Место для рекламы

У нас в офисе живет огромный лохматый черный кот Арнольд.
Замечательное животное, все его просто обож… Бля! Ладно, ладно. Вру.

У нас в офисе живет хренова туча хвостатых ублюдков всех мастей,
размеров и цветов. Как же я их ненавижу! Нет, я не про директорат и не про шефа, хотя определение «ублюдки» к ним относится в полнейшей мере,
но сейчас я про кошек — гады, твари, ненавижу!..

Несмотря на то, что рентген показывал наличие в голове у Главного
некоторого достаточно плотного вещества, все сотрудники нашего офиса
вполне справедливо сомневались в принадлежности этого вещества к категории «мозг». Кроме, конечно, Главного, но даже он скромно называл
содержимое своего черепа «серым веществом»…

Главный принес в офис толстую кошку Дульсинею. Теща его заявила
категорически о своей полной несовместимости с этой кошкой-несушкой.
Если бы Дульсинея размножалась чуть-чуть быстрее, человеческая
цивилизация рисковала бы оказаться под многометровым слоем дусиных
потомков в первом поколении (сыновья, дочери). В довесок к своей
любвеобильности Дуся страдала тяжелой формой патриотизма, выражающейся в непримиримой борьбе с дорогими итальянскими обоями и ковровыми
бомбардировками роскошной итальянской кровати. На той кровати спала теща
Главного…

Дуся была «отправлена на усыпление» — на самом же деле шеф притащил ее в офис и определил на поселение в своей комнате отдыха.

Утром, конечно, Главный обнаружил кучку свежего гуано на стопке важной
корреспонденции, но это нисколь не повлияло на его отношение к любимице.

Через неделю Дуся оказалась беременна. Это было тем более странно, что
никто кроме Главного ее не посещал в комнате отдыха… Начались
разговорчики в строю.

Еще через два дня Дуся показала себя во всем свете и умудрилась сгрызть
трех рыбок из аквариума в приемной. Секретарша Анна шмыгала носом — ведь
они были такие милые…

Аквариум с тех пор не закрывали, надеясь что ебанутое животное в нем и утопнет.

С небрежной элегантностью Дуся роняла офисную сеть три раза на дню.
Впрочем, если ты нашел утром на своем рабочем месте заскорузлую кучку
кошачьей какашки — то шеф без разговоров выписывал полтыщщи плюс к зарплате. За ущерб, ага. Кучки кошачьего говна стали предметом купли-
продажи. Самые умные приносили из дома, от своих питомцев. Черный рынок
говна расцвел в локальных условиях. Все как в реальной экономике…

Через еще пять дней Дуся величественно залезла на стол главбуха, сделала
академические лицо своей морды и нагадила на свежие важные документы.
Главбух стала заикаться и впадать в истерку при запахе шерсти…

Стоит, однако, отметить, что на складе и в подсобке мыши исчезли —
полностью и бесповоротно. Ловкая охотница Дуся утром у входа выкладывала
ровные ряды истерзанных серых тушек — а вота, мол, глядите, лузеры
двулапые, чаво я могу сотворить. Не буду упоминать, что дамы были очень
воодушевлены этими сюрпризами. В основном это их воодушевляло на семиметровые прыжки вверх и в сторону и 400-ваттные визги…

Потом внезапно Дуся исчезла. Никто ее не видел. В воздухе зависло
спокойствие и нормальная рабочая атмосфера.

Когда обнаружилоь, что у Дуси шесть котят и она немного занята для того,
чтобы шляться по офису… ну… ну, главбух даже почти перестала
заикаться. Она тихо спросила:
— Шко-ко-ка? Ш-шесть? — И пошла к шефу заказывать новый сейф для
документов.

Что добавить?
Да ничего. Котята прижились…

Опубликовал(а)    12 июн 2011
1 комментарий

Похожие цитаты

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7−8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!!

Опубликовала  пиктограмма женщиныЭмик  13 авг 2011

Ночь. Сижу с йогуртом у себя в комнате, фильм смотрю. Слышу шорох, поворачиваюсь — кошка притащила с кухни свою еду, сидит возле меня, хомячит. Вся в мамку:))

Опубликовала  пиктограмма женщиныХУЛИганка Я  20 дек 2011

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе!)))

Опубликовала  пиктограмма женщиныМеЧтЫ СбУдУтСЯ  07 фев 2012