Я нарисовал у неё на заднице поэму.
— А запятые где? — спросила она.
— Запятые будут на груди! — сказал я, но она надела сразу три лифчика и поэма так и осталась без запятых.
— Круто! Но что ты хочешь от удовлетворительницы? Нашёл бы уж бабу, не игрался с писульками этими… И не надо тебе дописывать эту историю, — сказал мне критик.
И я стал искать бабу, а эту историю не дописал.

— Девушка, скажите, пожалуйста, а мы едем или плывем или летим?
— Молодой человек, по Вам видно, Вы в фантазиях летаете, а я в метро еду!
— Девушка, а Вы подлетайте ко мне в фантазию!
— Молодой человек, потом падать придётся высоко, лучше не залетать!
— Тогда я приглашаю Вас потанцевать под музыку стука колёс!
— Молодой человек, танцевать всем охота, дурные примеры заразительны, а что будет, если весь вагон пустится в пляс?
…
— Мужчина, просыпайтесь — Конечная…

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, я согласна, если Вы подскажите, куда надевать третью перчатку летом?
— Девушка, когда с Вами одновременно знакомятся два парня, третью перчатку надевайте тому, кто понаглее — на нос!
— О! А если со мной одновременно знакомятся три парня?
— А тогда скажите им: А вот и не подерётесь! А пока они будут драться, выбирайте сильнейшего!
— А как я решу, стоит ли с Вами знакомиться, если Вы сейчас ни с кем не дерётесь?
— Девушка, я никогда ни с кем не дерусь.
— А это мы сейчас посмотрим, вот справа сидит мой муж!
— Девушка, это что, рояль в кустах?
— Вы угадали, а еще будет скелет в шкафу!
— Девушка, извините, я выхожу, моя остановка!
— А я свою остановку давно проехала, Вы далеко не первый, кто ко мне сегодня приставал!