xxx: У нас офис под столом))
xxx: Чувак возвращает детали и есть несколько граф о причине возврата.
xxx: Напротив графы «Брак» он написал «Не женат»

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

1. Никогда не смотреть футбол по телевизору, лежа на диване, с сигаретой в зубах, но всегда быть в курсе розыгрыша какого-нибудь кубка, например, «Интертото».

2. С работы приходить не усталой и разбитой, а наоборот — бодрой и отдохнувшей.

3. Не знакомиться с мужчинами на улицах, в транспорте, в магазинах. Знакомиться с ними дома — по книгам и кинофильмам.

4. Не ждать милостей от супруга. Взять их у него во внутреннем кармане — вот ваша задача.

5. Прося денег на новую шубу, не говорить, что с…
… показать весь текст …

— А вот моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
— А ты что, сам поесть не в состоянии?

Маленький Ванечка читает книжку «Мифы Древней Греции» и справшивает у папы:
-Пап, а почему древние греки всегда изображали Победу в виде женщины?
-Когда женишься… узнаешь.

— Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался!
- Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи… вам и сказать нечего!
- Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни.

— Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то к концу фильма оно будет петь и танцевать.

— Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом.

— Зрелость — это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

— Может хрен и не слаще редьки, зато сколько он знает!
— Женщина должна в жизни сделать три вещи: вырастить дерево, подкармливать дерево, чтобы потом уложить это дерево и долго пилить!
- Офигевшая или офигенная? Это кому как повезет!
… показать весь текст …