Дмитрий Зотиков

В один большой, но насквозь провинциальный город N прислали нового губернатора. Губернатор был молод, горяч и полон желания изменить сонное течение жизни города. А тут и повод подоспел. Историки где-то в городских архивах раскопали, что скоро исполнится ровно 850 лет как один из князей повелел чтобы на этом месте появилась небольшая крепость с целью защиты земель русских от татар и половцев.
Повод для просыпания был найден, и работа тут же закипела. Срочно начали менять плитку на главной улице г…
… показать весь текст …

Самолет с болельщиками из Европы, прибывшими на ЧМ-2018 приземлился в Шереметево. Это был единственный борт, которому разрешили прибыть на Чемпионат и его сразу окружили казаки и байкеры. На поданный к самолету трап долго никто не выходил, но в иллюминаторы можно было разглядеть немного испуганные лица болельщиков. Наконец показался один из них.
— Я свой, — громко закричал он. — Я переводчик. По контракту.
— К нему подошел казацкий атаман Ничипорук. — Англичане, словаки, уэльсцы и прочие геи в с…
… показать весь текст …

После появления айфонов куда-то пропала черная икра. Все в этом мире взаимосвязано. С появлением искусственного интеллекта пропадает естественный. Скорее куда-то прячется в надежде отсидеться как пионер-подпольщик при виде немецкого патруля.
Никто ни от чего не застрахован. Сегодня ты замминистра по обороне, завтра лагерная пыль. Причем никто, даже министр, не заметил пропажи.
Грета Тунберг ушла от экологию в Палестину. Что-то кричать надо иначе забудут. Евровидением все оказались довольны и где-то в этот момент атаковали Харьков.
Мир настроен на лучшее готовясь к худшему. Где-то началось лето, где-то еще мерзнут даже пингвины.
Так было всегда, просто этого старались раньше не замечать. Черная икра вновь появится если пропадут айфоны, но это не факт. Грета Тунберг отправится в Африку уговаривать львов не есть жирафов. Следующее Евровидение выиграет певица из Таиланда по имени Осип. И где-то на экваторе будут любоваться Северным сиянием…

Кража картины Куинджи из Третьяковки ставит перед нами очень простой вопрос: А кто там, наверху, за что отвечает? Ясно одно. Росгвардия теперь будет валить всю вину на бабушек-смотрителей. Но уж если даже в Третьяковке любому наркоману можно вынести понравившуюся ему картину, то что уж говорить о других сферах народного хозяйства.
Танцуют (зачеркнуто) воруют все, кто умудрился правдами и неправдами попасть хоть на какую-то непыльную должность. Просто сама система этого требует. Но многочисленные…
… показать весь текст …

Придя, как обычно по пятницам, на квартиру своей новой пассии Светы главный режиссер областного театра, лауреат различных премий и т. д. и т. п. Георгий Михайлович Шлиманский-Сундуков вздрогнул. На стене в спальне висел большой портрет Президента, украшенный дешевыми розочками, вырезанными из какого-то женского журнала.
— Ты зачем это повесила, — строго спросил он любовницу, устало снимая ботинки и разглаживая уставшие после репетиции коленки.
— Надо, — как обычно кратко ответила ему та и знаком…
… показать весь текст …

В советское время развлечений было мало, поэтому все, кто приезжал в Москву, ходили в Мавзолей. Туда всегда была огромная очередь. Примерно такая же, как была в первый, открывшийся на Пушкинской площади МакДоналдс. Но очередь та шла довольно быстро, потому, наверное, что никто в Мавзолее не кричал:"Свободная касса" и не предлагал картошку-фри.
В СССР очень многое делалось по знакомству. Вот и я первый раз попал в Мавзолей, как тогда говорили, по блату. У матери была какая-то знакомая, которая ра…
… показать весь текст …

Прием у психотерапевта
— Доктор, я хочу попасть в рай.
— Тогда вы пришли не адресу, вам надо обратиться в церковь. Только там оказывают такие услуги.
— Доктор, вы не поняли. Я хочу попасть в рай не один. А со всеми своими друзьями и товарищами по работе.
— Все равно, идите вы церковь!
— Доктор. вы опять меня не поняли. Кроме коллег я хочу забрать в рай еще 90 миллионов населения нашей страны!
— А, тогда вы ко мне. Ложитесь на кушетку. В детстве энурезом не страдали? Одноклассники не били в раздевалке? Девочки не смеялись над внешностью? Лежите, лежите, сейчас картинки вам покажу, на тесты ответите…

Умирает очень известный старый психоаналитик. Собрались все родственники, сидят, ждут. Тут в квартиру врывается молодая особа и кричит с порога:
— Яков Моисеевич, подождите, не умирайте. Только одна консультация. Только одна!
Тут родственники зашумели, мол как вы смеете, дайте дедушке умереть спокойно. Но психоаналитик махнул рукой, чтобы все вышли. Потом спрашивает у женщины слабеющим голосом:
— Ну, Светочка, что там с вами сегодня случилось?
— Понимаете, Яков Моисеевич, Леша утром позвонил, ск…
… показать весь текст …

У Петра Николаевича как и у многих был свой внутренний голос. Который постоянно ныл и требовал «не делать то, не делать сё. А иначе будет полный трындец». Ну кто из нас его слушает! Человек так устроен, что считает себя умным, а свой внутренний голос — полным идиотом. Потом, конечно, когда попадешь в больницу или вытрезвитель, сквозь зубы признаешь, что твой внутренний голос был не так уж и не прав. Просто он тебя не сумел убедить, скотина этакая.
У Петра Николаевича была та же самая проблема. Н…
… показать весь текст …

— Доктор, у меня все плохо. Денег нет, работы нет, а тут еще этот коронавирус…
— Так, а вы за кого голосовали на выборах?
— А причем тут это?
— Просто я хочу установить вашу способность улавливать причинно-следственную связь. Вот, к примеру, вы попали в логово к тигру и он при этом очень голоден…
— Пусть ест!
— В смысле?
— Ну, тигр голоден, значит надо его накормить. Пусть ест. Что, доктор, я способен улавливать эту самую причинно-следственную связь?
— Да. Только как-то несколько неожиданно. Пожалуй, мне надо еще почитать учебники по психиатрии…