Место для рекламы

Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории: 1. Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху… 2. Когда смеётся и сам рассказчик, и слушатели… 3. Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив голову, угрюмо молчат… 4. Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.

Опубликовала  пиктограмма женщиныПолынь  13 мая 2012
0 комментариев

Похожие цитаты

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

Опубликовала  пиктограмма женщиныНаташка - Ташка  19 авг 2014

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Опубликовала  пиктограмма женщиныНаташка - Ташка  18 апр 2015

Посмотришь Н А МАЙКУ — написано «LОNDОN», послушаешь и понимаешь, что букву «Г» вверх ногами НАПИСАЛИ

Опубликовала  пиктограмма женщиныНаташка - Ташка  17 сен 2014

Нашим женщинам присущи три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм.
Во-первых, они ищут мужчину не для семьи, а для воспитания.
Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное.
И, в-третьих, — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

Опубликовала  пиктограмма женщиныНаташка - Ташка  04 янв 2015

— Почему ты продал свой
тромбон?
— Потому, что мой сосед
купил ружье.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныВалера Авдеев  11 дек 2013