Я заканчивала первый курс, когда однажды разглядела в знакомом старшекурснике, полноватом шатене с голубыми глазами, мужчину своей мечты. Правда, он приложил для этого некоторые усилия, но это не столь важно. Именно он стал моим первым мужчиной, через 2 года — моим мужем, а еще через 8 месяцев — отцом моей дочери. У нас была своя квартира, у него неплохая работа, много друзей. Мы были счастливы.
Первая беременность была замечательной. Радовались мы, счастливы были мои родители и свекровь со свекром. В институте преподаватели шли на уступки, подружки поддерживали. Я казалась себе взрослой. В 25 недель я узнала, что у нас родится девочка! Я была безмерно счастлива! Мы счастливы!!! В мае моя доченька должна была родиться. И она родилась.
Правда, не так, как мы ждали. Немного раньше срока, когда мой организм не был к этому готов. Врачи, видимо, тоже не готовы были. Три ручных вмешательства не привели к желаемому результату, и мне сделали кесарево сечение. Промучившись без вод 10 часов, моя доченька родилась синей, задохнувшейся, получив всего 4 балла из 11 и кучу диагнозов. Утром после операции муж стоял у окна палаты и плакал навзрыд от жалости к нам обеим. Из роддома нас выписали с кучей страшных диагнозов: от дисплазии таза до поражения центральной нервной системы. А я была все равно счастлива.
Когда дочушке исполнился месяц, мы пошли на комиссию. Там мне сообщили, что у моего ребенка угроза ДЦП, кривошея, гипертонус мышц, а шишка на голове — пустяк в сравнении со всем этим (шишку она натерла за 10 часов, пытаясь родиться). Только теперь я испугалась и поняла, что все очень серьезно. Кое-как замотав дочь, я добралась домой. Всю дорогу просто не могла прийти в себя. Дома положила свой родной кулечек на кровать и разревелась. Так страшно мне еще никогда не было! Потом я подняла глаза и увидела икону Казанской Божией Матери. Она висела у нас на стене «на всякий случай», как у многих. Я упала перед иконой на колени, рыдала и просила Ее помочь моему ребенку, умоляла Мать услышать меня, тоже мать, и помочь.
В год и шесть мы окрестили дочку. До 2 лет мы делали массаж, каждый месяц ходили по врачам, пили или не пили таблетки, которые нам во множестве выписывали. Я видела, как моя малышка постепенно выправляется, как ей становится все лучше. Она чуть позже, но села, потом пошла, потом заговорила! В 2 года все диагнозы нам сняли.
Мы продолжали жить. Счастливо. Любили друг друга, радовались. Через 4 года я снова забеременела. Это тоже было счастье. Правда, беременность была тяжелой, почти всю ее я провела на сохранении: угрозы выкидыша, токсикоз, потеря веса, нехватка кислорода у малыша… В 30 недель у меня нашли внутриутробную инфекцию. Обещали, что плод может погибнуть или родиться больным. Выписали кучу таблеток. Дома я рыдала. Мне снова было страшно. Я не знала к кому бежать за помощью. В один из дней, играя с дочкой и продолжая мысленно рыдать о сыне, случайно вскинула глаза и увидела иконы Спасителя и Богородицы на стене. Они все так же висели там «на всякий случай». Я снова начала горячо и в слезах молить Бога о помощи мне и моему ребенку. Через 3 недели мой сынуля родился! На диво всему роддому! Здоровый мальчишка, набравший 10 из 11 баллов!
Мы были счастливы! Я была любима и любила, у нас была уже трехкомнатная квартира, машина, бабушки и дедушки, готовые лечь ради нас на амбразуру, прабабушка и прадедушка для моих детей, которые нянчились с малышами. Мы жили для себя и для счастья!
Когда дочери было 10 лет, а сыну — 5, от меня ушел муж. 2,6 года он говорил мне о друзьях, говорил о любви, а сам гулял. Но однажды обман раскрылся, и я попросила мужа уйти. Он ушел. Моя такая счастливая жизнь рухнула! Мир перестал существовать, а я перестала жить. Никто: родители, многочисленные друзья, коллеги — никто не мог мне помочь. Все сочувствовали, советовали, жалели, но… я все равно должна была САМА пережить и справиться с болью. Страшной болью…
Кто может помочь, если ни один человек не в силах?! Однажды я пошла в храм. И стала ходить регулярно. Молилась, плакала, ждала, что вернется муж, просила… Я не обрела мир, но жить мне стало немного легче. Совсем немного. И тогда я решила выбить клин клином. И меня понесло… Во все тяжкие, как сказала мама.
Мужчина, который встретился на моем пути, после Нового года узнал, что будет отцом. Так все мои «тяжкие» были прекращены в связи с невозможностью чудить. Я была просто вынуждена остановиться! Были в моей голове и мысли об аборте, и страх родить дитя от нелюбимого, и ужас потерять последнюю надежду на возвращение все еще любимого мужа, и растерянность, и боязнь одиночества… В мою голову приходила и шальная мысль о том, чтобы родить и отдать этого ненужного мне ребенка. Все 9 месяцев я молила Бога о том, чтобы он избавил меня от этого «лишнего» груза. В начале сентября родился мой сын. В этот же день он перенес клиническую смерть. Только тогда я поняла, как глупа была все эти 9 месяцев и как люблю своего малыша. Я молилась и плакала, не имея иконы перед глазами, но чувствуя в душе. В тот же вечер сына окрестили. Я снова вымолила. Мой сыночек выжил!
Когда моему третьему ребенку было 2 месяца я рассталась с его отцом. Очень тяжело жить с человеком, которого не любишь… Эх, мне бы почудить! Клин клином выбить! А тут малыш… И никуда не денешься — отложила «чудеса» на потом. Просто молила Бога не оставить меня и помочь вырастить детей, дать мне встретить того, кто будет любить нас и заботиться о нас, кого мы сможем полюбить. А через месяц встретила своего будущего мужа. Случайно…
Через 4 месяца я вышла замуж. Он усыновил младшего и воспитывает старших. Мы любим друг друга. Мы снова счастливы.
Кто-то пожалел сейчас: «Бедная! Сколько ж она пережила!» Кто-то вздохнул: «Счастливая! У нее все получилось!» А я вспоминаю притчу: человек подобен маленькому ребенку, который переходит опасный перекресток. Отец держит малыша за руку, а тот вырывает ручонку и кричит: «Я сам, я большой!» Но стоит отцу отпустить ручонку, как дите побежит, упадет, стукнется или разобьет коленки. Тогда малыш поднимается, плачет и просит: «Папа, возьми меня за руку! Я больше не буду!» И любящий отец снова протягивает руку, утешает и поддерживает. На месте ребенка мы, а отец — Господь. Любящий и терпеливый. И сейчас я не устаю молиться: «Господи, возьми меня за руку! Я больше не буду!»