— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Журналист спрашивает учительницу:
— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О да! Их очень развлекает моя неосведомлённость

Идет урок рисования. Учительница нарисовала на доске банан и яблоко. Спрашивает детей:
-Что я нарисовала?
Встает Наташа:
-Писька и попка.
Совочка ответил то же самое.
После пары аналогичных ответов учительница расплакалась и побежала директору жаловаться.
-Иван Петрович, да там я… да там у меня…
Директор так и не понял, что произошло, потом зашел в класс и спросил:
-Ну-ка, признавайтесь, кто тут попу и пи… нарисовал?!

Звонит телефон. Марина (лет 6−7) берет трубку и говорит:
-Алло. Слушаю вас.
-Алло. Кто у телефона?
-" Скорая помощь".
-Позови кого-нибудь из «скорой».
-Они не могут подойти-они заняты (кладет трубку).
Через 5 минут снова звонок. Голос в трубке:
-Алло! Кто там?
-Пожарные.
-Ну позови тогда пожарных.
-Они не могут подойти-они заняты (опять кладет трубку).
Звонок раздается вновь. Опять спрашивают:
-Кто там?
-Милиция.
… показать весь текст …

Папа меняет памперс доче…
Радионяня доносит до меня следующий монолог из спальни:
— Вот, какая хорошая девочка, умничка, радует родителей…(пауза) … Ооой! Сколько радости, прям ващеее… А это не мы! Кто же это сделал?. Ты же принцесса, а принцессы не какают… Ну, разве что бабочками… а это не совсем бабочки…
Ааа! Я знаю! Это мама подкралась, и наложила нам в памперс…
Я оценила остроумную шутку мужа, но всё равно пришла в спальню и влепила ему подзатыльник, чтоб переодевал ребёнка молча…)))

Посмотрела в окно и обомлела… Ба! Дома мал мала меньше, а аист опять в капусте расхаживает…