Во мне сидит что-то что не дает мне жить. Раз в день я задумываюсь о том что хочу умереть. Даже прокручиваю в голове разные способы, но они не о самоуничтожение, а просто несчастные случаи. Но в тоже время мне страстно хочется жить. Жить не просто проживая, а именно жить!!! Мне жалко каждый прожитый день. Потому что он прожит обычно. Уныло. И даже как-то бессмысленно. Но в чем проблема такой жизни? Не хотенье что-то менять? Или может судьба? Но навряд ли. Ведь она лишь создаёт отдельные моменты её, всегда дается свободный выбор от которого будет зависеть дальнейшая жизнь. Но жизнь которую ты выбираешь сам. Тогда что же происходит в моей голове? Жизни? Теле? И в конце концов душе? Сама я понять не могу, так что же обратится к психологу? Как это модно в последнее время? Ну приду я к нему и скажу.- Вы знаете, я каждый день хочу умереть. И каждый день хочу жить, и жалею о бездарно прожитом дне, и при этом не как не стараюсь изменить свою жизнь. Он (или она) тяжело вздохнет, посмотрит на меня так как будто меня прекрасно понимает. Улыбнется мне так как будто он мне хорошей друг, и я ему сейчас не плачу деньги за то чтобы он у меня в голове порылся. А потом он заговорит, и это самое страшное, потому что он говорит со мной так как будто я даун, или ребенок. Начнет с вопроса о детстве, обижал ли меня кто-то? Как со мной обращались родители? Как протекала жизнь в школе? И.т.д. И зачем мне эта очередная травля души и мозга? А может мне просто не хватает любви в этой жизни? И из-за этого такая жуткая таска в душе, которая уже перерастает в депрессию? А если так посудить что такое любовь? Возбуждения мозга при мысли что ты кому то нужен? Тяга о ком-то заботится, или чтобы заботились о тебе? Когда ты любишь чувство эйфории в тебе приносит такое счастье что разовые очки так крепко садятся на глаза что ты не замечаешь нечего, даже лжи этой любви. Когда проходит эйфория, чувство счастья, и что ты полноценный человек… ты начинаешь понимать что-то что ты считал найденной половиной начало рассыпается, кто-то это понимает сразу и начинает что-то делать чтобы предотвратить это. А кто-то на это не обращает внимания и забивает. Моя любовь меня убивает как медленный яд. Соединенные однажды тела в одно, решили вернутся обратно, в свои половины. И этот разрыв приносит страшную боль. Но нельзя унывать. И когда окружающие тебя люди при встречи спрашивают как твои дела, а ты отвечаешь как правило что хорошо. И потом думаешь почему ты соврала? Из этикета, приличия, или сознание того что этим людям глубоко наплевать как на самом деле ты поживаешь, ведь своё горе или счастье гораздо важней чужого. Ты каждый день надеваешь ту или иную маску и идешь в люди, а когда часто носишь маску ты начинаешь забывать собственное лицо, и тогда лож начинает разговаривать с тобой, врать тебе что все будет хорошо, что это даже не черная полоса в твое жизни, а слегка нашедшая тень на белую, а ведь тебе хочется в это верить, и что самое страшное в конце концов ты поверишь, и факты сплывающие перед тобой становится уже ложью для тебя. То что твой любимый захотел другую кажется не так плохо, ведь с каждым может случится, и тем более он остался с тобой. У него ночуют старая подруга а ты узнаешь об этом потом тоже не страшно, он же с ней не спал?! Когда место того чтобы провести с тобой ночь когда тебе страшно выбирают комп, тоже сходит с рук, но иногда ты начинаешь думать, это любовь, или лож настолько запустила корни тебе в сердце что ты уже не понимаешь этого? А в сердце ведь ползает черевичек, и когда он доползает до мозгов ты устраиваешь истерику. Иногда доходит до того что боль от всего этого начинает пугать лож, и та в страхе сжимает твое сердце и ты начинаешь задыхаться, сердце перестает биться, и тогда лежа в темноте, глядя в никуда, ты думаешь, а стоит ли оно того? Жить, любить? Но он тебя спасает. И ты не успела это решить, И тогда на время лож тебя не трогает. И ты начинаешь понимать что те очки которые надела любовь и прибила гвоздями лжи, начали просвечивать. И в итоге ты получаешь три года непонятных отношений среди боли, лжи, и лишь частицы любви и нежности, и о боже! ты нечего не имеешь, не собственной семьи, не уже своей. Твои родные пытались тебе помочь, но ты отверг их. И в итоге у себя дома ты уже не дома, а у него, которого ты преподаешь сутками ты еще не дома. Твой мозг начинает искать защиту и находит в том что ты пытаешься сбежать от этого, ты уходишь с работы которая достала, пытаешься бросить парня с которым все-таки тебя что-то связывает, и ты уже не можешь сказать с уверенностью что это любовь. Ты пытаешься убежать в чужой город, потому что как тебе кажется там тебе будет лучше. И ты одеваешь новую маску, страх перед будущим ложишь в задний карман жизни и делаешь шаг в неизвестное, новое и как тебе кажется прекрасное…