Подруга-подруге:
— А мой-то, мой-то Изя, насмотрелся порнушки, и теперь требует таки извращений!
— Та ты шо?! И шо ж он хочет?
— Шо, шо — КофЭ в постель! Массаж!

Одесса, коммунальная квартира. Мама сыну:
— Боря, перестань тыкать карандашом в замочную скважину! Ты таки выколешь тёте Симе глазик…

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!

Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара? Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и её мама…

«Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча»
— обращается муж к жене в автомобиле.
— А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

Абраша, я Вам таки скажу: — Когда у Вас появляются деньги, у Вас появляются женщины!
-Появляются женщины — таки пропадают деньги!
-Пропадают деньги — пропадают женщины!
-Пропадают женщины — появляются деньги…
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!

-Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже…

Эйнштейн, таки да, был прав! Поскольку у евреев цорес (невзгоды) всегда в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е равно МС²,
где Е — еврей, М — мазл и С — цорес, прекрасно описывает жизнь любого из нас.

«Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи? У тебя ведь даже яичницу не получается нормально пожарить.»
— Абраша, ну я тебя умоляю… ты же порнуху смотришь!

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь»
— И таки что?
— Таки убедила…

— Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
— Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
— Но соседи сказали, что он живёт здесь…
— А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу, что Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует!