ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ МУЖИК МЕНЯ ВЫВЕЗ В ГЕЛЕНДЖИК.
Опять 90е. кооператив «Ромашка».
Самым сложным для кооператоров конца 80х было осознание того удивительного факта, что
- «ВСЕ ДЕНЬГИ ПРОПИТЬ НЕЛЬЗЯ»!!!
Десятилетия люди использовали в качестве предохранителя обмеление кошелька, а тут такая засада.
Многие сгинули, так и не поборов этого когнитивного диссонанса.

В переводе на чистый спирт вялотекущий выпивоха Львович (председатель) зарабатывал в месяц не меньше пульмановской цистерны — и при таком количестве горючего тут же превратился в реактивного алкаша.
В прошлом он был актер и потому творческой личности требовались собутыльники. Иной раз коллективные запои затягивались на месяц. Народ трезвел, просыпаясь на диванах, стульях, столах в ремонтных ямах, на засаленных ватниках, брошенных на полу, или просто на бетоне, шел, работал, а потом опять окунался в пучину.

Жены скулили под воротами-в них кидались через забор котлетами денег и орали:
- «Отъебись, я работаю!»
Дети забывали лики отцов. Матери не узнавали сыновей, ибо через месяц запоя все работники становились на одно лицо, опухшее сизое с щелевидными мутными глазами.

Отлынивание от пьянки воспринималось как прогул. Я постоянно ныл, отпрашиваясь поработать, все яростно корили меня за отрыв от коллектива, но иногда отпускали. Жид, мол, что с него взять?
Одни деньги на уме, а вот душевности ни на грош.
А, ну его нахер пусть идет работает, иудино племя. Давай наливай!

Запомнилась гениальная по замыслу идея войти на водочный рынок. Закупили 10 000 бутылок с целью перепродажи. Смелое решение. По результатам не продали ничего.
Самое трудное было уйти в отпуск. Это что ты там один что ли бухать собрался? А мы?
Хитрые работники сваливали в «командировки».
Мы с Трошевым отпросились в Рязань, и свалили в Анапу. С бабами. Один раз прокатило, правда все изумлялись рязанскому тропическому загару командированных.
А вот на второй командировке случился облом. Трошев поехал с Альгисом и загремел под медный таз. Подрался в ресторане Джемете.
Со всем рестораном. Сначала
- огребли все посетители,
- потом официанты,
- потом досталось и ментам.
Силами всего отделения героя таки упаковали в обезьянник.
Светила реальная статья — таких масштабов разрушений даже в тех буйных местах не знали.
Звонок из Анапы. Чистая Довлатовщина.
- Але, ты хто?
- Дима.
- Трошев? Ты там в Рязани не засиделся? Мухой сюда!
- Не могу. Я под подпиской.
- Э?
- Деньги нужны, а то сяду лет на 7.
- Скока?
- 5000
- Хуясе. Ты город спалил?(в начале 90х это колоссальная сумма)
- Ну где-то так.
- Один залетел? Или Альгис тоже.
- Этот залетит, как же. Юркий-жопа веретеном. Он в Москву вылетел сегодня.
- Идиот. Ладно, сейчас гонца отправим в Рязань.
- В Анапу.
- Куда!!!
- В Анапу, говорю.
— Понятно. А как ты под подписку попал?
— Ээээ, ну, я у следовательницы живу. Дома.
— Красавчик!
В конце концов решили ехать все.
- «На святое дело идем-товарища выручать»

Собрали колонну, загрузили РАФик водкой и «поехали Манька да Жучка до городу Парижу»
Дорогу помню смутно. Запомнился только эпизод, что у РАФа полетела помпа. В степи. Полный аут.
Достать ее и в Москве по тем временам жуткая проблема. А тут… святой грааль проще отыскать.
Но бросить полный салон водки???
Дальше-мистика. Утро. Мимо ползет стадо. Абсолютно безнадежно спрашиваю у пастуха-мол, мил человек, не знаешь где тут в ваших ебенях помпу от Волги взять?
Вместо предсказуемого:
- Чо?
в ответ звучит уверенное:
- А! Это вам к Мухопадову!
— Аээээ… у него есть!!!
- У него все есть!(Убежденно)
В сомнениях скачем к дому Мухопадова. Альгис (сквозь зубы на бегу):
- Блять, если у него помпа будет-мамой клянусь, на воротах кооператива напишу «Слава Мухопадову!»

Прибегаем-мистика продолжается. Вылазит маленький мужичонка, слушает наши вскрики, кивает и зовет в сарай. В сарае-штук 20 волговских движков в обвесе. Откуда? Где взял? Тайна сия велкиая есть.
Быстро сторговываемся (при таком количестве водки — это нетрудно), и новая помпа у нас в руках.
Альгис выполнил обещание. Долгие годы ворота нашей конторы украшало восхваление благодетелю.

Приехали, выкупили Диму, наорали на героя и встали на отдых в турбазе.
Самый запоминающийся отпуск за всю жизнь.
Опять воспоминания обрывками — ибо пили нон-стоп.
Местные нравы радовали. Особенно завораживали навыки местного населения по части повального воровства. Пиздили все что ни попадя. Скинул тапки пошел в море-вернулся, а тапкам уже ноги приделали.
Как? На берегу ж никого?
А от так. Уметь надо.
Повесил сушить джинсы на веревку.
Наутро ни джинсов, ни веревки.

