Просто из жизни…
От меня ушел муж. Или я сама его выгнала. Не знаю. Я предложила уйти, а он радостно согласился. Мы прожили вместе 12,5 лет и вот теперь разошлись. Даже в страшном сне я не могла представить себе, что такое вообще возможно. Проревев часа два, я поехала за детьми к маме. Очень не хотелось ей говорить об этом событии, но пришлось. Мой муж нашел себе на работе пассию и решил, что с ней все будет лучше, интереснее и менее проблемно. А здесь с двумя детьми надо решать проблемы, что-то делать для меня, я все время чего-то хочу от него: то учиться заставляю, то с детьми сидеть, то еще чего-нибудь. В общем, одни проблемы…
Забирать детей не стала. Поплакалась маме, а она решила, что сегодня мне надо побыть одной и прийти в себя, чтобы дети не видели моих слез. Спасибо огромное, мамочка моя. Сколько ж ты помогала мне и как поддерживала. Мне бы эти твои мудрость и терпение. Но, увы, мне их не хватает. Поэтому я начала делать глупость за глупостью.
Например, от мамы я поехала вовсе не домой, а на дискотеку с подружкой (такой же экс-женой). Оторвались так, что помню с трудом, что вообще было. Есть не могу уже 2 месяца, как узнала, что муж гуляет. Спасибо ему, милому: я похудела на 12 кг за это время. На голодный желудок мы с подружкой распили две бутылочки вина, заказали ди-джею песню Лолиты «Пошлю его на…» и от всей души послали «на…» всю мужскую половину человечества в виде оторванных танцев и истошного подпевания Лолите. Нам было хорошо, горе ушло, поэтому мы стали соглашаться и на приглашения кавалеров. Для двух пьяных леди их нашлось немало. Один из них предложил обменяться телефонами, но я, как порядочная женщина, не согласилась. Тогда он предложил записать его телефон и настаивал, пока я не записала, лишь бы отвязаться. Он предложил проверить, правильно ли я записала! Мозги у меня к тому времени, видимо, полностью отказали, потому что я проверила! То есть позвонила ему на телефон, чтобы он убедился, что я еще не пьяная и могу записать телефон верно! После этого мы с подружкой королевами (вдрызг пьяными) уехали домой.
Утром меня разбудил звонок моего кавалера. Я была страшно удивлена его пронырливостью. Откуда он мог узнать телефон? Мужчина представился заново (я совершенно не помнила не только его имени, но даже внешности) и предложил встретиться, сходить в кафе или кино. Пить я сегодня не могла, есть тоже не могла уже давно, поэтому выбрала кино. Идти никуда не хотелось, но я представила своего мужа, который сейчас сидит где-то, ему хорошо, у него опять есть семья… А мне ПЛОХО! У меня ничего не осталось: моей семьи больше нет! И чтобы снова не начать сходить с ума, решила согласиться и развеяться. После кино Костя проводил меня домой, не настаивая на чае. Вполне приличный человек 35 лет, старше меня на 4 года, возможно, умнее моего мужа. Правда, говорить нам совсем не о чем. Но, во всяком случае, столько комплиментов я не слышала от мужа уже два года. Как раз столько, сколько длились его служебные романы.
«Уж сколько раз твердили миру, что лесть гнусна, вредна… А только все не в прок. И к сердцу лесть всегда отыщет уголок!» Это обо мне. Я таяла от комплиментов, меня называли «девочка» и «солнышко», мной восхищались и смотрели на меня, как на королеву. Для женщины, только что оставленной мужем, променянной на другую, это бальзам! Мне стало казаться, что в мои 31 жизнь, если не начинается, то уж точно не заканчивается. Возможно, поэтому мои глупости стали расти, как снежный ком. Мало того, что я решила не сохранять платонические отношения с Костей и перевела их на новый уровень, но я еще через 2 месяца знакомства решила познакомить его со своими детьми! Где были мои мозги, не спрашивайте. Я и сама не знаю. Было в моих поступках и желание отомстить мужу, познакомив его детей с чужим дядей (они ж маленькие — все передадут ему). Было желание заставить ревновать и, кто знает, может даже вернуться. Еще было желание слышать комплименты и дифирамбы чаще, чем 3−4 часа в день, и, наконец, желание не ложиться в постель одной.
Несколько раз Костя вывез меня с детьми за город, поиграл с ними, побродил по лесу со мной. Идиллия! Мне казалось, что мой разрушенный маленький мир успешно восстанавливается. Если бы только не боль, которую я испытывала всякий раз, когда видела своего бывшего, приходившего к детям. Я видела его внешне равнодушное лицо, его такие родные когда-то глаза, руки… Все это теперь было не мое, смотрело и обнимало не меня. Его юмор был не для меня, его слова о любви тоже были теперь для другой, и ощущение сиротства с новой силой накатывало так, что невозможно было избавиться от него, даже слыша слова Кости, совершенно чужого и ненужного мне человека.
