-И телевизор не нужен
Моя одногруппница недавно рассказала забавную историю. В общем, она живет в квартире со своим мужем, и в их доме стены будто картонные, поэтому они слышат, что происходит у всех соседей. Однажды ночью соседи сверху начали скандалить, из-за чего она не могла уснуть с мужем. Немного полежав и послушав их скандал, муж сказал моей подруге: «Знаешь, она (соседка) в этом скандале вообще не права!»
На кастрацию
У меня есть котик по имени Чубайс. И вот, решили мы его кастрировать. Пришли в ветеринарную клинику, стоим, ждем своей очереди. И вот представьте, как все в очереди обрадовались, когда из кабинета высунулась медсестра и кричит: «Чубайса ведем на кастрацию!»
Соревнования
Я немного полноватая девушка. Поэтому хожу заниматься на стадион и совсем недавно туда начала ходить другая полноватая девушка. Самое бесячее здесь то, что она приходит вместе со мной в одно время. Сначала мы просто пытались обогнать друг друга во время бега, потом соревновались на тренажерах. Теперь мы соревнуемся на подтягиваниях и отжиманиях. Но самое интересное, что за все это время мы не заговорили друг с другом… Если ты это читаешь, то я первее тебя стану стройной! Даже не старайся!
Ничто не вечно
Сижу в офисе, работаю, и как обычно, качаюсь на стуле, уперев каблуки в стену… и внезапно — хрясь! Стул внезапно разваливается! Я испугалась. Мне очень больно, так еще и каблук сломала … Коллеги услышали шум и прибежали. Они стоят, испуганные, спрашивают, не сильно ли больно мне. Я хотела сказать что-то крутое, но вместо этого случайно сказала: «Подо мной ничто не вечно»… Все заржали, и шеф предложил мне использовать вместо стула его тещу…
Привык
Молодой человек получил свой долгожданный новый телефон и был в нереальном восторге от него. Весь вечер лазил в нем, все никак нарадоваться не мог. Я в это время лежала рядом с собакой Васей, гладила её и тихонько говорила вслух: «Не волнуйся, Вася, когда мы появились у него дома, он тоже нами восхищался, но потом привык!» И тут молодой человек услышал мой голос и возмутился: «Что это?! Я до сих пор восхищаюсь Васей!»
Гусеница
Дядя подошел ко мне и сказал, что мне пора похудеть уже. Я посмотрела на себя, потрогала складочки и заявила: «Я вообще-то гусеница! Чем больше складок, тем я более красивая!».
Окупается операция
Сделал пару лет назад коррекцию зрения. Вчера нашел 10 рублей, а сегодня 50. И так, каждый месяц я что-то нахожу. Операция, понемногу, но окупается.
На проезд
Поехала ранним утром на тренировку в конюшню. Решила вызвать такси. Уже подъезжаем к месту назначения, из сумки достаю морковь и протягиваю водителю…
Полезное знание
Однажды в университете преподаватель сказал нам, что наши знания настолько скудные, что мало кто из нас вспомнит, что такое теорема Фалеса. Я училась в классе с физико-математическим уклоном, поэтому мне было легко объяснить эту теорему. Рассказав суть теоремы, я получила огромное уважение от преподавателя. Вот только потом мне это знание не понадобилось.
Вы настоящий?
Я стоял в магазине одежды, и вдруг вошла женщина. Сначала она прошла мимо меня, но через несколько минут вернулась и начала ощупывать мою кофту. Я ее удивленно спросил:
— Ну как?
Она с испугом ответила:
— Вы живой?
И, закрасневшись от стыда, убежала. А я просто стоял, не понимая, что это сейчас было.
Вот спасибо
У меня есть старший брат. Недавно, во время семейных посиделок мама решила нам рассказать, что она хотела назвать моего брата Женей. Но когда она была беременной, к ним вломился наш родственничек-алкаш дядя Женя. Мама… сказала, что ей так противно было на него смотреть, что она решила не называть сына Женей. Зато дочь так назвала, ничего не смутило ее. Спасибо, мам!
