Охота на ведьм.
Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной — крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
— Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? — прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
— Живем — поклоны бьем! Нервно курим ладан! — гыгыкнул кто-то из толпы.
— А за такие шуточки — вам приз будет! — пригрозил Инквизитор. — Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю — замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
— Да что на меня время-то тратить? — радостно пропел крестьянин. — Вам дичь покрупней нужна.
— Хмм. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. — ласково обратился Инквизитор. — А если нет в наличии — то и фиг с ними, хотя это, конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног — он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?
Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
— Иисус Мария… — побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.» — с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
— Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? — спросил он.
— Чего их укрывать — они и так не мерзнут! — гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
— А вообще, конечно, вы правы. — вздохнул Инквизитор. — Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
— Я жду! — грозно сказал Инквизитор. — Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
— Что мы нукаем, священослужитель? — вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. — Ну я ведьма. И что?
— Как что? — потерял дар речи Инквизитор. — Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
— В жаб превращу! — осадила солдат ведьма. — Что за манеры? Чего меня хватать — я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
— Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? — пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. — Что ж вы так неосторожно-то, а?
— Врожденное у меня. — пожала плечами Ведьма. — Да и кому мешает-то? Подумаешь…
— Да как же. Как это кому мешает? — задохнулся Инквизитор. — Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же…
— Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. — возмутилась Ведьма. — Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
— Ага. Все-таки можешь! — грянул Инквизитор. — Колдовством богомерзким своим!
— Это для вас колдовство. Мы называем это — управлением вероятностями. — возразила Ведьма. — Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
— Это сейчас уже заклинание началось? — насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
— Эхх… Средневековье, средневековье… — вздохнула Ведьма. — Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
— Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя.
— Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? — спросила Ведьма.
— Верно. Конечно. Вино нагретое еще — очень хорошо. — кивнул Инквизитор.
— А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? — сощурилась Ведьма. — Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
— Конечно. И о чем это говорит? — Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
— А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? — продолжила Ведьма.
— Так. Тепло сейчас. — кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
— Понял теперь? — зеленые глаза опять заслонили все. — А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров?
— Кха. — кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.
— Это колдовство! — закричал он с земли. — Хватай ведьму!!!
— Это управление вероятностями. — спокойно ответила Ведьма. — Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них — это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
— Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? — спросил он Ведьму. — Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?
— За хворостом — вероятность больше. — ответила Ведьма. — Решил сжечь таки? Не поверил?
— Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. — кивнул Инквизитор. — А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму — так написано. Нельзя не сжечь.
— Понимаю. — согласилась Ведьма. — А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?
— Понимаю, конечно. — задумчиво сказал Инквизитор. — Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер… Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе.
— А ты неглуп. — уважительно прошептала Ведьма. — Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
— Пойдем. — сказал Инквизитор.
Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
— Чего задумался? — спросила Ведьма.
— Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? — спросил Инквизитор.
— Верно. И вечно за ними охотились. — кивнула Ведьма. — Топили, сжигали, львам скармливали.
— И ведьмы всегда могли избежать этого… — продолжил Инквизитор. — Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно?
— А ты умен… — удивилась Ведьма. — Молодец.
— А. А зачем вам это? Это же больно, наверное? — сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.
— Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. — шепнула Ведьма. — Легче возродиться заново.
— Хммм. А мы вам зачем тогда? — спросил Инвизитор. — Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.
— Дурачок. — засмеялась Ведьма. — А шоу? А всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.