Что за клубы нынче пошли, сплошная утопия: «У нас в шортах н

Что за клубы нынче пошли, сплошная утопия: «У нас в шортах нельзя! Оденте футболку пожалуйста! Слезте пожалуйста со стола! Вот счёт за разбитую посуду.»
Я что бл@ть на поминки пришёл ?!

Останавливаюсь на заправке. Выхожу из машины. У соседней колонки стоит симпатичная девушка и её белый хёндай.
Девушка остановилась далековато от бензоколонки. И пытается дотянуть шланг до крышки бензобака. Увидела меня:
-«Мужчина, можете мне вставить? "

Я на секунду замер (замечтался). А потом ответил: «может сначала хотя бы познакомимся, кофе сходим попьём ?»

Она на секунду замерла (то ли переваривала то ли замечталась). А потом вместе посмеялись.

***
К стати я ей вставил. Она заправилась и уехала.

Мужчина должен: Построить дом, вырастить сына, посадить дерево. © А получается только: построить жену, вырастить живот, посадить печень.

Медкомиссию квартальную на работе прохожу:
-Врач: «Стул не твёрдый ?»
-Я, ёрзая на табуретке перед врачём: «ну если долго сидеть, то будет не удобно, а так вроде ни чего.
-Врач: вы идиот?
Только после второго вопроса я додуплил смысл первого))) Хорошо, что это был не психотерапевт.

В городе завёлся грабитель, который нападает на девушек забирает телефоны и сумки. Таня решила купить перцовый баллончик. Когда она шла по тёмной улице одна. На неё напал грабитель и выхватил сумочку. В сумочке по мимо всякого хлама лежали деньги, телефон и … перцовый баллончик. Теперь в городе завёлся грабитель, который нападает на всех подряд, брызгает в глаза перцовым баллончиком и отбирает имущество.

Вчера гудели в одном из ночных клубов города. Решил поучавствовать в конкурсе на раздевание против какой-то девушки. Откуда на ней столько цепочек и браслетов взялось я хз (((