Угроза века
Когда маленькая Оля злится, она говорит:
— Сейчас сделаю вам всем темно!
И просто закрывает глаза! Думая, что весь мир погружается во тьму.
Во всем нужно искать позитив
Мой друг, перед тем, как его посадили в камеру на 15 суток, сказал: «Ну и пофиг. Зато штаны сразу заберу с алика…»
Ваш ребенок
У моей мамы просто сверхъестественная память на лица. Когда мне было 12 лет, у меня заболел живот, и моя мама отвела меня ко всем врачам, к каким только можно. В конце нашего похождения оставался только гинеколог. Мы пришли к доктору, и та говорит маме что-то вроде: «Как быстро растут дети, ваша дочь уже такая большая», а мама с гордостью ответила «Ваша!» Врач как сидела, так и застыла, и с трудом выдавила: «Как моя?» А мама спокойно объяснила: «Ну, вы же принимали роды! Не помните, что ли, как в роддоме работали?».
Это ты?
Иду к выходу из кинотеатра, но меня останавливается девушка и спрашивает: «Это ты?». «Ну я, кто еще может быть?» — отвечаю я ей. Она берет меня за рукк и ведет куда-то. Когда вышли, она говорит: «Как тебе не стыдно?! Это не ты!». А я ей говорю: «Извините, я не подумал, что я, это не я…» Вот и что это было?
Защитило чудо
Это было примерно 10 лет назад, мне тогда было всего 17. У подружки родители уехали на дачу, и мы устроили небольшую вечеринку, пригласили парней. Когда все уже были «в настроении», половина разошлась на пары по комнатам. Ко мне начал приставать парень по имени Андрей, ему было лет 19. Мне этого совсем не хотелось, тем более, что я еще девочкой была. И тут, когда он настойчиво продолжал надоедать, по радио внезапно раздалась четкая фраза: «Андрей! Мама сказала нет, значит нет!» Это был настоящий облом для него! Я просто не могла удержаться и смеялась около полутора часов! До сих пор вспоминаю с улыбкой. Вот ему, наверное, жутко было.
Затащим?
Купил я новую мебель. Пытался протащить диван себе в квартиру. Но он застрял где-то на 2 этаже. Тут выходит на лестничную площадку сосед.
— Эй, Лех, помоги мне с диваном.
Мы стали тащить вдвоем. Пыхтели, упирались — но стало будто еще хуже. Я ему говорю:
— Ну хватит, я чувствую, мы его никогда не затащим.
— Затащим?!
Побеспокоилась за других
К нам из школы пришло сообщение от классной руководительницы: «Ваша дочь после того, как сходила в туалет, решила выползти из-под двери, так и оставив ее закрытой. На мой вопрос, зачем она так сделала, эта мелкая ехидна ответила следующий образом: «Там так сильно воняло, что я не хотела, чтобы другие нюхали эти запахи».
Миллион рублей
На первом курсе у меня была очень строгая преподавательница. Она всегда ставила только двойки, и было практически невозможно договориться с ней. Однажды на паре она сказала: «Со мной нельзя договориться. Можете даже никого не присылать. Даже президента. Не будет за халтуру никакого зачета. Я только за миллион рублей буду готова поставить зачет. И то, я только подумаю!.» Мы все посмеялись и позабыли об этом. Правда, только до конца семестра… Потом мы все вспомнили ее слова, когда она ставила незачеты. После зачета, который я в итоге не сдала, я решила взять двух одногруппников и пошла в обменник. Мы купили там ровно один миллион рублей… Только белорусских, а не русских. И с этим огромным пакетом пошли к ней. В итоге, посмеявшись, она все-таки поставила нам зачет — за то, что внимательно ее слушали.
Научные посиделки
Одним вечерком решил посетить баню, общее отделение. За полтора часа два пьяных в хлам парня, которые интересуются историей (оба с татуировками), рассказали мне про «этногенез», «ассимиляцию», «пассионарность», «европоцентризм», «перфектологический». Они не забывали использовать нецензурные выражения в обсуждении общей концепции моего будущего реферата о Петре I и его реформах. В общем, отлично посидели.
