Место для рекламы

Солёный супчик

Отец мой, Кузьма, приехав из деревни в город и устроившись на завод, жил в общежитии. Кроме него, в комнате жили ещё пять молодых парней. И договорились они, что каждый вечер будут по очереди готовить на всех еду. Вот как-то Коля Никонов, парень из-под Пскова, был дежурным и решил приготовить суп.

Суп уже был почти готов, когда Коля вспомнил, что не посолил его. Взял он пачку соли, наклонил над кастрюлей, а тут сзади кто-то ка-ак хлопнет дверью! Вздрогнул Коля, и чуть пачку из рук не выронил. Пачку-то подхватил, да только из неё в кастрюлю чуть не половина высыпалась. Ну, соль, ясное дело, в кипящем супе моментально растворилась, не вытащишь.

Что делать?! И решил Коля, что надо пока что смыться от греха подальше, чтобы по шее не накостыляли за то, что всех без ужина оставил.

Заходит он с кастрюлей в комнату, ставит её на стол, а сам идёт туфли надевать.

— Куда ты? Сам, что ли, есть не будешь? — спрашивает его Петя Ермолаев.

— Да мне тут надо срочно в одно место, оставьте мне, я потом поем, — говорит Коля и поскорее за дверь.

Петя налил себе тарелку, взял в рот полную ложку — и тут же выплюнул.

— Вот зараза! — воскликнул он. — Дела у него, как же!

A Коля тем временем пошёл в кино на последний сеанс, потом ещё погулял, и решил, что уже можно возвращаться, все спят, как-никак, второй час ночи. Общежитие, конечно, заперто, но их комната, хоть и на втором этаже, а зато рядом с пожарной лестницей, парни часто, загулявшись с девушками допоздна, в окошко влезали.

— Только бы окно не заперли, — подумал он, подходя к зданию общежития. — Но не должны, лето, жарко, с закрытым окном душно спать.

И в самом деле, окно оказалось открытым. Заглянул Коля в комнату — темно, тихо. Перелез через подоконник — и в комнате раздался громкий плеск и последовавший за ним взрыв хохота. Кто-то включил свет. Перепуганный Коля стоял в тазу с водой, брюки его по колено были мокрыми.

— Да вы что, охренели? — вырвалось у него.

— Понимаешь, Коленька, супчик твой солоноват оказался, — сказал Петя Ермолаев, указывая на стоявшую на столе кастрюлю. — Запивать его надо. Вот мы тебе водичку и приготовили!

— Вот черти! — проворчал Коля, выливая воду из туфель и снимая мокрые носки и брюки. Втайне он был доволен, что всё обошлось «малой кровью».

— Ладно, мужики, давайте спать, завтра на работу, — скaзал Вася Сидоренко и погасил свет.

Тут только Коля почувствовал, как он устал и хочет спать. Предвкушая, как он ляжет, он подошёл в темноте к своей кровати, сел на неё — и тут же с криком вскочил. Хохот в этот раз был ещё громче, даже разбуженные соседи застучали в стенку. Свет зажёгся. Коля в мокрых трусах стоял рядом со своей кроватью и беспомощно смотрел, как по одеялу медленно расплывалось мокрое пятно.

Он потянул одеяло — оно с трудом отлипло от простыни. Коля ожидал увидеть какую-то ёмкость, но в кровати ничего не было, только какая-то липкая жидкость с тёмными частичками. По запаху он понял, что это был его злополучный суп. Но как он туда попал в тот момент, когда Коля сел на кровать?

Наконец, под нижней простыней, он увидел что-то непонятное, похожее на кусок рваного воздушного шарика.

— Что это? — изумлённо спросил он.

— Резиновое изделие номер два! — под общий хохот объяснил Петя Ермолаев. — Понимаешь, Коленька, мы ведь, как ты и просил, тебе оставили в кастрюле только твою порцию. А свои налили в это самое изделие. Представляешь, больше литра влезло! И лежал твoй супчик у тебя под простынкой, пока ты на него не сел! Правда, когда наливали — ещё тёпленький был, а ты так долго гулял, что остыть супчик успел, уж не обессудь!

Тут раздался стук в дверь и вошёл Иван Крылов из соседней комнаты.

— Что тут у вас за цирк? — щурясь спросонья, сердито спросил он. — Пол-второго ночи, а вы ржёте, как жеребцы.

Через пять минут, когда ему объяснили, в чём дело и он, усмехаясь, ушёл — из-за стенки послышался хохот.

После этого Коля Никонов стал местной знаменитостью, чем он очень гордился.

Опубликовал    20 апр 2022
0 комментариев

Похожие цитаты

В женской бане

Праздновали мы как-то Новый год, вспомнили комедию «С лёгким паром», и жена моего друга, Валентина, говорит:
— А я тоже помню забавный случай в бане".
Ну, мы, понятно, заинтересовались, она и рассказала.

Пошла я с подружкой в сауну, на первый сеанс. Как обычно, намазали друг дружку мёдом с солью, попарились хорошенько. Подходим к бассейну, а там стоит группа женщин в простынях с недовольным видом. Оказывается, вода в бассейне холодная, банщица пошла за сантехником. Ну, мы с подругой тоже в прос…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSimonliv  13 ноя 2020

Ох и шляпа!!!

Отец мой, Кузьма Пахомыч, рассказывал. С одной его знакомой женщиной был такой случай.

Заказала она шикарную меховую шляпу с полями. Все ахали, какая красивая и дорогая шляпа. Только боялась она, что сильный ветер сорвёт эту шляпу и унесёт. Парусность, как говорят моряки, высокая у шляпки той была. Так что она резиночку пришила, чтобы шляпа держалась получше, хотя муж её считал, что сильный ветер и резинку оторвать может.

И вот как-то ждёт она трамвая в ветреную погоду и шляпу придерживает,…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSimonliv  27 ноя 2020

Сладкое - вредно!

Пятилетняя Светочка очень завидовала брату своей бабушки, дедушке Юре. Он, как и она, любил сладкое, но никто не говорил ему, чтобы он не eл больше конфет или пирожных. Но потом зубной врач объяснил ей, что много сладкого кушать нельзя, а то зубы будут болеть и выпадать.

— Бабушка, а почему деда Юра ест много сладкого? — спросила она дома. — У него же все зубы выпадут!
— Уже! — усмехнулась бабушка.
— Что уже?
— Уже выпали, — объяснила бабушка.
— Но я видела, у него есть зубы!
— Эти зубы — не настоящие, из пластмассы.
— Из пластмассы?! Как у моих кукол?
— Ну да!

Светочка поняла, что доктор был прав, и с тех пор даже в гостях съедала только одно пирожное и одну конфетку.

Летом у мамы было тридцатилетие, его отмечали на природе. Расположились на берегу реки, папа жарил шашлыки и

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSimonliv  21 окт 2021