Прибежала я во время ланча в русскую парихмахерскую в Лондоне сделать маникюр. За соседним креслом сидит стройная хорошенькая девушка, слегка за тридцать, судя по говору — москвичка, укладывается и чего-то оживленно рассказывает. Из-за работающего фена говорит громко — поневоле я прислушалась… Историю я застала на середине, поэтому так с середины и начинаю, уж не обессудьте.

«Я все думала, что ей подарить на день рождения! Ну все у нее есть, ну ничем не удивить, она у меня и красавица и сама себе все купить может, юрист все-таки. Мы с ней уже лет семь дружим, еще с университета, чего только не передарено. Ну не шарф же очередной, а порадовать мне ее хотелось Ну вот что бы ты подарила человеку, у которого в принципе все есть, Яночка?» — спросила она у парикмахерши. Парикмахерша задумалась: «Ну, может, набор там кремов, всегда нужно…»

«Вот, именно, Яночка! И вот шатаюсь я по центру, прямо тут рядом и вдруг натыкаюсь на магазин — такой красивый, типа Виктория Сикрет. Зашла — там и белье и всякие прибамбасы для личной жизни. Все очень прилично. И я решила — куплю я ей в этом магазине набор всяких пахнущих кремов, потому что, хоть она и юрист, с личной жизнью чего-то не очень. А крема с запахом притягивают, ты знаешь! Но — не тут-то было. В магазине сразу ко мне подскочил такой латинос — красавец, выслушал меня насчет кремов и вывалил на стол всякие ну совсем другие причиндалы. Не знаю, Яночка, как мы от кремов перешли к этому делу, сама не знаю, не спрашивай, как-то само все произошло… Короче, сама, поверь, не понимаю как, затуманил мне мозги и уговорил он меня купить… фаллоиммитатор!»

Вся парикмахерская затихла. Яна выключила фен и говорит — я тебе тут пять минуточек масло в кончики волос вотру… Моя маникюрша выдернула шнур из сушилки для ногтей и сказала мне строго — нечего их сушить, сами уже досохнут. Все сгруппировались, благо помещение маленькое, я пододвинула стул насколько возможно поближе.

Ну, сразу мне очень понравился такой большой, лилового цвета, очень продвинутый. Латинос показал как работает. Не, ты не думай — в воздухе помахал, конечно. Жужжит немножко громко на мой взгляд, а так просто супер. Много программ". В парикмахерской никто даже уже не делал вид, что занимаются своими делами — все затаили дыхание.

«К нему придавалась громадная бархатная коробка и большой талмуд с инструкциями, — продолжала девушка. — Короче, купила я его, назвала Лиловый Джо, обвязала розовыми бантами, зажмурилась и подарила.

Ну, думаю, будь что будет.

Подруга очень обрадовалась. Никогда такого не видела. Уфф!

Повезла его в Москву. Прилетела, идет через зеленый коридор. Там попросили сумочку на просвет — привлекла их внимание громадная коробка. Что у вас там — грозно спросил таможенник?

Часы, наверно, Бреге, Убло? Турбийон? Как называется? На коробке гордо стояло имя производителя. Чего-то таких часов не знаю, новое что-то?

Подруга растерялась, ее бросило в жар: «Нет, не часы… это… бытовая техника», — произнесла еле слышно.

Что еще за бытовая техника в такой коробке — еще более грозно произнес таможенник? Будете мне рассказывать! Чайник? Бигуди, что ли, ха-ха?

Открывайте коробку!

Ну что делать — она открыла.

Все очень оживились. Таможенник покраснел. Те, кто стоял за ней в очереди на просвет багажа, вытянули шеи. Все-таки мой лиловый Джо произвел достойное впечатление!

Его надо просветить, — не сдавался таможенник, — вдруг там чего внутри. Вынимайте из коробки!

Ок, поставили снова на ленту. И коробку и Джо. Он скорбно и торжественно поехал по ленте. И вдруг — к абсолютному ужасу подруги Лиловый Джо, вынутый из коробки, может, от вибрации на ленте вдруг ожил и радостно зажужжал! И так жужжа, извиваясь и переворачиваясь, показывая себя во всей красе, уехал в просветку. Боже, провали меня сквозь землю, — молила про себя подруга.

Собралась небольшая толпа. Молодой человек, стоящий сзади подруги, жарко прошептал ей в затылок:

— Зачем вам он, я еще лучше могу. И я даже готов жужжать.

В это время прямо в руки таможеннику из просветки вернулся жизнерадостный вертящийся и жужжащий Лиловый Джо. Он теперь приветливо мигал фонариком, который у него, оказывается, тоже был. Подруга услышала как за спиной громко захихикали. «Что это? Угомоните его, наконец! Забирайте своё хозяйство», — вскричал раздражённый таможенник.

В общем, красная и потная, она еле выбралась из толпы со своей полуоткрытой коробой, в которую никак не могла по новой запихать Лилового Джо. Он так и торчал своим лиловым носом. Из-под бархатной крышки. Чувствовала она себя очень популярной с увязавшимся за ней молодым человеком, который готов жужжать. Чтоб отстал со своим жужжанием, обменялись телефонами.

— Не подвести ли вас? — спросил другой пассажир, стоящий за ней. Меня шофёр ждёт… вы не торопитесь, укладывайте… его, я подожду.

Приключения Лилового Джо в Москве на этом не закончились.

Звонит она мне через два дня и говорит с претензией — твой Джо не работает. Как не работает? — обиделась я за Лилового Джо. Первое, что пришло мне в голову — может, он стал импотентом — наверно, лежал несколько месяцев в магазине без использования, может, у них так же все как у людей — вроде не нужен, он, типа, и забывает, как это оно.

Может его отнести в мастерскую? В какую?!

Я посоветовала идти к Славе в мастерскую, есть у меня такой — на все руки мастер — вот к нему надо.

Пришла она к Славе. Слава тоже очень оживился. Вообще я была горда за моего Лилового Джо — он сразу внушал людям радость и любовь к жизни!

Глаза Славы загорелись, он говорит — оставьте его на пару часиков, а такая вы красивая девушка, я и холодильники чиню и пылесосы и люстру могу повесить — у вас все в порядке дома с бытовой техникой, могу заехать, только скажите.

В общем пока наладили Джо (оказалось, нужен был другой тройник) моя подруга обзавелась кучей поклонников и Джо так и остался не у дел.

Все в парикмахерской задумались… Помолчали. Снова зашумел фен, сушилка для ногтей — все вернулись к своим процедурам.

— А где, ты говоришь, магазинчик? — тихо спросила одна из посетительниц…