Показалось
Топаю на работу, и вижу как блондинка что-то заливает в машину. Удивился, думаю: «Вот девушки умные нынче пошли, начали разбирать в машинах. Не то что раньше!». Подошел чутка ближе и увидел… что она заливает масло в бачок омывателя…
Миссия невыполнима. Русская версия
Пошел друг курить на балкон и окурком случайно попал в соседний балкон, где висел ковер. И самое неприятное — тот начал тлеть. Мы впопыхах решили спустить нашего курильщика вниз головой, чтобы он все потушил. Не вышло — тяжелый. Раздели его полностью, чтобы одежда не мешала. Дали ему в руки шланг от пылесоса, которым хотели засосать окурок. Но соседи почуяли что-то неладное и пошли на балкон… А там, как вы понимаете, висит мужик в трусах с пылесосом…
Почти как в ресторане
Пару дней назад сходила к гинекологу, и мне стало очень плохо во время осмотра: у меня упало артериальное давление, закружилась голова, я думала, что упаду прямо там. Но персонал почти моментально помог мне прийти в себя: медсестра дала мне нашатырь, натерла виски и принесла кофе. Так вот, я сижу в кресле, с раздвинутыми ногами, передо мной стоит зеркало, я попиваю кофе и говорю: «Прям как в ресторане!».
Школьный кентавр
В школьные годы девочки часто катались на мне. И в какой-то из дней я поспорил с пацанами, что смогу поднять толстушку и донести ее до 4 этажа. И вот, минут через 10, я уже около 4 этажа и тащу эту девчушку. Но из-за того, что силы на исходе, я начинаю ржать как конь, но не сдаюсь! И вот, победа! Я ее поднял, выиграл спор и получил кличку «Кентавр» из-за моего смеха. И вот, я уже окончил школу, но мои школьные друзья по сей день так называют меня.
Опять эти гороскопы
Моя мама недавно рассказала забавный случай с работы (работает акушером-гинекологом). Рожает девушка: орет, ругается матом и рычит как львица.
Моя мама спрашивает:
— Вы что, лев?
— НЕТ! Я вообще-то телец, а не лев!
Еще с таким возмущением сказала, будто это плохо.
Не отказывайся
Обитаем с мужем и ребенком в однокомнатной квартире. У нас кровать внизу, а у сына прямо над нами кровать-чердак. Ну вот, уложили его спать и муж начинает приставать ко мне. Я все отнекиваюсь и тут сын сверху мне говорит: «Мамуль, не отказывайся!». Вот и как жить в таких условиях?
Реально, почему я муж?
Договорились с клиенткой о подключении интернета, но напоследок задает вопрос:
— Извините, а ничего страшного, если будет мой муж в квартире, а не я?
И тут сзади слышится возмущенный крик:
— Эй, с какого перепугу я стал мужем?
Да потрогать он тебя хотел, наверное…
Я стою в магазине, смотрю на часы в витрине. Мимо проходит мужчина и случайно задевает меня. Затем он вдруг берет меня за талию сзади и начинает поворачивать в разные стороны. Я ничего не понимаю, пока не поворачиваю голову и не вижу его испуганного лица. Он отпрыгивает назад и говорит со страхом: «Простите, я думал, что вы манекен, и пытался вас подправить, чтобы не упали!».
Нашел тему для разговора
Сижу в своем любимом ресторане, наслаждаюсь пищей, но замечаю рядом со мной одну пару. Сразу было видно, что это их первое свидание. Но увы, диалога у них не получалось. Парень пытался подбирать разные темы, но все тщетно. После долгой тишины парень спрашивает: «А вот что ты думаешь про Техас и про последние новости оттуда?».
