Жульен Стебо

Вот терпеть не могу всяческие творческие состязания в виде конкурсов, фестивалей, хотя меня и приглашают периодически, и даже пару раз побеждал. Но это было в начале, та сать, творческого пути. Ну как можно соревноваться стихами?! Ну вдумайтесь сами. Еще бы придумали конкурс для поэтов в весовой категории до 80 кг. Или на время. Вообще, не должно быть в поэзии этого лучше-хуже. Да и в другой литературе. Все эти жюри жутко субъективны, при одном составе ты бы не вошел и в сотню, а при другом стал…
… показать весь текст …

Я хожу по городу свободно,
Говорю, что в голову взбредёт,
Покупаю шмотки брендов модных
И лечу на море каждый год.

Дома ждёт любимая супруга,
Там уютно, чисто и тепло.
Есть друзья и ходим мы друг к другу
Посидеть за праздничным столом.

На столе что хочешь — снедь, напитки.
Ешь и пей, лишь печень береги.
Разговоры по душам, улыбки
И в глазах ни капельки тоски.
… показать весь текст …

— Что означают пятна на Солнце?
— Окна пора мыть!

Не раздражайтесь на врачей, что они постоянно требуют бросить курить. Хуже, если вы от них услышите: «Теперь можете курить, сколько хотите…»

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от «Рембо. Первая кровь». К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.

`
Меня учила в детстве мама:
«Не зли других и будь хитрей.
Чужой успех для многих драма,
Так пожалей, сынок, людей,

Ведь могут навести и порчу,
От зависти оклеветать.
Так лучше плачься всем, сыночек,
Ты ж не дурак, послушай мать:

Когда вдруг спросят про зарплату,
Ругай начальство в пух и прах,
Живут вольготно и богато,
… показать весь текст …

ты что краёв не видишь что ли,
учитель гневно закричал
но красноярский край серёжа
на карте так и не нашёл

У природы нет плохой погоды,
Всякая погода благодать,
Если на Мальдивах жить полгода,
После на Сейшелах отдыхать

Много пишут и говорят, что россиян теперь везде ненавидят.

Тю, вот проблема! Это замечательно! Ибо любовь только расслабляет, лишает тонуса: посмотрите на обожаемых мужей или жен — растолстевшие, неопрятные. А зачем стараться выглядеть лучше, ведь и так любят.

А вот как раз на тех, кто одиноки, в поиске — любо дорого смотреть: из салонов красоты не вылезают, в спортзал ходят, одежда модная и брендовая на них, в глазах интерес к людям, азарт.

И вообще, пример надо брать с евреев, их веками ненавидят, а они от этого только умнее и богаче становятся.

Когда у меня есть пара свободных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне тут же отвечает: «Вы сможете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тысяч рублей!» А-а-а, смогу всё-таки! Ух ты моя милая! Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать.

Чтобы трахнуть девушку, мы обещаем её любить всю жизнь.
Не с этой ли целью Трамп пообещал дружить с Россией?

Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

Не знаю точно, с чем это связано, но командированным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращается на два дня раньше.

Бренчит мобильник, парень с неохотой
Полез в карман, увидел — дед звонит:
«Внучок, родной, нога разнылась что-то,
Там, где с войны осколок в ней сидит.

Прошу тебя, приедь, свози к хирургу,
Я сам до поликлиники никак.»
Скривив лицо, в ответ вздыхает Юрка,
Готов спустить на деда всех собак:

«Да дел невпроворот… Ты как ребёнок!
Что, в первый раз? Ну выпей анальгин.
Иль попроси соседку тётю Тоню.
Прости, не до тебя, я тут один.
… показать весь текст …

ДИАЛОЖИКИ

— Не бойся, я с тобой!
— Вот это и страшно…

— Доктор, замучали запоры. Может, выпишите таблеточку, чтобы принял — и нет проблемы.
— Легко обделаться хотите!

— Что такой кислый?
— Меня должны завтра казнить.
— И что теперь, из-за этого всем надо настроение портить?!

— Даа, характер у вас не сахар!
— Я диабетик, мне нельзя.
… показать весь текст …

К регистратуре подходит женщина:
— Вы знаете, у меня упал сахар…
— Вам надо к эндокринологу.
— …я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться…
— Значит, вам нужен невропатолог.
— …я позвала мужа… В общем, забеременела.
— А, вам нужен гинеколог.
— Нет, я уже родила. Но не хватало молока…
— Всё-таки вам нужен эндокринолог.
— …мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук — замучила изжога…
— Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
— …но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки…
— Так, я вас записываю к урологу.
— …отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
… показать весь текст …

— Ну как можно жить на эту зарплату?
— Поменяй работу.
— А толку? Во всех больницах так платят.
— Ну переучись на другую профессию, пойди на курсы бухгалтеров, портних, крановщиц…
— Ага, я что, зря четыре года в медучилище училась?! И потом, я люблю свою работу, что это я буду её менять.
— Ну хорошо, устройся в частный центр, там платят больше.
— Ага, так они меня и взяли, там с улицы не берут, только своих, по блату.
— Ты ходила, резюме оставляла?
— Да какое резюме? Им нужны с высшей категорией…
… показать весь текст …

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.