Дурак без каски — это фиаско…

Если сахар смешать с перцем, золотая середина не получится.

Что семь раз покажется, на восьмой раз окажется.

Я укусил за нос старуху, а она сказала, что плохой из меня Раскольников и посоветовала заказать в интернет-магазине топор.
Я нарисовал топор и всунул рисунок в материализатор, но материализатор выдал ошибку: Топоры студентам не материализуем.
А в интернет магазине обнаружилась почти та же ошибка: Курьеры топоры не доставляют, самовывоз.
Но старуха на меня обиделась. Он хотела попасть в анналы истории, мечтала снять ремейк «Преступления и наказания!».
Тогда я решил стать героем романа «Идиот», но психиатр сказал, что сначала мне надо переболеть ролью Раскольникова, а потом уже становиться идиотом.
Тогда я поехал в деревню за топором, но там все топоры уже разобрали. Оказалось, очень много студентов так промышляют.
Тогда я пошел искать машину времени, чтобы обговорить с Достоевским подробности реализации своих планов, но тут вошли санитары и… я отложил все подвиги на завтра.

— Девушка, а Вы не подскажите, который раз?

— Который час?

— Нет, который раз?

— А что, который раз?

— Который раз который час?

— Аааа. Ну так бы сразу и сказали! От сотворения мира прошло пять с чем-то тысяч лет!

— Ааааа. Так поздно! А не поздно еще познакомиться?
… показать весь текст …

Четких критериев не существует ни для чего.

Мысль возможна только в переложении.

Хвост — это корень человека в антипочву.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ты что? Никогда!

В маленьком городке по имени Вечная Отмена происходило нечто странное. Каждое мероприятие, начиная от фестивалей и концертов, заканчивая спортивными соревнованиями и свадьбами, отменялось в последний момент. Жители города, несмотря на постоянные разочарования, продолжали готовиться к этим событиям с невероятным энтузиазмом и оптимизмом.

Сначала все в городе были уверены, что это всего лишь временные неприятности, но по прошествии вре…
… показать весь текст …

— Я убил человека.
— А знаешь закон невезучести по Гансу-Дитеру Шютту? — спросил редактор.
— А что за закон?
— Невезучие всегда занимают третье место, даже, если они стартовали вдвоем.
— Ты на что намекаешь?
— А на то, что ты убьешь еще серию человек.
— Да ты что, это же не я, это мой лирический герой, это я писатель, я подражаю Раскольникову Достоевского, это первая строчка моего будущего романа.
— А ты что, не знаешь законы Мерфи — законы подлости? Назвался груздем — полезай в кузов! Теперь т…
… показать весь текст …

— Ты почему засунул палец в ведомость? Девушек не ведают пальцами! Фу!
— Но мы же не в пастели! А в кино как раз так и ведают!
— Ыыыыы! Какой ты сведущий! Лучше себе у виска пальцем покрути! Подкручиваешь не в том месте!
— А что?
— Иди мой руки и больше туда не лезь! Давай смотреть фильм!
— Ыыыыыыыы!

Я не умею рифмовать,
Ты рифму от меня не жди,
Шаблон мешает отражать реальность,
Держись подальше от стихов
И трафареты обходи!
Нет, я не буду рифмы жрать,
И ты от матриц отходи!
К банальностям не подходи!
В ошибках смысла гениальность.

Я играю не по правилам,
Я играю с правилами.
Нос сую, мир жую,
Ставки удваиваю!

— А ты что за существо в иерархии существ? — спросил я её.
— Я мнюшка, я мягкая и пушистая, — ответила она.
— Что? А зачем тебя надо мять?
— А затем! — сказала она и сунулась ко мне в лапки.
Я стал ее мять, мять и мять.
— Ну как? — спросила меня мнюшка.
— А как дурак! — сказал я ей.
— Все Вы, мужчины, дураки, — сказала мнюшка и продолжила мяться в моих лапках.
Потом оказалось, что она обшаривала мои карманы и выведывала PIN-код.

Всё зря, даже, когда всё не зря.

Чтобы не прогадать — надо не гадать.

Крайне важное доводит до крайностей.

Есть такие девушки, которых нет.

— Я шел по вагонам, ища красивую девушку.
— Я знаю, ты девушку ищешь! — сказал мне милиционер. Ты лучше сразу заходи в тот вагон, в котором сидит красивая девушка. Когда поезд подъезжает, сразу просматривай вагоны, — посоветовал мне он.
И я стал просматривать проходящие поезда.
К вечеру я набрал девять телефонов симпатичных девушек.
— А ты все-равно не запомнишь, кто из них кто. Будешь путаться! — сказал мне мой внутренний голос.
Вдруг передо мной появился гость из будущего.
— Через пятнадцать…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А зачем ты знакомишься?
— Чтобы жить правильно!
— Аааааа! Как же ты прав! Ыыыыыы!
— Ыыыыыыыы!