Кклассификация женщин.
Мне постоянно встречается эта проблема — женские журналы! Девочки, читаете же женские журналы?! Я вот опять напал на один и тот же тест во всех журналах: «Ответь на вопрос и узнай кто твой парень» … и дальше идут категории: «мачо, маменькин сынок, жлоб, жиголо…» И самое главное женщины пишут, что у них категорий нет. …ЕСТЬ! У нас, у мужиков, есть четкая, понятная классификация женщин.
Бабы- ТРАНСФОРМЕРЫ- все, кто хоть раз себе чужие волосы в бошку наращивал, в губы что-то закачивал… все это бабы- ТРАНСФОРМЕРЫ. Запомните! Их уже не остановите! Если она ступила на эту дорожку она до самой смерти будет себе что-то менять. Только глаза себе сделала… у нее губы отвисли, только губы закачали… уши стали больше. Надо уши убирать… тут уже сиськи обвисли. Надо нарастить губы. Губы нарастила… живот вылез. И запомните, если вы живете с женщиной -ТРАНСФОРМЕРОМ то, в какое-нибудь утро вы увидите как обаятельный Optimus Prime превратился в Megatron.
Дальше… Угадайте, кто это? … -Что у тебя волос на джемпере? — А зачем тебе тонкие сигареты у тебя в бардачке? — А кто такая сосед Леша? -МИСС МАРПЛ! У нее нет подруг, только осведомители. У нее прекрасная память, потому что когда ты выходишь из дома, она говорит: -Ты куда? Ты: — Я к Сереге на день рождения. Она говорит: — Стой. У Сергея день рождения 26 марта. Ты в синих джинсах ходил в прошлый раз. Я еще потом твою белую рубашку стирала и там такое было пятнышко красненькое. Я его потом застирала. Ротвейлер ее еще порвал немножко. Как там ротвейлера звали? По моему Ник, …Вот тварь! Все помнит МИСС МАРПЛ!
Следующая категория женщин, все ее знают…- Ааа. ле, а как включить интернет? -Я нажала на кнопочку и у меня часики превратились в стрелочки, -Я ехала, ехала, ехала, ударилась чем-то, потом было би би би би, а потом шар такой надулся и прижал меня - ПЕЩЕРНАЯ баба! Запомните! ПЕЩЕРНАЯ баба только с виду кажется вот такой вот ПЕЩЕРНОЙ. Если ей, например, надо прочитать SMS в твоем айфоне она резко МИСС МАРПЛ. Сразу!
Следующая категория женщин. Они все знают где и что продается. Почему вот тут скидка такая, а здесь нет- СТАРУХА ПРОЦЕНТЩИЦА. Это они, СТАРУХИ ПРОЦЕНТЩИЦЫ, копошатся в корзинах с носками, выбирают, и в тазиках с лифчиками они постоянно. У СТАРУХИ ПРОЦЕНТЩИЦЫ трусы и лифчик разного цвета, потому что продавались в разных магазинах. Они не покупают ни шампунь, ни гель. Шампунь и гель они выдавливают из журналов и моются этим. У них везде есть скидки, везде есть баллы, везде есть карточки ВСЕГО. Если они все вместе соберутся и скинутся карточками МВидио, то они купят у хозяина МВидио — Мвидио.
Есть еще страшнее категория женщин. Есть женщины которые отжимают у тебя все за один вечер. Эти знаменитые фразы: -Ну че, еще по коктейльчику? — Можно я салат закажу? Он не дорогой. Это баба -ГОПНИК. Ее цель отжать. Ей не надо пить, ей не надо есть. Ее надо отжать. Она на охоте. Бывших баб -ГОПНИКОВ не бывает. Они превращаются в жен- ГОПНИКОВ, которые знают: когда у тебя зарплата, во сколько ты ее получаешь и сколько ты получаешь этой зарплаты. Самой главное, запомните, все мужчины! Если ты женат на бабе -ГОПНИКЕ ты будешь встречаться с ее крышей. Это ее мама. Мама крышует бабу -ГОПНИКА. Эта знаменитая фраза: -Давай маме на Новый год деньги отправим. Это означает платить в общак. Кто ввел ее в дело, тому и платим.
Есть еще женщины, ну очень простая категория… Они все время на кефире, они на йогу ходят, они правильно питаются, они думаю о своем теле, они все время в режиме похудения. У нее вид такой -она еще вчера умерла, но сегодня еще ходит…- ОБЕЗЖИРЕННЫЕ бабы. ОДНОПРОЦЕНТНЫЕ. БИФИДОБАКТЕРИИ, так я их называю. Она идет по улице, а у нее на лбу мигает: МЯСО МЯСО МЯСО МЯСО… Один способ есть бороться с этими женщинами, просто им сказал, что секс сжигает калории… ВСЕ! Она уже у тебя.
Вот классная категория женщин … Они не целуются на первом свидании, они знают, что мальчик должен позвонить первым…- СТАРОВЕРЫ. СТАРОВЕРЫ не стригут бороду и спят в ночной сорочке в пол. У СТАРОВЕРА есть всегда приданное: две подухи, перина, постельное белье, ковер и шесть книг древних кулинарных рецептов Славян. Все у нее с собой. У нее два сервиза на 12 персон т. е она надеется где-то, что вы в 24 рыла, но разок, да попьете чайку. Главное отличие женщины -СТАРОВЕРА от всех остальных -перед сексом она прогоняет кошку из комнаты, а фотографию мамы отворачивает к стенке -Извини, мам.
Вот классная категория… Я ей говорю: — Я на балконе покурю. А она тебе говорит: — Только тапочки одень … и свитер, а то продует. Я ей: — Я газировки выпью. Она: — Газировка вредная очень, чай пей. Я его тебе согрела. Ты два часа назад уехал уже, забыл о ней, а она тебе все SMS пишет: — Ты не замерз в дороге…- женщина — БАБУШКА. Ты у нее внучек сразу будешь. Женщина — БАБУШКА — Супер Герой. Все Супер герои спасают мир, а она спасает тебя от мира. Секс с женщиной — БАБУШКОЙ может быть только под одеялом, потому что БАБУЛЮ может продуть. Ты даришь женщине -БАБУШКЕ букет роз, а она каждую ночь его переставляет в ванную, чтобы подольше розы были. Потом через 3 месяца она собирает все их лепестки и кладет их в мешочек, и в белье, чтобы вкусно пахло. Потом, когда уже не пахнет это мешочек она его достает и ванну принимает в честь шестидесятилетия этим цветам. Ну если ты женился на женщине-БАБУШКЕ тебе определенно повезло. У тебя носки постиранные, рубашки отглажены, джинсы тоже отглажены, но только со стрелками. Это для того чтобы другая женщина -БАБУШКА из далека видела, что ты ЧЕЙТО.
И теперь, когда вы знаете все мужские секреты, и знаете т женские, и мужские классификации хотел бы дать объявление: Я, Павел Воля, по некоторым тестам -жлоб, по некоторым -мачо, где-то — маменькин сынок, а за МКадом и перспективный олигарх, между прочим, ищу женщину себе с элементами ТРАНСФОРМЕРА, но без признаков МИСС МАРПЛ, обязательно! Чтобы она была не ГОПНИК, не СТАРОВЕР и желательно чтобы она вместе со мной захотела бы быть женщиной -БАБУШКОЙ.
Павел Воля Comedy Club