Странные женские привычки глазами мужчин.
• Жена все время покупает лифчики и все время промахивается размерах. Причем все время покупает чуть больше. Ну потом ей приходится туда носки подкладывать, чтоб нормально смотрелось.
• А моя тоже все время бюстгалтер берет чуть больше, но ничего не подкладывает. И у нее сверху все очень хорошо просматривается. Когда наклоняется особенно. Соски там… Мне нравится. Коллегам ее тоже наверное нравится J)))))))
• А у нас одна тетка на работе уверена, что у нее 2-й размер, а у нее наверное 5-й. И умудряется свою грудь засунуть в этот микролифчик. Вот у нее потом в зоне декольте посередине стоит огромный жировой шар. Она его может лизнуть не наклоняясь.
• Бля, у нас на работе баба с огромной жопой, тоже думает, что у нее размер трусов ХS. Моя жена тоже у нас работает, и они вместе в магазине этой бабе трусы покупали. Жена рассказывает, что она на самом деле уверена, что у нее ХS. Они ж наверно на ней лопаются. Это ж какой расход трусов. Бля…
• А моя может все время звонить на мой мобильник! И говорила, что соскучилась. Однажды он от вибраций спрыгнул со стола и уползал в угол — полчаса искал…
• Моя любимая женщина периодически надевает на ночь тесные трусы. Так в них же рукой не залезешь даже! Бесит блин!
• А у меня жена белые трусы носит 1 день, а черные 2 дня. И еще есть цветные, их меняет по настроению.
• Моя жена, когда еще была юной, могла сюсюкать «Доброе утро, пиписюлка!». Потом отвыкла…
• А моя спит в одних, на работу надевает другие, с работы приходит — надевает третьи. Вечером ложится спать — опять меняет.
• Моя расставила всю свою косметику на полку под зеркалом в ванной комнате! Говорит, все они ей нужны! А я должен ходить небритым и с желтыми зубами?
• Моя жена любит вязать салфетки — я не против, но однажды искал ДВД- плеер… Оказалось, она его накрыла своим творением.
• А моя воду включает когда в туалете сидит и начинает пердеть на всю квартиру. Особенно при гостях неудобно. Но мы с ней пока еще так не сблизились, чтобы я ей про это сказал.
• А я вчера видел в метро девушку с ужасной целюлитной задницей. Задница была упакована в прозрачные белые штаны. Под прозрачными штанами были черные стринги. И из черных стрингов сзади торчала белая прокладка. И все это ехало на эскалаторе передо мной. На уровне моего лица. Поблевал.
• А моя девушка во время месячных надевает белые штаны и меня все время заставляет проверять, что у нее там.
• А моя во время месячных не красится.
• Мою жену бабы на работе запозорили, что она стринги под штаны не носит. Простые трусы нельзя. Надо стринги! Она мне жаловалась. Купила стринги. Привыкает.
• А моя предпочитает распускать мои нежно любимые джемперы институтских времен, чем покупать пряжу! И обещает связать сюрприз для меня из ералаша ниток. Уверен, сюрприз будет…
• А у нас все время в ванной сушатся ее трусы. По моим подсчетам в неделю тратится до 20 трусов. Все время стирает их и сушит. Хотя вроде носит 1 день 1 трусы.
• А мы когда ездили в отпуск, мама ее мне трусы подарила. Первый раз такое было. При осмотре оказалось, что она карман туда пришила для бабла. Типа подъебала. Я ж в прошлый раз нажрался в самолете… Проебал полсуммы. Ну зато теперь мне теща трусы дарит!
• А моя когда трусы надевает, потом долго всю свою махнатку в них заправляет спереди, чтоб волосы не торчали. Я ей: Ты же все равно в брюках ходишь, какая тебе разница, торчит-не торчит. Никто же не видит! Она: А вдруг придется раздеться! Шутит типа.
• А моя в пижаме по дому ходит, но когда ей что-то от меня надо, она пижамные штаны меняет на трусы. Так смешно! Типа взывает к моему инстинкту. Ну я же эту тему знаю, все время ее подкалываю. Так она теперь вообще без трусов начала ходить.
• Говорит, что вяжет для меня «свитерок из шерсти молодого акрила». Люди добрые, объясните мне про «молодого акрила» !!
• Моя Зая в сумочке всегда носит трусики. Запасные типа. Не знаю, когда она их меняет.
• А моя теперь взяла моду — по дому только в моих семейниках ходит. Удобно, говорит. Ну я только ЗА. Очень эротично!
• А моя бывшая сиськи себе скотчем приклеивала. Грудь поднимает, скотчем фиксирует и отпускает. И можно без бюстгалтера ходить.
• Моя смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
• Надев колготки, моя подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен за свои волосы.
• Моя регулярно забывает, люблю ли я ее, поэтому постоянно переспрашивает меня об этом.
• Я только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
• Моя всегда жужжит феном во время футбола. И хлопает глазами — мол, не специально же…
• Моя практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
• Когда я уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по сотовому и говорит: «Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю!»
• Она при стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
• У моей странное чувство юмора — начинает смеяться, хотя я еще не закончил рассказывать анекдот. А когда я закончил рассказывать, спрашивает: — «И что?».