Мое отношение к курению? Никотивное.

Мое отношение к курению? Никотивное.

— Милый, а я без трусиков! — Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?

Иван Иванович Козлов приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, ты знаешь, я стал таким известным человеком! Меня даже новые русские теперь узнают!
- Да ну?
- Ну да! Вот сегодня перехожу дорогу и вдруг меня сбивает джип, я падаю, из джипа выходит такой весь навороченный братан и уважительно так, на ВЫ и по фамилии ко мне обращаясь, говорит: «Для вас, КОЗЛОВ, подземные переходы понаделали, а вы по дорогам скачете!»

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают «Не знаем, но точно не зимой…» Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть ?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом.»
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?»
Китайцы отвечают: -«Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас „Сибирский поток“ строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить — ИМ, ИЗДЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !»

Зарегистрировала мужа в контакте, он об этом не знает. Шлю от него на мою стену всякие милости и приятности. Его стена и статус всегда посвящены тому как он меня и нашу семью любит, как я хорошо готовлю и одеваюсь. А все это ради подруги, пусть сучка завидует!

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
— Не забудь презервативов купить.
— Блин, 80 рублей за 3 раза.
— Тебе кто-то дешевле даёт?