В аптеке.
Дядечка задыхающимся голосом делает заказ:
— Три валерьянки, три настойки пустырника и три боярышника.
Аптекарь — грузин пару секунд смотрит на него сочувственно…
— Давай чачи налью, дАрагой, а?

— Так, вы говорите, что хотите стать звездой современного шоу-бизнеса?

— Да, хочу!

— И у вас — красивый, сочный, приятный голос.

— Да.

— Дефекты есть какие-нибудь?

— Нет.

— А музыкальное образование?
… показать весь текст …

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну
приготовила и пеной
наполнила! — И это его
остановило?! — Монтажная пена
кого угодно остановит

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделан…
… показать весь текст …

Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!)))

1) Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком, и поэтому любил только борщ и Родину.

2) Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»

3) Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.

4) Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…

5) Специально для утренней маршрутки мне нужна сабля с грав…
… показать весь текст …