Владельцы обычных котов часто говорят, что у их питомцев пушистая кость, а так-то они худенькие, отрицая тем самым возможное ожирение. А у владельцев сфинксов всё наоборот, из-за многочисленных кожных складок кот всё время кажется толстым. Даже у очень худенького сфинкса будут висеть сиськи. Ну и как тут понять, толстый кот или худой?
У моего кота долгое время был официальный документ со строчкой «Упитанность — нормальная». Очень хотелось повесить его в рамке на стену, чтобы гордиться тем, что хоть у кого-то в этом доме нормальная упитанность.
А потом на очередном приёме ветеринар вдруг сказал, что кот толстый.
Я: Но ведь у него справка есть, что он не толстый!
Ветеринар, хладнокровно: Просрочена. Худейте.
И кота пришлось худеть.
У каждого худеющего есть свой собственный анамнез, свои предпочтения и ограничения в еде. В случае с моим котом всё оказалось ещё сложнее.
В его миске постоянно есть корм и он ест по чуть-чуть в течение дня. Не ест впрок, не караулит подачу еды. Не жадничает. Не будит в пять утра с воплями «дайте пожрать». Он вообще никак не связывает наличие корма в миске с воплями, просто знает, что когда миска пустеет — скоро там появится еда.
Попытки перевести кота на дозированный режим были катастрофическими. Кот истерил, становился подозрительным и вёл круглосуточный дозор возле миски. Сразу после подачи всасывал еду как пылесосом, после чего устраивал харч-метал не отходя от кассы. Поел-поблевал. Так как булимия не является одобренным способом похудения, совместно с ветеринаром было принято решение больше не проводить такие эксперименты и не заниматься дозировкой.
Я: Доктор, а можно как-то так похудеть кота, чтобы для него ничего не поменялось?
Ветеринар: Нет.
Тут можно конечно вспомнить про «ура, гречка» и старую байку про кота, который сожрал мешок картошки. Да, чтобы похудеть, надо меньше жрать. Но если хочется сохранить физическое и психическое здоровье животного (да и человека тоже, что уж там), приходится искать особый подход.
Я: А может нам спорт попробовать? Упражнения там какие-то.
Ветеринар: Вы уверены, что способны тренировать кота?
Я: Доктор, а вы… вы точно уверены, что он толстый? Вдруг это у него мускулы?
Ветеринар, хватая кота за бока: Разве вы не видите, как он к низу расширяется?
Кот: *матерится на кошачьем*
Потом мы ещё посоветовались и решили изменить подход не к количеству корма, а к способу поглощению оного. Ветеринар предложил попробовать заменить миску.
Принцип действия миски — еду нельзя загребать пастью, как экскаватором. Кот ест медленнее и успевает почувствовать насыщение до того, как набьёт желудок под завязку.
И мы заменили коту миску.
Спойлер: Работает!
Спойлер 2: Но недолго.
Кот воспринял миску, как личное оскорбление. Но вроде как и жаловаться не на что. Еда есть? Есть. Не отбирают? Не отбирают. Какие проблемы?
И он как начал худеть! К идеальному весу он без проблем пришёл за несколько месяцев и вроде даже смирился с миской наказания. С некоторым опасением вернули старую миску, но вес держался в норме и кот не переедал. Казалось, мы победили.
Потом мы с котом переехали в Германию. Несмотря на то, что у кота не было доступа к пиву и сосискам, он снова начал толстеть. На въезде в ЕС надо вносить кота в декларацию, причём указывать вес и примерную стоимость. Итого по цене в 100 евро за кг кота мы в принципе неплохо заработали, это так и остаётся моим единственным выгодным вложением средств.
И мы снова достали карательную миску. Здравствуй, старый враг, обречённо сказал подорожавший кот.
Есть множество игрушек, якобы позволяющих развить интеллект кота. Ха! Единственный способ действительно простимулировать умственную деятельность кота, это ограничить его в питании.
