Не посланное письмо Марии Б.
как ты? мне было грустно последние две недели без общения с тобой. странно, но почему-то мне этого не хватало. романтик по натуре и скептик по жизни — это конечно и так перебор, несовместимые вещи, но тем не менее мне кажется я больше скептик чем романтик и поэтому самому себе мне стало сложно объяснить такое свое поведение. я считаю что все вещи и поступки поддаются объяснению, могу объяснить что происходит у друзей и не могу понять что со мной. мне почему-то даже написать это сложно. я вроде и знаком плохо с тобой (с чего бы мне вдруг переживать) а нет, есть что-то такое что не дает мне спокойно жить без тебя, вот только что никак не могу понять! вспоминается почему-то моя первая девушка к которой я не знал как подойти и что с ней делать до тех пор пока она сама не подошла и не объявила что будет со мной встречаться, на что я просто кивнул в знак согласия головой. не сказал бы что я был какой то застенчивый, но и что-то первый я ей не предлагал, вся инициатива всегда была в ее руках. тоже самое я почему-то чувствую и сейчас, хотя прошло уже более тринадцати лет. как будто призрак из прошлого пришел ко мне, все симптомы влюбленности которые через столько лет возвратились, говорят что это ты! и это факт с которым я не поспорю. однако в это очень тяжело поверить, перемены в жизни мужчины да еще если после тридцати это очень сложная и необъяснимая вещь. как просто когда не любишь и как тяжело когда все наоборот, а вдруг и правда это ты? жизнь настолько многогранна-так почему же она так коротка! прожив большую часть своей жизни, причем самую светлую и радужную вдруг начинаешь ее ценить. почему этого не происходило раньше, почему только теперь с каждым уходящим годом жизнь становиться ценней и насыщеней!? вроде это не коньяк который с годами только лучше, это же живой организм у которого все наоборот, тем не менее ценность себе возрастает! а еще одна немаловажная вещь что с годами притупляются чувства, все чувства, от былого «Я» уже так мало осталось. вроде бы все идет своим чередом, все «устаканилось» уже все знаешь и понимаешь и кажется что уже ничего не может тебе помешать прожить остаток своих дней и вдруг раз и все. все твои планы, спокойствие летят к чертям, а что это, как это произошло большая загадка. сидишь и думаешь так или это не так, а что если действительно влюбился. вот почему-то умереть уже не страшно, а влюбиться страшно. а еще страшнее если ты влюбился, а в тебя нет, вот тогда это совсем трагедия. может поэтому я и боюсь влюбиться окончательно и услышать обидное «давай останемся друзьями»!оставаться в тени и любить со стороны конечно гораздо проще, в ней скрыться можно как будто ничего не было, да только осадок на душе ничем не вымести, память не стереть и сердце не зашить. все в жизни умирает, а любовь живет вечно!