В аптеке мужик: — Девушка, дайте «Трахаю вентилятор» — ?!? Нет такого лекарства!!! -Как нету? А реклама постоянно… — А, ИБУФЕН, наверное…

За рулём новенького Порше сидит девушка. На стекле наклейка, НЕТ, НЕ УГАДАЛИ — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"

Если девушка по пьяни позвонила бывшему, значит он не вовремя пришёл ей в голову.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть…

На правду обижаться нельзя, но страшненькие девушки не в курсе)

Сижу на остановке, жду трамвайчик.
Джинсики, кроссовочки, восьмиклинка!
Всё как положено!
Скучно стало и зачем-то стал дёргать волосы из носа.
Да как зацепил пучок, выдернул, аж слёзы на глаза накотились.
В этот момент из-за остановки вышла девушка, молоденькая, красивая.
Глянула на меня, а я плачу.
— Мужчина, вам плохо? У вас давление?
Может скорую вызвать? Я побуду с вами.
Вот и дожился, на меня стали обращать внимания красивые девушки!
Правда с соболезнованиями.
Давление на тот момент у меня и правда запрыгало, но в штанах.
Тьфу на меня!
Престарелого, женатого романтика!)