В медицинском институте профессор спрашивает студента:
— Какие виды родов вы знаете?
— Роды бывают преждевременные и запоздалые,
Правильные и неправильные, — отвечает студент.
— Пожалуйста, поподробнее, — просит преподаватель.
И студент уточняет:
— Преждевременные роды — это роды за год до свадьбы,
Запоздалые через 3 года после развода, а неправильные —
Когда вместо жены рожает соседка.

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Жена умирает. Муж около постели. Она:
— Ну всё… Теперь нагуляешься вдоволь…
— Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
— Нагуляешься… Женишься поди сразу же, как я помру…
— Да ну тебя! Ерунду говоришь!
— А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
— Да они повиснут на ней…

Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку) — «Задушишь папку! Как без папки жить то будете??!»
Он отвечает: «Ну как-нибудь проживем».
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: «Ты чего, как без папы -то!!!»
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой! Сижу гордый весь.
А он продолжает: «Ведь только папа от компьютера пароль знает!»

Врезается «Запорожец» в «Мерседес», оттуда выходит братва и говорят:
— С тебя, мужик, 10 тонн зеленых.
Мужик отвечает:
— Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.
— А кто у тебя сын?
— Директор птичника.
— Ну звони.
Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:
— Папа, ну, сколько можно объяснять: не директор птичника, а начальник «Беркута».

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился — никак! Тут Лиса идет: — Привет, Зайчик! Чего грустный? — Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить — Сейчас я попробую, — говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел. — В чем проблемы, косой? — Да вот так-то и так-то — Сейчас, подожди, я — мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: — Все, косой! Можешь забирать свои овощи! — Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: — Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!