Дмиртий Паклин

Я не вижу смысла в кошке, если она не лазит по деревьям. Но это еще как-то можно ей простить, если хоть иногда она вылетает в форточку. Но если она не ест мне мозги — это точно не кошка.

С детства для меня всю жизнь были загадкой спутники. Но не эти, которые типа по жизни, цем-цем, бла-бла и букет цветов на 8 Марта, или еще реже на 23-е одеколон «Саша», нет — это скушно. А те, что летают, преимущественно в высочайших слоях атмосферы, а может и выше.
Помните эту круглую гирю с приваренной арматурой по бокам? Первый наш спутник. Часто его изображение присутствовало где только можно, и даже нельзя. Он блестел как лицо Иван Иваныча в деньблть получки. Это как лицо Че Геварры на гд…
… показать весь текст …

Итак, изменяя себя, человек изменяет мир. Но эта доктрина действует как идея Калачакры. Трудно поверить, что не будь этой идеи, доктрина не существовала бы как тезис какого-нибудь иного учения. Но определенно можно сказать, что без этой или иной тантры эта гармонизация вполне маловероятна.
Получается, что для изменения мира через изменения себя всегда необходима некая внешняя сила, или условие, способствующие выполнению идеи доктрины. Согласитесь — приятно же осознавать — поковырялся немного в с…
… показать весь текст …

Ничего не имею против, например, имени Мустафа. или Ибрагим… Но называть своих сыновей я ими не стану… Не потому, что эти имена мне не нравятся. Но нет у меня привычки называть своих сыновей такими именами… Я понимаю Иван… или Кирилл… или Владимир… или же Дмитрий… Люди, названные этими именами, натурально медведи… или акробаты… Однозначно волшебники…
Так зачем же мне немногчисленных своих сыновей называть бесперспективными именами? Тем более что любой медведь, даже не задумываясь, попрет ломать любого Мустафу, только покажи, и в итоге, даже если, и… й об него поломает, все равно будет думать, что дело то правое, и что он в итоге победил.
И это ли не счастье — при любых раскладах чувствовать, что прав всегда и что сильнее всех?!
Так что лучше уж Владимир… или Кирилл… или же Дмитрий… Но уж никак не Мустафа какой-то… или какой-то странный и ненужный Ибрагим

В странах, где с потенцией все более чем в порядке, выражение «Не валяй дурака!» звучит как «Не вставляй дурака!»

У одного человека в коридоре стояла стойка с разной обувью. Вся она всегда аккуратно стояла на полках. Когда ему нужно было обуться — он брал одну из пар. Случалось, что при этом с полки падал кокой-нибудь посторонний ботинок. Тогда человек ставил его на свое место, и все было в порядке.
Но однажды … когда он поставил ботинок - свалился другой. Когда он поставил и его — свалился третий. После — четвертый… Человек опоздал на работу. И вечер он встретил, все ставя и ставя на место галоши, ботинки и прочее. Он их все ставил и ставил — а они все падали и падали…
Так прошло много лет. Человек не мог не поставить ботинок на место, и за этим занятием встретил свою старость. Он давно уже понимал, как глупо получается — ведь столько времени ушло. Но еще глупее было, потратив его, взять и все бросить… Там он и умер, возле обувной полки.

На пропускном пункте в одно государство;
— Жерар де Пардье. Гм. Пердье, Пурдье… Впурдье.
Пардье! — что за фамилия такая? — пердели много? Почему? Трусы снимайте ка, посмотрим, что вы за фрукт… Позорить еще будете своим пердье. Знаем вас, бл, европейцев.
— Да я известнейший артист! Да я по приглашенью самого!!!
— Чтооо? Не хочешь ли сказать, французский пи. ор, что САМ такой же как и ты ?! Да ты в своем уме ?!
Артиста долго и уныло пи. ят сапогами люди с очень высоким айкью. Потом пропускают, дав четкие инструкции.
Жерар, ссутулившись сильнее обычного и поправляя, очередной раз, сломанный нос, проходит, гордо неся звание нового гражданина великого государства.

Пенсионер Ефрем Талдыкин, постоянно пользуясь нехитрыми услугами общепита и, будучи небезосновательно, всегда чем-то недоволен, к книге жалоб относился с презрением. Он принципиально ее всегда требовал и писал одну лишь фразу — «Гореть вам всем в аду!». После чего извлекал из внутреннего кармана маленький блокнотик, который он сам называл «Книгой мести», и на виду у работников, с хитрым прищуром глаз, карандашиком что-то записывал — мол я вам покажу, узнаете чем кончится.
Циничные работники общ…
… показать весь текст …

Без риска «стрит» не соберешь.

Одной из забавных, но, как оказалось позже, глупых идей начала двадцатого века, была статья, опубликованная в одной из лондонских газет. Речь шла о том, что, если после чиха сразу же кашлянуть и два раза подряд моргнуть левым глазом, то можно достичь оргазма. После этого сообщения в аптеках города, а затем и страны, сразу же уменьшились продажи противопростудных препаратов, а улицы превратились во что-то невообразимое — толпы чхающе-кашляющих людей, разбрызгивая сопли, просто наводили ужас на заезжего иностранца. В итоге — увеличение смертности и разорение большой части аптечного бизнеса.