Яйца
Пришел муж с работы, орет: «Свет, мне яйца прокусила собака. Дай денег опять…». Я уж напряглась, но оказалось, что собака просто укусила пакет с яйцами…
Порадовался…
Мама заболела, поэтому вместо нее на родительское собрание пошел мой папа. Пришел довольный, так как не было претензий ко мне, но его радость не была долгой… Оказалось, что он… не туда пришел. Так мало того, что он потратил час своей жизни на собрании, которое его никак не касается. Так еще и деньги умудрился сдать другому классу…
Хитрость от деда
В детстве, когда я тормозила за столом, дед говорил «В нашей семье такой закон — кто последний заканчивается есть, тот и на кухне убирается». Всегда работало безотказно.
Эх, было же время
В последнее время все чаще вспоминаю студенческие годы. Ну и время было! Полное веселья и непередаваемой атмосферы. Жил я в общаге, потому постоянные тусовки, смех, общение 24/7. Мы постоянно куда-то мотались, заводили новые знакомства, жили в постоянном движении. Деньги были скромные, но хватало — все мы подрабатывали. Вспоминаю: хватало сил и на учебу, и на работу, и на поездки, и даже на занятия спортом. Сейчас я как развалина. В пятницу вечером еле доползаю до кровати, в выходные сил не хватает даже на уборку квартиры. И невероятно, что прошло всего 7 лет с нашего выпуска.
Надежды накрылись медным тазом
У знакомой, работающей в роддоме, был забавный случай. Одна женщина, у которой уже было три сына, приехала на роды. Они с мужем очень мечтали о лапочке-доченьке и, наконец, решились на четвертого ребенка. В итоге родились у нее два пацана-близнеца. До последнего момента она не могла поверить результатам ультразвукового исследования, надеялась на ошибку. И вот, мужское царство.
Честная девочка
В детстве я была очень послушным ребенком. Все делала так, как мама сказала. Вот только частенько это для родителей выходило боком. Вот, например, история. Однажды у нас дома зазвонил телефон, и я, услышав просьбу мамы передать, что ее нет, сразу бросилась отвечать. Беру трубку и говорю «Мама просила передать, что ее нет». Или другой случай. Мама отошла с кухни развесить белье, а мне поручила следить за молоком на плите. Ну, я и стала внимательно наблюдать, как оно убегает. В общем, я была очень послушным ребенком и старалась делать ровно то, что мне говорили.
Одна на всех
Когда училась в училище, какая-то гениальная девочка придумала сделать специальную юбку, в которой отлично прятались шпаргалки. Девочка была не жадная, и она давала эту юбку каждой желающей. И вот, сложный экзамен. Мы все по очереди надеваем эту юбку — одна вышла, сдала, другая надела. И вот когда пятая по счету студентка явилась к преподавателю в той же самой юбке, что и четыре предыдущих, он не выдержал и спросил: «А что, у нас теперь студенты в форме ходят?»
Форма мазохизма
У меня есть довольно странная привычка, которая доходит до абсурда: я не могу бросить чтение книги на середине. Если я начала читать первую страницу, я продолжу до конца, даже если это нечитабельное нечто. Я пробовала не читать, но тогда сюжет начинает мне сниться, и все мои мысли крутятся вокруг него. Пока читаю, могу и заплакать, но как только дочитываю — облегчение. После этого обычно успокаиваю нервы проверенной классической литературой.
Романтик
Когда моя подруга была месяце на восьмом, к ней подошел парень с вопросом: «Девушка, а с вами еще можно познакомиться?»
Кому-то нужно похудеть
Ехала в метро с коллегой, которая была уже на заметном сроке беременности. Мы стояли, напротив нас сидели два молодых человека. Меня это взбесило и я как рявкну: «Не хотите беременной место уступить?». Оба парня на меня посмотрели, глаза у них широко раскрылись, и один из них сказал: «Ой, извините! Я не заметил». Оба подскочили и стали меня усаживать, в подруга как стояла, так и стоит.
Зачем нужны эти домофоны
Когда звонит домофон, мой папа подходит не к двери, а выходит на балкон, смотрит кто внизу и кричит: «Кто это?».