Сначала он научился садиться перед миской на задницу и жрать корм по-македонски, с двух лап. Сфинксы иногда берут корм пальчиками, как еноты или выдры. Тут кот грёб корм двумя горстями и тащил в пасть. Проблему мы решили, художественно выкладывая корм по кругу.
Ха, сказал кот.
И начался у нас второй раунд.
Производитель миски уверяет, что её невозможно перевернуть. Видимо, при тестировании не использовали очень голодных и целеустремлённых котов. Спустя пару недель кот наловчился делать удивительный акробатический трюк. Он загонял миску под шкафчик, подцеплял когтем, укладывал её на основание металлической ножки, использовал ножку в качестве рычага и наклонял миску так, чтобы корм скатывался по ней на пол. Победа!
Мы вяло попробовали ставить миску на поднос, но поднос был восторженно использован вместо ножки.
Кот снова нас сделал.
Пришлось идти сдаваться на милость ветеринара. Тут небольшое пояснение. Все эти бодипозитивы дошли и до животных, поэтому ветеринары теперь не говорят сразу, что кот жирный, хозяева, видите ли, могут обидеться. Мне пришлось самостоятельно наводить ветеринара на эту мысль:
Я: Доктор, скажите мне правду, кот толстый?
Ветеринар: Ну… я бы не хотел говорить вам это на первом свидании, но да.
Мы обсудили умственные особенности кота. Ветеринар согласился, что если кота рвёт при изменении режима питания, лучше попробовать другой метод.
Ветеринар: Постарайтесь не давать ему спать днём. Пусть больше бегает, скачет, играет. Главное больше движения!
Я: Доктор, как думаете, может ему купить беговое колесо?
Ветеринар: Ага, купите. Потом не забудьте рассказать, как кот на нём отдыхает. У моего это самая дорогая лежанка в доме.
Как оказалось, хорошее беговое колесо стоит каких-то космических денег, причём производитель разумно не даёт гарантии на то, что кота оно заинтересует.
Пришлось обходиться народными методами вроде лазерной указки и дразнилок. Спустя несколько дней кот наловчился спать на шкафу, чтобы обеспечить себе глубокий и приятный дневной сон. После ежедневного лечебного спарринга он накачал мускулы и спустя какое-то время без проблем мог попробовать себя в кикбоксинге.
Мы с некоторым трепетом ставили его на весы. Вес не изменился.
Ветеринар, укоризненно: Вы не похудели кота.
Я: Доктор, может это у него всё-таки мышцы, а не жир?
Ветеринар, безжалостно: Это жир. Худейте дальше.
А так как по нашим лицам было понятно, что мы, видимо, не вполне понимаем опасность лишнего веса, врач провёл целую пантомиму, стараясь достучаться до нас, идиотов:
— Вот видите? Это маленький кусочек сыра, который вы даёте голодному котику. Только для вас это маленький кусочек сыра, а для него как целый жирный дёнер. Как два дёнера! Понимаете?! Как два дёнера!
Мы понимали. Ветеринар понимал, что мы идиоты, а кот — блюющая истеричка. Поэтому у кота взяли все возможные анализы и принялись подбирать специальный диетический корм.
Подобрали.
Довольно быстро кот освоил новый трюк. У него всегда было две миски, одна для обычного корма, а другая для вкусняшек, время от времени ему перепадающих. Мы так её и назвали, вкусная миска. И вот когда кот осознал, что вкусняшек больше не будет, он принялся перекладывать корм из обычной миски во вкусную. Причём делает он это только при свидетелях. Набирает полную пасть корма. Кладёт во вкусную миску. Ест из вкусной миски. Периодически оглядывается с укоризненным видом. Типа, видите, что делать приходится? Не стыдно?
Новый корм оказался волшебным. Кот перестал переедать. За два месяца кот пришёл в идеальную форму и получил свежую справку о нормальной упитанности. Но на всякий случай днём продолжает спать на шкафу.