Приснилось — враг наступает на Москву, мне говорят: «Надо организовать оборону».
Ну собрал я соседей, говорю: «Танки противника рвутся к Москве!»
Один сразу возмутился: «Вот гады! И без них везде пробки!» И уехал быстрее, чтобы в пробку не попасть.
Я говорю: «Ладно, будем делать противотанковые ежи!» Соседка говорит: «Ежи, ежи! Давайте лучше сделаем педикюр». Я кричу: «Почему педикюр?!» Она говорит: «Это сексуально!»
Тут школьники прибежали, говорят: «Мы металлолом собрали, чтоб снаряды делать!» Я говорю: «Молодцы! Где он?» Они говорят: «Врагам продали — они больше дают!»
Я кричу: «Враг наступает! Надо грудью встать на защиту!»
Все советуют: «Пусть Люська встаёт, у неё грудь большая!»
Люська говорит: «Я согласна, но сейчас я турпутёвку купила».
Я спрашиваю: «Куда?!» Она отвечает: «К врагам, я там ещё не была».
Я кричу: «Они тут скоро будут, надо рыть окопы, кто пойдёт?!»
Мне говорят: «Вы». Я кричу: «Почему?!» Мне объясняют: «А потому что у нас других дураков нет бесплатно работать!»
Тут самолёт диверсанта сбросил. Я попросил соседку: «Спустите своего пса». Она спустила — он меня и укусил! Я кричу: «Как же так?!» Соседка говорит: «А не надо по улице ходить, когда собачка гуляет! А теперь ей придётся уколы делать — может, вы бешеный!» Я кричу: «Почему бешеный?!» Она говорит: «Потому что орёте как сумасшедший!»
Я объясняю: «Но ведь враг наступает!» Она говорит: «Это не враг — это иностранные мужчины — последняя надежда наших женщин!»
Здесь наконец пушку подвезли, смотрю — ствол у неё кривой!
Я кричу: «Что это?!» Меня успокаивают: «За такие деньги скажите спасибо, что хоть дырка есть!» Я говорю: «Она же маленькая — снаряд не пролезет!» Мне отвечают: «А их и нет, мы вместо снарядов закупили „сникерс“, пасту „бленд-а-мед“ и прокладки с крылышками!»
Я совсем обалдел. А тут смотрю — мой приятель идёт во вражеской форме! Я кричу: «Тебя же перепутают с врагом и убьют!» Он говорит: «Не убьют, наши теперь все в ихней форме ходят — она удобней!»
Я спрашиваю: «А кто командует вами?!» Приятель отвечает: «Наполеон». — «Какой Наполеон?!» Он говорит: «Не знаю, его только что из дурдома выпустили!» Я кричу: «А где генерал?!» — «За его голову враги пять тыщ баксов давали». Я ушам своим не поверил: «И ты?!» Он смеётся: «Что я — лох какой-нибудь?! Я отдал за шесть!»
Вижу — доверять никому нельзя, говорю жене: «Пойдёшь в бой!» Она говорит: «Разбежался! Другие жён в рестораны водят, а этот в бой! Сам иди, если тебе очень хочется!»
Я кричу: «Где мой автомат, я его здесь поставил?!» Жена отвечает: «Ну что кричать-то, я его сыну дала поиграть!» — «Он же заряжен!» Жена говорит: «Вот и хорошо! Девчонки не будут его обижать, а то вчера из песочницы выгнали!» — «А где пистолет?!» — «Это который с ручкой и чёрненький? Я его тёте Зине дала — у неё на даче комаров много!»
Я схватился за голову: «А с чем же я пойду в бой?!» Жена говорит: «Возьми кофемолку, она всё равно сломана. И поешь что-нибудь перед дорогой, чтоб домой раньше времени не приходить. А то вчера, только ко мне подруга пришла, и ты припёрся!»
И вот: враг наступает, в руках у меня сломанная кофемолка, а по радио министр здравоохранения говорит: «Бесплатные лекарства только тем, кого убьют!» «Всё равно победа будет за нами!» — подумал я. Пошёл вперёд и… проснулся.