В один из дней муж пришел поговорить, забрать остатки вещей. Поговорили и решили, что совершили ошибку, расставшись. После близости он пошел в тот, чужой, дом, пообещав собрать вещи и вернуться утром. Утром он позвонил и сказал, что не может бросить ту мадам, ему жаль обманывать ее ожидания! Ее много раз бросали и обманывали. Он не такой. Поэтому вместе мы быть не сможем. И тут я совершила еще одну глупость: позвала Костю и предложила жить вместе. Он как-то пытался несколько раз подвести меня к этому, но я всегда отвечала отказом, ссылаясь на душевную травму детей. А тут все детские травмы стали мне по боку, я сама позвонила и предложила переехать ко мне. Он приехал. Когда мой бывший в очередной раз пришел к детям и увидел, что в НАШЕМ доме живет чужой мужчина, его перекосило. Для меня это было лучшей наградой. Я мстила! Моя месть удалась! Ни о чем больше я не думала, дети и моя собственная жизнь потеряли свою прелесть. В душе жили женская обида и месть.
Наслаждалась местью я не долго. Уже во второй приход мой бывший даже бровью не повел на присутствие Кости в доме. Не знаю, чего ему это стоило, но теперь перекосило уже меня. Я так надеялась в очередной раз упиться местью… А потом начались мои будни. Рядом со мной и моими детьми жил, ел, спал, занимался какими-то делами ЧУЖОЙ человек. Наверное, он не плохой, но чужой. И ничего с этим сделать я не могла. Костя старался. Очень. Изо всех сил. А я терпела его рядом с собой и детьми…
Сначала я испытывала к нему благодарность и потому старалась дать ему почувствовать, что он нужен и дорог. Потом просто страшно было снова остаться одной с детьми, я продолжала делать вид, что мы становимся близкими людьми. Потом прошла благодарность и страх остаться одной. И я перестала делать вид, что мы одно целое. Он совсем другой. Знаете, девочка и хулиган?! Это о нас. Он не умел говорить, вести себя в приличном обществе, мог пристать ко мне на улице и выйти на кухню в трусах. Он не читал книг и смотрел только ТНТ и боевики. Нам было не о чем говорить, кроме секса и каких-то хозяйственных дел. Поначалу, после мужа, мне все это было дико и отталкивало. Потом я стала находить в этом своеобразную прелесть. Знаете, как рассматривание поведения животных, отличных от тебя. Потом я стала уставать от всего этого и срываться на воспитательные моменты. Потом предложила ему уйти.
Я слышала, что женщин бьют мужчины, но никогда не сталкивалась с этим в реальности. Скажу честно, думала, что со МНОЙ такого быть не может. Но оно случилось… Это было так страшно, что я до сих пор помню тот день до мельчайших деталей. Я предложила Косте уйти, объяснила, что мы разные и мне это в тягость. Дети были в школе и садике, я решила поговорить наедине. Я ожидала злости или слез, мольбы или гордого презренья, но только не того, что произошло. После моих слов я вдруг оказалась лежащей в углу комнаты с гудящей головой и горящей щекой. Костя подскочил ко мне, схватил за шею и стал душить. Я кричала и пыталась вырваться, а он тихо матерился и бил меня, куда придется, не отпуская руки с шеи. Как я вырвалась, не помню. Очнулась уже у входной двери, когда рвала ее на себя, пытаясь убежать. Он догнал и снова ударил. Я, видимо, от страха, так толкнула его, что он отлетел, и снова рванула замок двери. Наконец-то открыла дверь и выскочила в подъезд. Уже понимая, что в подъезде он не тронет меня, с трудом сказала, чтобы убирался. Пока он собирался, стояла у соседской двери, держа палец на кнопке звонка. Когда он ушел, без сил рухнула на постель и разревелась. Потом вспомнила о детях и поехала их встречать. Очень боялась, что он и им что-нибудь сделает. Но он не появился. Взяла больничный и сидела дома, ждала, когда сойдет красота. Какая же дура я была, когда думала, что мщу мужу!.. Он и не переживал долго. А я была унижена, раздавлена, да еще и дети пострадали — привыкли к Косте, спрашивали долго, где он. Отправила я его в командировку, на небо…
Он звонил еще много раз потом, просил прощения, говорил комплименты, называл солнышком. Но я решила, что лучше одной, чем постоянно бояться за себя и детей.
Вчера позвонила подружка. Муж в очередной раз избил ее и ушел. Она плачет от страха, что он не придет. У нее двое детей, которым нужен отец… даже такой. А ей нужен муж… даже такой. Каждому свое. Но мне страшно за нее…