Место для рекламы

Белочка.
Васек проснулся от какого то странного ощущения тяжести на груди. Как будто кто-то поставил на него ведро с водой, причем ведро ерзало и пыталось устроиться поудобнее, поочерёдно отдавливая рёбра то с правой, то с левой стороны. Голова отзывалась в унисон тупой пульсирующей болью. Васек попытался открыть глаза, но сдался после третьей попытки.
— Господи, что же вчера было… — подумал он.
— Ну ты вчера и нажрался! — ответило ведро.
— Да ну. Мы же только… — начал Васек и осекся. Откуда то всплыло понимание, что ведра говорить не могут.
Четвертая попытка открыть глаза увенчалась успехом и он уставился на большую белую белку, вольготно развалившуюся у него на груди. На белке был ярко-жёлтый галстук с гламурненькими розовыми поросятами и гарнитура блютуса на ухе.
— Афигеть — выдавил из себя Васёк — белка!
— Афигеть, у тебя изо рта воняет! — не осталась та в долгу.
В голове как-то странно зашумело, в животе перевернулось и Васёк понял, что его сейчас стошнит.
— Что, плохо, да? — сочувствующе скривилась белка — Ну ничё, ты поблюй, полегчает…
«Блевать» резко перехотелось. Васёк сглотнул подступивший к горлу ком и осторожно спросил:
— Ты мне снишься, да?
— Неа! — жизнерадостно отозвалась белка и отвесила ему звонкую затрещину. Васины нервы начали сдавать.
— Ты кто?!
— Не узнаёшь? — Лукаво сощурилась белка, подумала пару минут и, кокетливо подмигнув, спросила — А как кто я выгляжу?
— Ну… белка… Только большая и говорящая… Так не бывает! — у Васи явно начиналась истерика.
— Конечно не бывает! — белка успокаивающе похлопала его по руке — Я Белочка!
Васёк почесал затылок жестом решительно ничего не понимающего человека.
— Какая белочка?
— Белая! — белка явно считала, что это всё проясняло — Что, блохи, да? — она состроила сочувствующую гримаску — Попробуй розмарин, мне помогает.
— Нету у меня блох! — Васёк резко одёрнул руку — И почему на тебе мой галстук?!
— А тебе что, жалко? К тому же, зачем он тебе теперь?
Васёк сделал последнюю попытку ухватиться за реальность — так не бывает… так не бывает!!! Резким движением спихнув белку, он вскочил с дивана и сломя голову бросился вон из комнаты. Точнее, попытался броситься, но каким-то образом запутавшись ногами в одеяле, со всего маху грохнулся об пол. Чёрные блестящие глаза смотрели на него понимающе и немного грустно.
— Ну-ну… — белка ласково погладила его по голове — не надо так остро реагировать. Ну подумаешь, взяла галстук поносить. Могу вернуть, если хочешь!
— Не надо — прохрипел Вася, делая осторожную попытку отползти в сторону.
— Правда? — просияла белка — Спасибки! Он так подойдёт к тем сапожкам, что я вчера купила. Знаешь, такие с замочками… Ой, а можно я и телефон себе оставлю?
Телефон! Вася ухватился за это слово, как за спасательный круг. Телефон, ну конечно! Этажом ниже живёт дядя Коля — умный мужик, ветеринар — уж он-то точно придумает, что делать с этим чёртовым животным! Васёк ломанулся в прихожую и дрожащей рукой набрал номер. Казалось, что гудки длились вечность, но наконец в трубке захрипело, закашляло и глухой голос сказал:
— Убью, если это не что-то срочное!
— Дядь Коль — затараторил Васёк — Это я. У меня тут белка. Большая такая. И у меня блохи! То есть у неё блохи! — белка возмущённо пискнула — То есть, были… Вообщем это её надо убить!
После некоторого молчания тот же глухой голос ошарашено спросил:
— Какая белка?
— Белая! — пояснил Васёк и зачем-то добавил — Ей нужен мой галстук!
— Сейчас буду. Никуда не уходи. Всё будет в порядке! — пообещала трубка и опять замолчала.
— Ну всё! — Васёк победно ухмыльнулся и повернулся к дивану — Тебе капец!
Белки в комнате не было.
Через 3 часа люди в белых халатах вывели шатающегося и накачанного под завязку транквилизаторами Василия на улицу, посадили в машину и увезли.

-И не таких лечили, успокаивал его дядя Коля, всё будет в порядке. Ну напился, ну с кем не бывает. Чёртики, белочки — пару недель и ты будешь как новенький, говорил он, пряча глаза. Всё будет в порядке, повторял он вновь и вновь, глядя вслед машине, похоже навсегда увозившей Васю. Маниакальный психоз с зачатками шизофрении, сказал врач. На почве пьянства. Такой молодой мальчик, жалко-то как…

А из окон Васиной квартиры за всем этим внимательно наблюдала большая белая белка в жёлтом галстуке. Убедившись, что машина уехала, она достала новенькую Васину Нокию и по памяти набрала номер.
— Алё, шеф? — голос белки звучал спокойно и немного уставши — квартира на Пушкинской 17 готова. Кто там у нас следующий?

Опубликовала    30 янв 2012
3 комментария

Похожие цитаты

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду… А просто так ждать скучно — ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: «Алле! »
… Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: «Ё…. ю… ть… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
— Интернет пропал, — блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
— Сейчас посмотрим… только успокойтесь…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныsagittarius  22 мар 2012

Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии…
На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта…
Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот … бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются блин!!!
Я попросил пропустить меня вперед… оплатил свой гре. ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть…
У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!!!
В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!!!
И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!

Опубликовал  пиктограмма мужчиныsagittarius  22 мар 2012

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа:" Не воруй — тебя посодют…" На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил ГАИшнику тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко:
— Прокурор добавит!

Опубликовал  пиктограмма мужчиныsagittarius  17 ноя 2012