**
Цилечка, доча, запомни, шо самый надежный якорь семейной жизни — это откормленный живот мужа!

***
— Боря! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
— Софочка, таки я жду вдохновения…
— А оно уже здесь!

**
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавЧица обозвала меня старым хреном… и ещё другими пожилыми растениями!

***
— Мойша, шо было раньше курица или яйцо?
— Ой, Хаим! Всё раньше было — и курочка, и рыбка, и икорки чуток…

**
Беседа двух одесских подруг:
— Фира, как ваше вчерашнее свидание с Борей?..
— Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула… Убрала деньги в футляр из-под очков!

***
Софочка, ты с ним спала…
— Я тебя умоляю, …так вздремнула пару раз…

**
— Сарочка, дорогая, представь себе, твой бывший, Жора, вчера застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! …Вот видишь, Изя, как я верно поступила, что вышла замуж таки за тебя, а не за этого бандита!

***
У одного известного одесского психиатра.
— Доктор, помогите, у меня паника, шум в ушах, дрожь в коленях… И вообще, я чувствую себя полным ничтожеством!
— Семён Ефимович, успокойтесь…
Когда уезжает домой ваша тёща?

**
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Гид просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Тишина. Дверь закрывается, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В автобус заходит женщина средних лет.
— Ша, Монечка, не с твоим еврейским щастьем!

***
— Сарочка, а почему ты никогда мне не говоришь, шо достигла оргазма?
— Моня, а шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!