В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: — Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь — я тебя беру. Приходит первый покупатель. — У Вас есть простые карандаши? — Нет, — ответил продавец и покупатель ушел. Тут подскакивает хозяин и говорит: — Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры… Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет: — Что за дебила вы поставили за прилавок?! — А что такое, — спрашивает хозяин? — Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: «Извините нет, но есть липкая, есть наждачная»…

У одной из моих знакомых муж (назовем его Вася) сильно пристрастился к водочке, ни уговоры жены, ни разговоры по душам с друзьями, ни гипноз — ничего не давало результата. А мужик толковый, жалко смотреть как на дно опускается… И придумала его жена вот что: нашла она барак — на полу матрас, окна без стекол, на стенах обои висят, вонь невыносимая, между матрасом и обоями тараканы кросс сдают, из «прописанных» в этих апартаментах — бомжиха местная, беззубая, возраст не определен. Ждать удобного случая было недолго: Вася напился до поросячьего визга в тот же вечер, женщина позвонила кумовьям, и отвезли они Васю в полной отключке в сие жилище…

На следующий день приходит Вася к куму и говорит: Все!!! Не пью больше!!! Представь, просыпаюсь я в бараке каком то и в добавок смотрит не меня баба-Яга беззубая и говорит мне: МИЛЫЙ! ТЫ БЫЛ ВЕЛИКОЛЕПЕН!

Насколько я знаю Вася 12 лет уж как не пьет вообще

Приходит сын к отцу…
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой
и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!