Маленький Вовочка возвращается из школы

Маленький Вовочка возвращается из школы:
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как???
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну молодцы твои родители, удружили б***ь школе!»)))

Шесть лет не пил, не курил,
о девочках вообще не задумывался…
Потом мама повела меня в школу)))

На уроке физкультуры мальчик Петя прыгая через козла, попал в больницу, потому что козел не вовремя поднял голову.)

Политический анекдот. И не анекдот.

«Еврореализьм. Нам это надо?!»

В любой начальной школе любой страны КоЗаСША (Коллективный Запад под предводительством США) и ЕС СС (Европейский Союз Сателлитов/Супостатов).
Дети на перемене красуются друг перед другом тем, что у них есть.
— Это мне мама подарила, — похвалилась размальвининая девчушка, демонстрируя несоразмерные с ней сережки.
— А это мне папа купил, — загордился лопоухий мальчонка, размахивая невообразимым телефоном.
Один из малышей, которому нечем было подивить одноклассников, выпалил:
— А у меня мама — евнух!
Все дети, оглянувшись на него, поразинув рты, захлопали выпученными глазами, не до конца понимая, что сие означает, и что теперь делать — позавидовать или рассмеяться.
А мальчик продолжил:
— А папа — беременный!

Альпийской горке нужен камень
Диаметром 15 сантиметров, не карат…
Кирпич использовать не станем,
Ведь у него другой формат…

Самые наивные существа на планете это учителя: во-первых, каждый раз, проводя контрольную, экзамен или письменный зачет, они предупреждают, чтобы никто не списывал, хотя все происходит в точности наоборот; во-вторых, спрашивая, кто ответит на заданный вопрос, они всё время надеются, что поднимут руку, чтобы ответить, именно двоечники, а не круглые отличники; в-третьих, на выпускном вечере, ставя одну бутылку шампанского на столик, за которым сидят пять выпускников, они почему-то абсолютно уверены, что никто не напьется…