. Не может бывших детей и бывших родителей!

Идем с сыном (8лет) по улице. Он увидел на заборе неприличное слово и говорит:"Взяли стену испачкали, не могли тогда уже написать что-то красивое. Например «любовь» или «небо».Я и задумалась, а ведь действительно красиво — ЛЮБОВЬ, НЕБО!

Перевели часы на час вперед. Приходится вставать раньше и в полной темноте ((((Зато я теперь просыпаюсь раньше попугая и могу будить его дикими криками, а не наоборот)))

В пятницу после обеда дочь моя — царевна Будур — любовалась собой перед зеркалом, попутно корча рожицы. Видимо от красоты такой оступилась и упала с высунутым языком, отчего язык был почти откушен… Хирург при осмотре решил не зашивать. Сказал, что все само заростет. Прописал много мороженого, чтобы более приятным способом снять воспаление, и ни в коем случае не высовывать язык изо рта, чтобы не растягивать рану. Вчера дочка говорит, что не может идти в школу. Я спрашиваю:"Это еще почему?" Она говорит:"Потому что все будут просить показать язык, а мне врач запретил его высовывать!" Я говорю:"Так ведь никто не знает что случилось, потому что это было на выходных" на что она ответила «Так я же ВСЕМ РАССКАЖУ!»

Как только наведу порядок в квартире — сразу не могу ничего найти.

Вчера работала в две смены. Пришла домой когда уже все спали. Пока сделала все намеченные дела было уже начало первого ночи. Я спокойная пошла тоже спать. Когда я уже сладко засыпала, сосед снизу включил на всю телевизор… Я пыталась не обращать внимания, но все напрасно. Через пару часов я не выдержала и пошла спать в комнату дочери. Она находится чуть в стороне и поэтому слышимость там не такая сильная. Уже раздраженная я пыталась снова заснуть… Около 4-х утра сосед наконец-то выключил свой ящи…
… показать весь текст …

переписка в «Одноклассниках»:
-Привет! Как дела? Сколько лет? Так рад тебя видеть… Смотрю ты уже дедом стал! Поздравляю, а я пока еще нет. Дочери 20 лет, но еще не замужем.
-Привет! Да, уже лет 25 не виделись. Только я еще не дед. У меня тоже старшей 20-ть, а младшим 8 и 3 года…
— Ой прости, что я тебя в деды записал… ну ты молодец, в 42 года «родить»…просто смотрю твоя дочь старшая везде с ними на фотках, я и подумал, что это ее дети…
— Братан, это не старшая, это ЖЕНА!

Иду утром на работу. В подъезде на двери появилось объявление: «Уважаемые соседи! Ради всеобщей безопасности убедительная просьба закрывать подъездную дверь и не открывать ее незнакомым людям. Одну квартиру в подъезде пытались взломать. Пожалуйста, будьте бдительны!» Я про себя отметила, что очень толковое объявление, так как дверь действительно кто-то оставляет открытой и по подъезду шарятся все кому не лень, но жаль, что нельзя поставить «Класс!». Вечером возвращаюсь домой. Под объявлением появилось две звездочки, три плюса (четвертый пририсовала я) и одно «мне нравится».

Была у меня собака такса. Звали ее (вернее его) Гена. Недавно встретилась со своей приятельницей. У нас есть общий знакомый Гена. Ну так вот: мы с ней болтали о том, о сем, потом зашел разговор о животных. И я ей без всякой задней мысли рассказываю историю про мою собаку:
Поехали мы как-то с Геной на дачу. А до дачи нужно от автобусной остановки по полю пройти. Откуда-то в этом поле бегал петух. А так как Гена весь такой «хищник» и охотник, то получилось так, что он поймал этого бедного петуха…
… показать весь текст …