Место для рекламы

Я, как фрилансер, в последний раз видевший стены офиса лет восемь тому назад — интересуюсь: а у нас всё ещё пытаются укрепить корпоративный дух всякими там сатанинскими экзерсисами?

Вспомнилось, как году, эдак, в 2004—2005 устроилась я на работу в одно туристическое агентство. Приличное такое агентство, с приличным директором Натальей. Выхожу первый день на работу (пораньше даже пришла, это три плюсика к карме потому что), и тут ко мне подходит та самая директор Наталья, и, улыбаясь как Детмарос, говорит:
— Пойдёмте, Лида, я вас провожу в комнату релаксации.
Я так немножко перетрухала. Думаю: Какая ещё релаксация в десять-то утра? Я понимаю, в пятницу ещё. Вечером. А утром в понедельник кто ж релаксирует-то? Может, в той комнате сидят мужики с камерой, и стоит одинокий кожаный диван? А дальше я уж и сама догадаюсь как правильно релаксировать.
Думаю я это, а сама всё ж иду несмело. Захожу в ту комнату, и вижу человек пятнадцать сотрудников. И рояль в углу.
Похоже на прослушивание в музыкальной школе. Я даже логику в этом нашла: понятное дело, что у операторов на телефоне должен быть приятный голос. Кто ж купит путёвку на Мальдивы у девушки с голосом Никиты Джигурды?
НО!
Всё оказалось интереснее. За рояль села Наталья, сотрудники взялись за руки, и запели:
— О, Иисус! Славься! Славься! Тебе поём мы эту песнюююююю! Укрой наше турбюро крылами своей Любви, о, Иисус! А мы и дальше будем славить твою добротуууу!
И тут вступает Наталья:
— Сегодня, Иисус, нам надо продать десять путёвок в Тунииииииис!!! Кто, как не ты, поможет нам сделать это благое делоооооо? Славься, славься, Ииисус!!!
Наталья наяривает на рояле проигрыш, и тут начинается танцунг.
Танцунг, надо сказать, просто адовый. Не знаю, видел ли его Иисус, но вот Сотона определённо должен был явиться с минуты на минуту. В последний раз такие танцы я видала на школьном огоньке в восьмом классе, после совместного распития польского ликёра-дристухи, под песню «Иц май лайф». Страшная вещь.
И тут, не отрываясь от рояля, Наталья мне говорит:
— А почему вы, Лида, не участвуете в корпоративной молитве? Вам чужд дух нашей корпорации? Вы, может быть, не верите в Иисуса? Вы не хотите продать путёвки в Тунис?
Я говорю: очень хочу. И верю в Иисуса. Но чота я не готова к таким вот кентачисам в 10 утра. Да и пою я, скажем так, хуёво. А можно мне не петь и не плясать?
Наталья перестала играть. Сотрудники прекратили танцевать. Птицы на улице умолкли. Воздух в комнате релаксации сгустился. И все посмотрели на меня.
Это были самые страшные десять секунд в моей жизни. А потом Наталья сказала:
— Братья и сёстры, спасибо всем за молитву, храни вас Иисус. Ступайте работать, с Его помощью. А с Лидой мы сейчас поговорим.
Разговор с Лидой занял у Натальи ещё десять секунд, и я поехала домой. Это было самое стремительное завершение карьеры за всю историю моей жизни.
И вот с тех самых пор есть у меня пунктик: теперь, подписывая трудовой договор, я сначала дотошно интересуюсь на предмет корпоративного духа и их отношений с Иисусом. Чтобы потом стресса ни у кого из нас не было. Но, видимо, корпоративный дух тоже с тех пор решил обходить меня стороной, и мы с ним больше не сталкивались.
И вот поэтому у меня возник вопрос: а это вот всё ещё где-то практикуется, или это дело не прижилось в наших широтах?
И, если практикуется — оно реально укрепляет этот самый дух корпоративный?
Поделитесь.

Опубликовала    03 апр 2014
43 комментария

Похожие цитаты

На лекциях... Перлы преподавателей

Улыбнемся?

Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.

«Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел…»

Как бы это доказать… или это очевидно?

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда…

Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.

Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.

Опубликовала  пиктограмма женщиныАграфена Позднякова  10 дек 2013

Рецепты праздничных салатиков. 23 февраля на носу, расхватывайте.

Салат «Не очень»
Вам понадобятся: сырые куриные жопки, медвежий жир, кумыс, мелко нарезанные резиновые сапоги.

Салат «Безъяблочный»
Вам понадобятся: помидоры, огурцы, редис, зелень, соль/перец по вкусу, всё, кроме яблок и немного оливкового масла.

Салат «Яичко»
Вам понадобится: яичко.

Салат «Заветренный»
Вам понадобятся: любой салат, 48 часов.

Салат «Предсмертный»
Вам понадобятся: толчённый фужер, оливки, мышьяк без косточек, яд курарэ, радио «Шансон».

Опубликовала  пиктограмма женщиныАграфена Позднякова  23 фев 2014

Есть всё-таки Бог на свете, есть.
Повадилась я тут перманентно ходить на встречи-пьянки-в караоке. Что ни день — то Лида где-то вне дома учиняет непотребства. Потом с утра на кухню заходит и думает: вот сегодня устрою генеральную уборку. Помою окна, постираю шторы, ну и вообще какбэ всё что есть — постираю, разберу шкаф, уберу туда шубы, которые до сих пор в прихожей висят, помою собаку, и верну Аляску и коммунизм. В общем, планов громадьё.
Но тут обычно кто-то звонит, и планы мои сильно меняет…

Опубликовала  пиктограмма женщиныАграфена Позднякова  03 апр 2014