Я тебе ничего не посвящаю. Разве это не заметно. Да, таких как я миллион, а таких как ты миллиарды. Хватит, надоело. Эта весна теперь лично моя. Не позволяю лезть.

Я больше не буду плакать[предположим]. А сердце болит, наверное, от крепкого кофе… Вышла из срока годности, ремонту не подлежу. Гарантия истекла. Так просто и обыденно, будто я обычная бытовая техника. Не замечай. Я и не стремлюсь. Звонков не жду[сама в это верю]. Я уже и твой номер давно удалила[помню его на память].
Осталась теперь со своими поломанными деталями — разбитым сердцем, пустыми глазами, поврежденной душой. Нужно пить меньше кофе, да и курить пора бросить… Ведь мне дышать уже нечем, а сердце болит без остановки…
Мне ничего не снится. Только темнота! Где же мои сны о море, чайках, золотом песке, белом платье??? Все исчезло вместе с тобой. Это к лучшему[успокаиваю себя].
Жаль, что нет сервис-центров для таких, как я.
Ненавижу себя за свои слабости, за свои протертые до дыр колени, слезы, истерики и слова «не уходи». Неужели я всю жизнь жила, чтоб все это осознать??? Не прощу себя, а ты… Ты и не извинялся…

Фальшивая? А, может, ложная? А, может, это и есть настоящая? А, может, нельзя по-другому? А может по-другому и не бывает? Нет, я не вру, я просто недоговариваю. Ведь нельзя сказать того, что не описать простыми словами, да и сложными тоже. Таких слов не придумали, таких не бывает. Да, я улыбаюсь, а ведь по-другому нельзя, ведь никто не видит, когда я плачу. Я пропустила рассвет, счастье взошло без меня. Не подумай, я не расстроилась. Просто привыкла. Я посмотрю на его закат, который будет опять …
… показать весь текст …

недосказанные тобой слова, не додуманные мной мысли… наверное, именно их не хватило для моего к тебе презрения… не могу, как ни старалась… просила, вынуждала, а ты так и не сказал мне самого главного… это равнодушие просто убивает… лучше ненавидь меня всей душой, лучше обсуждай меня за спиной… но чувствуй меня, но говори обо мне… а ты всего лишь мило улыбаешься в лицо. не вижу искренности, не вижу ее совсем… уж лучше отворачивайся, уж лучше обходи меня десятой дорогой… не могу смириться просто с этим, не могу… дело не во мне, а в тебе…
я осталась там, где-то в прошлой зиме, в прошлой погоде, где ты грел своим дыханием мне руки, где возносил до небес, где мы были «мы», а что теперь нам с этого осталось??? унес все, но только не эти воспоминания, прошу забери и их… не дают они мне жить спокойно без тебя… смешал все краски, что получился этот чисто белый снег… все поблекло, потерялось…
а я жду, как последняя дура… ненавижу себя за это… но опять же — не тебя…

нет, мысли мои никем не прочитаны, волосы никем не взъерошены, пальцы все так же замерзшие… в немом угаре осени я… читаю твои ненаписанные сообщения, смотрю гигабайты несуществующих фотографий, мнимо счастливая. живу одним днем и совершенно нет тебя в нем. мы были ранним утром, холодным и дождливым, когда было все равно, что нужно спешить жить еще.

Вот мы уже и выросли… стали взрослыми эгоистами… не верим в любовь с первого взгляда, не верим в сказки, лучшее в нас очерствело и спряталось глубоко внутри. мы в первую очередь не радуемся новым знакомствам и чувству влюбленности, а уже представляем как будет больно, когда они уйдут, как остальные… да, мы уже устали ждать… с каждым годом мы становимся все каменней и каменней. А как же телефонные разговоры по ночам, такое важное слово «люблю», кучи записок, фотографий, спрятанных от мамы сообщений, неважных разговоров о важном, общих планов на завтрашний день, глаза в глаза, поцелуи у подъезда, улыбки, да именно они! Их так мало осталось у меня, кажется кто-то установил лимит… этого нет теперь. Остались короткие разговоры, потертые листы в самом далеком ящике стола, порванные фото, ненужные смс от малознакомых, извечные разговоры о проблемах-сплетнях-…молчание, пустые глаза… нам хотелось повзрослеть, вот мы такими и стали.