Ленивым - мимо. Много текста :о))
****ЛЕТЯЩАЯ ЛАСТОЧКА****
Во времена, когда в моде был «Гербалайф», буквы «БАД» просто буквами, а не аббревиатурой, а в глазах не рябило от миллиона коробочек, со средствами, обещающими стройность и легкость, но по сути говорящие «Жри в три горла и худей»…
Мы с подруженькой восседали у меня на кухне, лопали торт, и вели горестные беседы о женском, наболевшем… Лишние килограммы, будь они неладны…
При этом я не могу сказать, что у меня их совсем излишек, и с парой «вражин» я легко управляюсь за неделю, а вот подружка, мягко говоря, была … немного плотнее, поэтому война у нее обычно была более ожесточенная. Соответственно рассуждения о «тактике боя» более красноречивы…
В каком-то ларьке она приглядела волшебный чай. Он был, то ли Китайского, то ли Японского производства. Во всяком случае, на коробке, во весь рост была изображена дама «узкоглазой наружности», и чай имел интригующее название «Летящая Ласточка»…
Рожденные в СССР помнят, что в период, когда реклама еще не вызывала изжогу, народ верил всему и вся… Моя подруга была не исключением, а после её пламенной речи, я так же уверовала в чудесное действие чая.
Вы видели толстых ласточек? Мы нет. И сожрав последние крошки торта, нами было принято решение, с утра приобрести сей зарубежный продукт, и пустить его в дело.
Испытание было решено провести на более «страждущем», то есть на подруге. Потому как, если бы меня избавили от «минимум десяти килограммов», то, во-первых я бы стала через чур стройной, а во-вторых, подруга не гарантировала, что она, от такого вида меня, не станет владельцем греха — зависти!
Согласно плану, чай был приобретен. Коробочка рассмотрена со всех сторон, и обнюхана. Честно скажу, что мой нос, учуяв аромат, мгновенно дал команду мозгу, что меня не надо настолько худить, дабы заливать в организм это «колдовское зелье».
Подруга была настроена решительно, и такая мелочь, как запах ее не останавливала.
Красота любой ценой! В конце концов, у нас все полезные лекарства совсем не напоминают «Нектар Богов», так что чай — это лекарство. Убивает не микробы, а лишний вес. Контрольным убеждением стало прочтение инструкции, где черным по белому был описан способ применения и результат.
Про ограничение еды — речи не велось! По нашим умозаключениям, хитрые япошки (или китайцы) сто пудово добавили в состав какой-то ингредиент, который просто растворяет жировые отложения в ненужных местах.
Церемония начала пути к совершенству прошла на ура! Контрольная постановка тела на весы. Пакетик с чаем был торжественно опущен в чашку, залит кипятком, и оставлен на 20 минут, для настаивания. На 21 минуте, жадные ручонки подруги схватили чашку, и опрокинули содержимое в себя.
На всякий случай, в ожидании мгновенного уменьшения тела подопытного, я даже перестала дышать… Эффект ноль! Ну… Нет чуда, так нет… к тому же написано, что курс десять дней. Я преспокойно выдохнула, и посидев, «почесав» с подругой «ляси-тряси» мы расстались. Далее мне придется вести рассказ от лица подруги, чтобы в полной мере донести до читателя всю волшебную силу снадобья…
РАССКАЗ ОТ ИМЕНИ ПОДРУГИ:
Я выпила эту «ЖидкуюПакость», отдаленно, что-то напоминающую по вкусу и запаху… Исключительно потому, что мой желудок был заранее подготовлен силой убеждения и словом «надо», он не исторг всё обратно. Гадость редкостная. Потрепавшись, я пошла домой, где меня ожидали великие хозяйские дела… Употребление похудательного чая, не нарушило мой образ жизни, жрать хотелось все так же и в тех же количествах, а так как про ограничения ничего сказано не было, то я решила не ущемлять себя в еде. К вечеру я еще раз заварила себе, не побоюсь этого слова «чайку», употребила его на 21 минуте, и спокойно пошла спать. С утра у меня было много дел, в том числе передвижение меня по всей Москве…
Я проснулась от громкого урчания живота, который раздавался в моих ушах божественной музыкой! В мозге промелькнула мысль, что «ВОТ ОНО! Ела, ела… А оно все переварилось, куда-то делось, и желудок совершенно пуст, как кошелек, накануне зарплаты»…
Бодро встав, я провела, необходимый для выхода в свет, ритуал, позавтракала бутербродами, запивая их волшебным чаем… Оделась и выдвинулась на улицу…
Мне необходимо было попасть в центр. От дома до метро пешком, неторопливым шагом, минут пятнадцать ходьбы. Взяв нужный курс, я элегантно направила свои стопы по направлению к метро и, пройдя треть пути, я ощутила ни с чем несравнимые движения органов в животе. Еда старательно прокладывала себе путь на волю, а я просто физически ощущала, как она ломала все преграды на своем пути…
Как говорится, чувство ответственности превыше всего, поэтому в голове хоть и мелькнула мысль вернуться домой, но была заглушена «чувством долга».