Вот это поворот
Тёща постирала мои штаны и выложила из карманов содержимое, включая деньги и презервативы. Жена, конечно, расстроилась и начала скандал. Я пытался защищаться от ее нападков часа 3. И только спустя столько времени теща, заливаясь от смеха, поняла, что ошиблась «Дочь, это ведь твои джинсы».
Доверяй, но проверяй
Вот все говорят, что учить язык лучше всего в неформальной обстановке у носителей, методом погружения. А я вам вот что скажу — лучше выбирайте обучение у преподавателей, а не у друзей-носителей. Несколько лет назад я проживал в Израиле и изучал иврит у друзей. Благодаря их обучению, я вместо того чтобы просить прикурить, просил у людей свечки для попы… Я еще думал, почему они ржут вечно…
Ниху
У нас в армии служил парень с фамилией Ниху. Ну подумаешь, но нет! Каждая перекличка была целым цирком. Вот чтобы вы понимали:
— Сидоров!
— Я!
— Иванов!
— Я!
— Ниху!
— Я!
Пустим газу
Моя девушка не особо любит шампанское, но пьет его иногда, чтобы не выделяться из компании. Обычно она его размешивает ложкой, чтобы сделать его безгазовым, как вино. Так вот, на одной вечеринке она сделала тоже самое и заявила всем:
— Всё! Я выпустила газы! Теперь можно пить!
Собралась компания
Шла с тренировки. Вижу, что человек навернулся на льду. Подбегаю к нему, а другой парень успевает первее меня. Поднял его, пошел дальше и тоже упал. Но в этот раз я успеваю первой его поднять и через несколько метров тоже падаю. Ну так и познакомились с ними.
Случай в магазине
Стоит мужчина в магазине хозтоваров и просит:
— Будьте добры, покажите какие у вас есть венчики для унитаза (видимо хотел ершик купить).
Продавщица несколько секунд думала и выдала:
— Что в унитазе взбивать-то собрались?
Утренник
На утреннике мой сын играет Карабаса-Барабаса. Я нашла шляпу, бороду и манишку, но не нашла плеточки. Пошла в магазин, спросила продавца: «У вас есть плетки?» Он предложил мне сходить в отдел для взрослых. В итоге, пришлось там купить плетку-семихвостку. Продавец очень ее хвалил, говорил: «Она не слишком сильно бьет, она вам понравится.» Я объяснила, что это для утренника сына, но продавец ухмылялся и подмигивал мне…
Вот тебе и тихоня
Один нефтяник, который работает на севере, рассказал довольно занимательную историю «Честно, я уже 15 лет езжу на вахты, работаю. И с кем только не спал и всегда было все нормально. Но потом решил замутить с библиотекаршей-тихоней, и я словил целый букет болезней…».
Уже перемывает кости
Тогда еще мой только будущий муж пошел знакомиться с моей семьей. Он зашел в зал и стал ждать мою маму. Но в это время мама, вместо того, чтобы выйти к будущему зятю, делала кое-что другое, за что мне очень стыдно… А именно, торчала в коридоре, напялив его обувь и смеясь какие у него маленькие ноги…
Пора
В последние дни я стала есть слишком много сладкого. У меня даже одежда стала мала, и начали болеть ноги. Но настоящий шок я получила от своего пятилетнего сына. Он похлопал меня по животу и спросил тихим голосом: «Ты беременная?». Я ответила, что нет. А он так грустно сказал: «Оо, значит, просто живот толстый…». Это стало последней каплей, и я решила заняться спортом и пойти в тренажерный зал.
Вот спасибо
Я пришла с работы очень уставшей. Мое дитя прибегает из комнаты, полный энтузиазма, но пряча что-то сзади. Он радостный смотрит на меня и поздравляет: «Мамуль, с Днем святого Валентина!!!» И тут он дает мне мой паспорт, но вырезанный в форме сердца…
Старый врун
Мы сидим на лекции по экономике, а преподаватель, такой серьезный, долго рисует на доске какие-то формулы. Но когда он наконец заканчивает и смотрит на результат, то обнаруживает ошибку:
— А, вот здесь, в формуле спроса, я ошибся…
Вся аудитория молчит, и вдруг сзади из последних парт слышно:
— Ах ты старый (матерное слово, обозначающее вруна)!
