— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…

— Скажите, а вы не скажете?
— Ой, вы знаете, я не знаю.

— Натан, говорят, твоя Фира опасно больна.
— Таки да, друг мой, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— В жизни надо что-то менять! — сказал Изя и открыл обменный пункт.

Одесская коммунальная квартира. - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая сорок лет назад отказалась за него выйти замуж!
— Вот, это я понимаю, благодарность!

По уровню цинизма всех превзошел наш сосед Фима Кац, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры: «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

— Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!
— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых попросите одолжить по сотне… Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

— Фира Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Натан Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в семь — я у вас!

Рабиновичи купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять ее команды. — Не мучь животное, — просит муж. — У него ничего не получится.
— Получится. У тебя сначала тоже не получалось!

— Наш Яша таки поменял пол!
— Ойц! Говорят, такие операции стоит бешеных денег!
— Да ну, что вы! Шо такое 100 квадратов паркета при его-то деньгах?

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: — А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ: — Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.

— Скажите, этот трамвай идет к вокзалу?
— Идет, но сейчас он движется в обратную сторону — хоть сядьте туда лицом.

— Это правда, что евреи всегда отвечают вопросом на вопрос? — Кто вам это сказал?!

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

Таки не машите руками, простудитесь.

— Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.

Этапы жизни еврейской женщины: Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

По телевизору расхваливают художника: - Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — говорит Гурфинкель, — моя Симочка легко делает то же самое веником.

— Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это Ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того.

— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые…
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнутые.

— Фима, не застегнуть ширинку — это забывчивость. Склероз — это не расстегнуть!

— Вы выходите на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!

Тёща за обедом: — Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

— Изя, ты знаешь знаменитую скульптуру Родэна «Мыслитель»? — Таки да, а шо?
— Вот миня таки давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужик?

— Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки. Продавщица оборачивается и говорит:
— Молодой человек, обрезки в синагоге, а у на таки остатки!

— Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
— Родителей, Марик, родителей!