Местные пасторали тоже воодушевляли. Гуляешь по набережной-мимо тебя, роняя хлопья пены на бегу бежит армянин. За ним с гиканьем и свистом гонится толпа местных «казаков».
Прошел метров 200 — зеркальная картина: героические казаки, звеня медалями за собачий экстерьер, галопом осуществляют маневр «ретирада». За ними с воплями несутся дикие армяне.
Еще метров 300 прошел — и разбитые толпы древних христиан организованно уебывают от христолюбивого воинства.
И так весь день.

По ходу дела местные калдыри меня сдали милой как стеклотару.
Дело в том, что 1й раз я ездил с одной милой. А второй, понятное дело, со второй. Уважающий себя дятел два раза в одно дупло не дуплится.
Но вторая (как и первая) думала, что она единственная.
Вот это заблуждение-то местная пьянь и развеяла.
Идем, стало быть, с любимой-не-единственной и к нам с намеком, мол налей…
— А я тя спас!
— ???
— Дык намедни у тя баба-то как орала!
(Я холодею. Первая мадам действительно была дюже голосиста. С ней я мечтал о ротовом глушителе, ибо уши закладывало). Но калдыря не заткнуть.
- И как орала! Всю деревню перебудила!!!
Калдырь причмокивает губами…
- И орет и орет-и орет и орет! Мы с мужиками на улицы выскочили спросоня и бегом, пока не дорезали. Убивают же девку, ясное дело. Только тебе дверь собрались ломать, а я и грю, мол, дык то не убивают, то ж ебут…
Короче, пузырь с тебя.
Только тут он замечает мои глаза. А там обещание транспарантом с аршинными буквами. Что повстречай он меня в темном перелеске -- орать будет жалобней Ольги. Пугается. Смотрит на Марину.
Пытается исправить ситуацию. Лучше б не пытался.
— Ой. А это ж не та баба!
Почему-то дико обрадованно:
- Точно не та! Та видная такая была, гладкая, Сиськи -- Во!,
Жопа-Во! (показывает на себе)
Все мужики глаза повылупили, не то что эта, тьфу блять, прости оссподя, смотреть не на что.
Пиздец. Точнее - ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ.
Три дня ада.
Спас Трошев.

Пошли почтить места боев — в ресторан Джемете.
За соседним столом гудит толпа калек. У кого синие подглазья на полрожи, у кого ручка в гипсе-и у стенки костылики в ряд.
Трошев — горделиво:
— Во! Это мои!
Одна беда мучает героя — его не признают.
Душа жаждет славы.
Димочка накатывает и подсаживается к инвалидам. Одному, положив руку на плечо:
— А кто это вас так отмудохал-то?
— Да был тут один (болезненно кряхтя)
— Не узнал? Так это Я!!!
Немедленно начинается 2я часть мерлезонского балета.
Ну его нахуй этого кретина, мы с Альгисом спешно эвакуируем баб через черный вход. Памятуя о Хамовнической битве, решаю держаться поближе к хитрому литовцу. Очень верное решение.
Альгис:
- Сними свитер.
- Зачем?
- Ты идиот?
- Аааа, понял.
Идем к Джемете. Оттуда выносится толпа с ножками от столов. Обтекает со всех сторон и внимательно разглядывает, горячо обсуждая:
- Те или не т. е. Вроде те, но одеты не так.(Слава Альгису!)
Наконец так, издалека:
-Откуда будете?
Альгис-невинно:
— Да мы спасатели с пляжа. А что случилось?
— Ничего. Пиздуйте отсюда пока не случилось!
Медленно идем назад. Альгис-шепотом:
- Готовься рвать когти. Нас сейчас узнают. Ты налево-я направо.
Пророк, сука. Ясновидец.
За спиной вопль:
- Да они это, блять!!! Я их узнал!!! Мочи гондонов!!!
Топот ног за спиной. С буксом срываемся с места.
Летел не разбирая дороги, продираясь сквозь кусты и перепрыгивая через заборы. Ушел.
Пришел в себя в каком-то пионерском лагере. Стоял, прислонившись к бетонной стелле, ноги не держали.
Поднимаю голову-на стелле заглавие, крупно: ДЕТСКИЙ КЛУБ «ФАКЕЛОК».
Внизу стихи. Запомнил на всю жизнь:
Если варит котелок,
И в порядке руки
Приходи-ка в «Факелок»
Погрызи науки.

Меня рвет смех. Вдруг из кустов слышится непередаваемая брань Трошева. Жив и почти цел.
Я столбенею.
- ТЫ ЖИВОЙ!!!
- А что?
- Как тебя не убили-то?
- Убивалка у них не выросла. Половину опять в больничку уложил. Ничего, им не привыкать.
- А чем недоволен?
- Блядь, они с меня в драке цепь золотую сорвали!
- Бяда!
- Да? 180 грамм между прочим!
- Хуясе. Хорошая у тя шея, радуйся, что башку не оторвали вместе с цепью.
- Да хуй там… А что ты угораешь-то?
- Стихи прочти.
Диман читает вирши и мы оседаем. Истерика. И рады бы остановиться-не можем. Рыдали, ползая на карачках полчаса.
Милая от таких переживаний совершенно забыла об измене.
На удивление вернулись все.

Но ну его нахер такой отдых -- после него отдыхать надо долго. Или лечиться.