Представьте
На днях мне нужно было купить запчасть для унитаза, но я не знал, как она называется. Я заходил в каждый магазин сантехники, подходил к продавцу и говорил: «Вот представьте себе туалет…».
Как попасть
Забирала свою подружку из роддома и как-то долго блуждала вокруг здания, пытаясь попасть во двор. Увидела курящих врачей и крикнула: «Как к вам попасть?». Они начали смеяться и когда они перестали остановились ржать надо мной, объяснили, что мне сначала нужно познакомиться с хорошим мужчиной.
Как стать самым главным в интернете
Недавно мой товарищ рассказал уморительную историю про одного странного клиента:
— Почем будет крутой компьютер?
— Насколько мощный пк вам нужен?
— Хочу самый мощный!
— Ну, а для чего он вам нужен? Для игр или работы?
— Мне нужен самый мощный, чтобы я стал самым главным в интернете!!!
Психушка по нему плачет, не иначе.
Забыли
Всегда платила за такси своей картой. Но недавно я поставила оплату наличкой. Вызвала такси, приехала и просто вышла из машины, ничего не оплатив. А водитель просто уехал, даже ничего не говоря. Два дуралея, блин…
Дополнительные трудности
Когда сдавала экзамен в автошколе, мы застряли в пробке. Стоим уже минут 10, и полицейский говорит: «Разворачивайся обратно, пусть инструктор тебе поможет.» Я включаю поворотник и смотрю на инструктора с недоумением: как он может мне помочь? А инструктор открывает окно и кричит другим водителям: «Эй, вы что, не видите, что экзамен идет?! Подвиньтесь, черт возьми, пропустите нас!»
Пипец
Однажды возвращалась домой пешком в позднее время. Иду по тротуару, и вдруг слышу за спиной тяжелые шаги. Начинаю чувствовать дискомфорт, решаю ускорить шаг. Человек сзади также ускоряет шаг и говорит мне зловещим голосом: «ДОГОООНЯЮЮ». Сердце начинает биться как сумасшедшее, а он продолжает: «ДОГОНЯЯЮЮ». Я в панике, а он в конечном итоге обгоняет меня, улыбается и говорит: «И перегоняю!»
Развалился
Когда я была ребенком, провела месяц на даче у своей подруги и её дедушки. На второй день мы пошли купаться в местный пруд, и дедушка пригласил соседскую бабушку покупаться вместе с нами. Мы все весело купались и тут у дедушки выпал… его искусственный глаз! Он пытался его поймать, попутно смеясь над происходящим, и в этот момент у него выпала еще и верхняя челюсть!
Катастрофа
Вот эти все истории о том, что кто-то что-то изменяет, бросает, после 30 лет брака — все это просто ерунда. У меня тут настоящая катастрофа произошла! Я лет 20 ежемесячно ходил к одной и той же парикмахерше каждый месяц, бросал ей на ходу: «Все как обычно». И она меня стригла идеально. И тут вдруг она говорит, что выходит на пенсию и уезжает в другой город к своим детям и внукам. И это после всего того, что между нами было! Не знаю, куда бежать, кому жаловаться! Я даже не знаю, как называется моя стрижка.
Накосячил
Да что вы знаете о косяках? Я вот, например, на летней практике в школе покрасил окна, а не рамы. Не могли нормально что ли выразиться?
Дочка напомнила
Недавно ходила на шопинг — хотела гардероб обновить. Взяла пару платьев и пошла в примерочную. Зашла в свободную кабинку, начала примерять. И тут вдруг увидела что-то странное сбоку. Из соседней кабинки высовывается детская ручка с ложкой для обуви, и слышу, как маленькая девочка начинает ворчать, мол, мы тут слишком долго. Ее мама не выдерживает и говорит: «Ты не должна так вести себя! Что папа говорил?» На что дочка отвечает без промедления: «Нельзя транжирить столько денег на шмотье!»