Через пятьдесят метров я поняла, что путь мой может оборваться прямо здесь! И я что-то должна придумать, дабы не потерять свое лицо интеллигента. Вспомнив, что по пути до метро, у меня живет родственница, я немного сдвинула траекторию движения и с ускорением «пошла в гости». Еще через метров двадцать я поняла весь смысл названия чая… «Летящая ласточка»! Какая ласточка! Беркутом я ринулась в сторону дома родственницы, потому что худеть могла начать с минуты на минуту, и совсем не так, как это можно озвучить в приличном обществе!
Я молила небо, что бы никому из квартиры не пришло в голову покинуть помещение, и что бы хоть кто-то был дома, и открыл дверь, хоть хомяк! Все равно! Молитвы были услышаны, процесс похудения был на лицо! Вернее на лице, где у меня были вытаращенные глаза. Решительным движением, отодвинув свою тетку в сторону, я ринулась в «кабинет»…
Похудев некоторое время, трепетно прислушавшись к организму, я успокоилась, похвалила себя за проявленную решимость и то, что не свернула с намеченного на день плана, который я и продолжила…
Глаз уже видел вход в метро, когда я поняла, что полет ласточки необходимо повторить, и безотлагательно! В прыжке, развернувшись на 180 градусов, махнув на все чувства ответственности перед людьми, обезумевшей ланью я вновь летела к тетке! Оценивать выражение ее лица, у меня не было времени и желания. Отработанным движением, откинув ее в сторону, я снова заняла почетный «трон в кабинете». Сколько же мне надо было сожрать, чтобы столько «худеть»!
При выходе из «тронного зала», я поняла: Моя тетушка свято уверовалась, что по какой то причине, меня перестало устраивать собственное место «релаксации». И именно сегодня, целью моей жизни стало «зарелаксировать» сиё место в ее квартире.
Вкратце рассеяв сомнения, чмокнув в щеку, я покинула родственницу, и уже в лифте поняла, что мне сильно и глубоко плевать на все назначенные встречи! В знакомом полёте, проклиная каблуки и неровную дорогу, я мчала домой! Бог хранит несчастных, которых я испепелила бы одним взглядом, если бы хоть кто-то встретился мне на пути, и хоть на долю секунды, застопорил моё движение. Так как никого мной встречено не было, в свой родимый дом я попала без нанесения тяжких телесных повреждений людям!
Весь день «место для естественного удовлетворения потребностей» мои домочадцы могли посетить исключительно с моего разрешения, и с четко озвученным количеством минут, на которое они собираются его оккупировать. Все что попадало ко мне в рот, в том числе и вода, включало в организме какую то странную кнопку, и порождало желание жить в туалете… Уже к вечеру, поняв, что пришло время принятия напитка, я поняла… Я не хочу быть худой! Я не готова провести остатки своих дней в комнате, площадь которой метр на метр, и только ради какого-то 44 размера одежды! …
P. S. Эксперимент был провален! Когда я позвонила уточнить, сколько веса ушло, я порадовалась, что нахожусь в отдалении от подруги. В ее голосе звучали кровожадные ноты, а прилагательные, которыми мне описали процесс избавления от лишней массы, лично я повторить не решусь. Ну, во-первых я девочка, а во-вторых воспроизвести эти производные от существительных, кроме испытателя, ни кому не удастся.
В завершение истории я сообщу, что чай «Летящая Ласточка» тогда полностью оправдал свое название. Человек бегал еще дня два, с грацией бегемотика, но скоростью гепарда, и уже почти не касаясь ногами пола.
Из дому вытащить подругу было не только не реально, но и очень опасно, так как она всем видом представляла «биологически опасную бомбу замедленно-неожиданного действия». Но!
Минус пять килограмм, вернувшихся через неделю, «с благодарностью и парой новых друзей-килограммчиков»…