— Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свидетем был и ничего не знал!
- Да я все время отвечал «да, ваша честь, да, ваша честь», пока случайно не обронил «да, вашу мать»!

Телеграмма

Граф И., офицер российского Генштаба, недолюбливал царя; сверх того, терпеть не мог заискивания и лести.

Когда офицеры занимали очередь, чтобы поздравить Николая II с днём рождения и засвидетельствовать тому своё почтение, граф в очередь не встал.

После празднеств графу намекнули, что это может стоить ему карьеры. Но тот перешагивать чрез себя не стал и отбил царю телеграмму лишь на третий день:

«Третий день пьём Ваше здоровье, Ваше императорское высочество!»

На что последовал высочайший ответ, в том же духе:

«Да пора бы и прекратить»)

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?