Лайфхак для родителей сладкоежек
Моя мама — невероятный продуман! Когда мой младший братец впервые захотел попробовать шоколад, мама не стала сопротивляться, а просто дала ему темный горький шоколад. Естественно, после такого эпичного опыта брательник лет десять не решался на очередной шоколадный эксперимент. Он просто думал, все шоколадки такие горькие, как тот, что ей предложила мама.
Странный парень
Мой бывший застал меня, когда я брила подмышки. Сказать, что он был в шоке — значит, ничего не сказать. Он начал говорить, что я, мол, какая-то странная, и что девушкам вообще не нужно бриться. Сначала я посмеялась, подумав, что он шутит, но потом осознала, что он говорит это серьезно. Пришлось разъяснить, что девушки, чтобы соответствовать некоторым идеалам, иногда прибегают к разным процедурам. Но он, кажется, все равно не понял.
Нервная дама
Нужно было отправить заказное письмо на почте, стою, заполняю бланки, а позади меня — какая-то супер нервная дама. Вся разъяренная, дрожит от злости. Орет, что ей тут долго ждать, почта работает ужасно, что некоторые (то бишь я) настоящие тормоза. Ок, заполнила я бланк, отдала письмо, девушка-работница все приняла, и тут я, не оборачиваясь, начинаю спрашивать у нее о различных тарифах. Так еще медленно, без лишней спешки. Сама удивляюсь, насколько мстительной стала.
Дурной вкус
Подруга рассказывала, что у нее есть родственница, которая вечно дарит ужасные подарки. Раз подруга решила ответить ее же монетой, выбрала самые неприятные по ее мнению духи и подарила этой родственнице. Так они ей так понравились, что после того, как закончился флакон, она пошла и купила себе точно такие же. Так всплыла правда наружу — подарки плохие не потому, что родственница вредная, а потому что у нее дурной вкус.
Костюм пригодился
На мой день рождения друзья решили надо мной пошутить и подарили мне костюм шмеля. Он лежал в моей машине больше года, я каждый раз забывал его достать. Однажды зимней ночью я ехал по трассе, и мой двигатель заглох. У меня не было ни теплой одежды, ни связи. В машине было очень холодно. Чтобы согреться, я решил надеть шмелиный костюм (он такой тепленький был, с начесом). Видели бы вы глаза водителя, который остановился, чтобы помочь. Шмель возле бэхи — такое не каждый день увидишь.
Прошла испытание
Устроилась в кондитерский магазин. Раз заходят девчушки-подростки. Им нужно было по одной конфетке 50 разновидностей. Я подумала, что у них конкурс какой-то, и потому нужно вот так с конфетами заморочиться. Не моргнув глазом стала собирать заказ — взвешивала каждую конфетку и считала. В общем, я потратила на них много времени и энергии, но старалась не показывать. Как только они ушли, к нам заглянула начальница и выдала мне неожиданный бонус — целую месячную зарплату! Сказала, что я первая сотрудница, которая успешно прошла это испытание с достоинством.
Как в черной комедии
Работала диспетчером в такси. Раз случилась смешная ситуация. Это была ночная смена, 5 утра. Мне звонит девушка в панике: «Ваш водитель достал нож из-под сиденья! Я притворилась, что мне плохо, чтобы он остановил машину. Мы выскочили из нее, побежали в кафе, вызвали полицию, а он просто стоял и ждал!» Потом водитель рассказал свою версию: «Приехал на заказ раньше, достал доску, колбасу, огурцы, решил перекусить, все порезал, поел, убрал. Забрал клиентов и заметил, что нож остался. Поднял его, убрал обратно. Тут одной из пассажирок стало плохо, я выпустил их. Они вышли и побежали в сторону кафе, оставив свой багаж и крича. Я решил их подождать. Через 5 минут ко мне подъехала полиция». Вот такие истории бывают, даже придумывать ничего не нужно.
Почему не спим?
