Молодая жена приготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
— Дорогой, ну как тебе мой пирог? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
— Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
— Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»…
— Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине
вашего развода!
— Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
— Тьфу ты! Ну, основание какое?
— Где-то 5 метров на 6.
— Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
— Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня…
— Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
— Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной
абсолютно невозможно общаться!)))

— Где можно получить права на управление Бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит ?! .)))

-Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у нее есть такое зелье?! - Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Грех на мне, батюшка, я обманул еврея…
— Это — не грех, сын мой, это — чудо!

— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к этой теще уже привык.