Дмитрий Зотиков

Собрание рабовладельцев в Древнем Риме
Выступает самый старый и опытный рабовладелец:
— Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!
Молодой и прогрессивный рабовладелец:
— Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.
Собрание:
— Хорошее предложение!
Молодой рабовладелец:
— Пообещать отпуск.
Старый:
— Лучше зимой. Надо установить график.
Собрание:
— Хорошее предложение.
Молодой:
… показать весь текст …

Как известно из Библии Бог создал Землю за шесть дней. На седьмой он отдыхал. На восьмой, кстати этот эпизод в Библию почему-то не попал, Бог решил поделиться чувством юмора. Пришли далеко не все.
— А где половина человечества, — спросил Бог. — Адам, где Ева?
— Она сказала что уже имеет чувство юмора.
— Странно. Но это ее дело. Тогда ты, Адам, слушай сюда.
— Не могу. Ева поручила добыть мамонта на ужин.
И Адам исчез.
Бог немного расстроился и сказал:
— Не понимаю как они теперь будут дальше жить.
Бог в сердцах взял чувство юмора и бросил его на Землю. И попал точно туда, где потом будет построен город Одесса.

— Марья Ивановна, вы будете голосовать за поправки в Конституцию?
— А как же. Конечно, да.
— Но почему? Вот вашего мужа с работы уволили, цены в магазинах, в аптеках выросли, с 1 июля повышают тарифы на ЖКХ. Плюс пандемия.
— Просто я в детстве выпала из коляски и ударилась головкой об асфальт.
— Ну, тогда все понятно.
— Да. И нашей стране очень повезло. Нас таких очень и очень много!
— Которые в детстве выпадали из коляски и ударялись головками об асфальт?
— Ну, не все, конечно же об асфальт. Некоторые о пеньки и коряги.

Нового вице-мэра Хуснулина спрашивают:
— Какая ваша мечта?
— Реновация. Построить один огромный дом, в котором бы жило все население России.
— А на каком бы этаже вы предпочли бы тогда жить?
— Я бы предпочел быть директором управляющей компании!

Ангел Гамилтон забирал на небеса душу только что умершего человека, когда та довольно нагло поинтересовалась:
— А вы почему на работе без маски?
Гамилтон вначале даже растерялся от такой постановки вопроса.
— Ну, нам по инструкции разрешено забирать души без соблюдения правили санитарного контроля. Души ведь не заразны. Все болезни остаются там, на Земле.
— То есть в раю, по вашему, никаких инфекций нет? — поинтересовалась душа.
— Я точно не знаю, — дипломатично ушел от ответа Гамилтон. — Нас в…
… показать весь текст …

Ой, Вань, гляди-ка, кажут Путина.
Я, Вань, ей богу, закричу.
А это кто в короткой маечке?
Я, Вань, такую же хочу.

В конце квартала, правда, Вань.
Ты мне такую же сваргань.
Ну что отстань. Опять отстань.
Обидно, Вань.

Послушай, Зин, не трогай Путина.
Какой ни есть, а Президент.
А ты намазана, напудрена.
Чихнешь — в Чите родится мент!
… показать весь текст …

Белый офицер подошел к черному и встал перед ним на колени.
— Что это он делает, — изумился Воланд, глядя на шахматную доску.
— Извиняется, Мессир. За то что веками белые в шахматах ходили первыми. Это сейчас считается проявлением оголтелого расизма.
— Но ведь если бы черные ходили первыми, то это тоже был бы расизм. Только с обратным знаком.
— Совершенно с вами согласен, Месиир. Поэтому сейчас ФИДЕ разрабатывает новые правила. Черные и белые будут ходить первыми по очереди.
— Ну уже нет, — вск…
… показать весь текст …

Государство начало бракоразводный процесс с народом. Надоел. Все время чего-то хочет. То пенсий, то бесплатно вставить зубы, то пионерлагерь. А что взамен? Налоги платить не желает, по гаражам прячется, другу дружке машины ремонтирует. Стареет и живет дольше, чем требуется. На митинги опять же бегает. Царя разными словами обзывает.
А это странное: «Нефть и газ — общенародная собственность»! Щас. Разбежались. Борщевик вам на ужин. Руководство бензоколонки категорически против. Развод! Только полн…
… показать весь текст …

Президент РФ В.В.Путин решил провести очередную прямую линию со своим народом. Учитывая прошедшую пенсионную реформу, падающий жизненный уровень, и отсутствие какх-либо причин для его увеличения, эта прямая линия может стать не вполне прямой. А изогнуться в большой знак вопроса.
Но усилиями наших мастеров телевизионного жанра мы на время этого диалога можем оказаться в совсем другой стране. Которую можно охарактеризовать словами: «Все хорошо, прекрасная маркиза».
Неважно, что и кобыла сдохла, и усадьба сгорела. Главное — не унывать! Как в том старом анекдоте:
В гостинице пожар. Все бегают, кричат: «Воды, воды»! Тут дверь одного из номеров открывается: «А в десятый номер шампанского»!
В общем, нас ожидает очередная порция июньской пурги. Раскрываем заранее пошире уши и рот от удивления. И запасаемся поп-корном. Из шляпы фокусника нам вытащат за уши очередного кролика и быстро спрячут его обратно.
А «зрители аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать». Занавес!

Васю Пупкина спросили:
— Какие бы три картины он взял на необитаемый остров?
— «Три богатыря», «Ночной дозор» и «Явление Христа народу».
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.