Суббота, 4 ночи, соседи устроили у себя караоке и не дают всему дому спать на протяжении 4 часов. Играют обычные песни, но в один момент, какой-то парень кричит: «А вот эта… песня посвещается соседям, которые почему-то не спят!» и начал петь свою придуманную песню…
Маленький экран
Я в детстве очень сильно хотел большой телевизор, ибо думал, что хозяйку из Тома и Джерри не видно из-за маленького экрана.
Зов
У меня парень зевает как одинокий кит, ищущий себе пару. Причем, он так зевать может и на улице. Прохожие обычно просто улыбаются. А недавно, вообще, прохожая девушка тоже ответила на его китовый зов.
Серьезный вопрос
Я беременная лежу вместе с мужем и читаю про этапы развития плода. Говорю мужу: «Представляешь, у нашего малыша уже сформировались уши!». Но мой муж сделал серьезный вид и сказал: «А можно как-то посмотреть, они у него оттопыренные или нормальные?».
Типичная монополия
Было скучно и мне пришла в голову идея купить игру «Монополия» или что-то подобное. С женой зашли в магазин детских игрушек, купили «Монополию» и заодно по пути домой взяли вино. Когда пришли домой, все расставили и начали играть. Теперь я понимаю, что это была плохая идея. Во-первых, мы чуть не поссорились из-за игры, а потом моя жена выдала такую фразу: «Муж ты мне или нет? Продай мне железную дорогу, а то я тебя кормить не буду!»…
N — Новосибирск
Недавно, когда играл в GTA, вспомнил как обманул своего друга) На карте есть буква N и я своему другу рассказал, что если ехать к этой букве, то можно попасть в Новосибирск. А тогда никаких ютубов не было, поэтому он мне поверил на слово и несколько месяцев пытался туда попасть разными способами, все надеясь поездить в виртуальном мире по своему городу)))
Отомстила
Поссорились с девушкой, и она перед тем, как хлопнуть дверью сказала: «Ты еще припомнишь меня!». Ну я не стал брать эти слова в себе голову, а зря… В час ночи иду в туалет и вижу, что она забрала всю туалетную бумагу… А магазины все закрыты уже… Как же это было жестоко с ее стороны…
Неудачник по жизни
У меня какой-то нехороший человек украл карту. Сначала пытался потратить в магазине 15 тысяч — не вышло, потом 10 — тоже не вышло, потом 5 — тоже никак, ну и потом по накатанной… В чем секрет? А все просто! Нищета! У меня на карте было 2 рубля. Не того ограбил!
Можно постоять?
Вчера зашел в магазин мобильных телефонов, просто чтобы потратить время и посмотреть на новые модели. Я стоял у витрины, а тут подходит консультант и спрашивает, не нужна ли мне помощь. Я говорю, что просто смотрю и мне не нужна никакая помощь. Он отвечает: «Хорошо, я тогда просто постою рядом с вами, чтобы меня не уволили… А то начальство уже ругается, что я постоянно отхожу от клиентов… Думают, что я халтурю».
За себя и за девушку
Поехал я на учёбу, сижу в маршрутке, места уже почти нет, на улице жара страшная. На остановке заходит человек 6, в том числе парень со своей девушкой. Все места заняты, так что им пришлось стоять посередине. И вот в маршрутке раздается ужасный запах! Кто-то отлично бзднул. Водитель через пару мгновений чувствует этот запах и в момент, когда парень и девушка передают ему деньги за проезд, он говорит: «Вот так кто-то дал… «. Парень отвечает: «Это я за и за свою девушку». Минут 10 водитель ржал над ними.
Посолили
Прабабушка рассказывала. У них с прадедом было аж целых 8 детей: пять девочек и три мальчика. Однажды мой прадед отдыхал на печи и наблюдал, как его дочка готовит суп. Она попробовала его, посолила и ушла. Потом подошла вторая дочка, посолила и тоже ушла. Затем подходит третья сестра, бросает огромный кусок соли и убегает. Прадед спрыгивает с печки… и говорит: «Сами эту фигню жрите!» и всю соль, которая осталась, просто высыпает в суп.