Дверь тихонько отворилась, не потревожив черных от копоти антикварных колокольчиков. В полумраке большой залы вошедший едва мог различить куда ему следует идти, поэтому остался стоять на пороге. Вдруг легкий, неведомо откуда взявшийся в помещении без окон, ветерок пронесся в воздухе и коснулся края черного плаща. Будто по команде стремительного разведчика, ярким огнем вспыхнули факелы на стенах.
— Чем могу служить? — спросил томный и слегка отстранённый голос.
Посетитель сделал пару шагов и опять остановился. Покрутил головой, которую полностью закрывал глубокий капюшон. Не найдя источника голоса, вошедший очень тихо, глядя в пол, выложенный мраморными плитами, произнес:
— Мне нужны рожки…
Свет вспыхнул еще ярче, забрался во все углы. Большая зала была похожа на пещеру, вырубленную в скале. На мрачных стенах, в самом что ни на есть хаотичном порядке, висели рога. Пол и частично потолок также были отданы рогам причудливых форм и размеров. Самые большие, похожие на стволы деревьев, стояли в центре. Вдруг от них отделилась изящная, тонкая тень.
— Вы сказали рожки? Может, вам следует зайти в лавку с земными яствами? Там есть вполне недурные, итальянские, из муки твердых сортов.
Тень рассмеялась мелким, выверенным, чтобы не выходить за рамки приличий, не обидным смехом и тут же превратилась в щеголевато одетого демона. Костюм его или, как раньше говорили «платье», был тщательно продуман. Мягкие, обутые на голые ноги ярко-синие бархатные мокасины с кисточками сигнализировали о некотором равнодушии и небрежении — то есть о том, без чего невозможен наряд настоящего адского модника. Голые лодыжки располагали к тому, чтобы оставить обнаженной и безволосую грудь, но и тут хозяин лавки оказался на высоте. Вместо банального пиджака он надел темно-синий жилет на обтягивающую стройный торс футболку цвета «тосканское солнце» — это что-то между канареечным и медовым. Брюки были в меру обтягивающими и неброскими, чтобы не перегружать образ.
В общем, одет был торговец, как светский человек и выглядел, как человек, что также в последние сто лет являлось модной тенденцией. Копыта, чешуя, грязная шерсть, хвосты, желтые клыки и зловонное дыхание отошли в прошлое, как только появился кинематограф, Prada и Сhanel. Жестокое и мрачное средневековье, которое требовало от служителей ада соответствующей внешности, вместе со своими традициями окончательно растворилось в борьбе народов за справедливость, равноправие, просвещение и свободу вероисповеданий.
Образ дьявола вот уже несколько десятилетий постоянно менялся, в зависимости от того, что хотел от него человек: сначала тупое рогатое чудовище, которое сыграл режиссер немого кинофильма «Ведьмы» Беньямин Кристенсен, потом Питер Кук представил публике предприимчивого и успешного дельца, затем дьявол был обворожительной женщиной — Дженнифер Лав Хьюит и Элизабет Херли, потом злым духом, ребенком, неодушевленным предметом, пока наконец-то не достиг порога своей вершины — роли Аль Пачино в фильме «Адвокат дьявола». С этого момента образ Князя Тьмы стал более-менее походить на тот, который был описан в книге пророка Иезекииля: печать совершенства, полнота мудрости и венец красоты. Идеальный образ киногероя не оставил слуг Сатаны равнодушными. Из архаичных символов они взяли только рога. Во-первых, потому что это красиво, а во-вторых, потому что у ангелов были крылья. Ничего не нарушало баланса.
— Горите ярче, — вместо «здравствуйте» произнес смущенный посетитель и опустил капюшон в поклоне. — Нет, мне нужны рога. Настоящие рога.
Демон опять рассмеялся.
— Тогда вы пришли по адресу! Ни один, слышите, ни один покупатель не уходил отсюда без рогов! Это, конечно, не только моя заслуга, — пояснил хозяин, манерно разведя руки, украшенные браслетами и кольцами, — просто вы не сыщете во всей Вселенной существа, которому бы не шли рога! Скажу вам по секрету, есть проверенная информация, что наш немилостивый Отец некоторым видам раздавал рога по блату. Жирафы, хамелеоны Джексона, жук-олень — эти господа еще себя покажут! Кстати, меня зовут Адрамалех — бессменный стилист светоносного Сына Зари.
Во время затянувшейся паузы слышно было как позвякивают драгоценные браслеты и потрескивает огонь.
— Своего имени я назвать не могу, — наконец сказал посетитель, еще ниже опуская голову под пристальным, испытующим взглядом. — Снять капюшон тоже, — поспешно выпалил он.
— Так-так-так… — значительно и задумчиво сказал Адрамалех. — Не скажу, что случай простой, но, бог побери, трудности только украшают процесс. Начнем с того, что вы определитесь с формой и мы отсечем, как Роден от глыбы, то, что вам не нравится. — Я бы сказал «не по душе», но боюсь судить о наличие последнего, — хохотнул демон.
Он сделал несколько шагов и жестом пригласил гостя присоединиться.
— На этой стене собрана уникальная коллекция праздничных рогов. Представлены модели: «Винторогий козёл» — очень подходит для творческой интеллигенции; «Сайгак» — рекомендую для офисных тружеников ада; роскошная, лимитед эдишн, инкрустированная зубами грешников — «Нубийский горный козёл» — пожалуй, не ошибусь, если скажу, что подойдет высоким чинам; элегантная, облегченная модель «Голубой баран», пожалуйста, обратите внимание, — с особо милой интонацией предложил Адрамалех и тут же продолжил: — Мощная, с укрепленным основанием — «Муфлон» — выбор солидных, взрослых демонов. А вот довольно популярная молодежная серия «Аддакс» и редчайшие модели «Гарна» и «Импала», но они больше подходит для дам. Вы не???
Капюшон отрицательно замотался в стороны.
— Хит всех времен — «Азиатский буйвол», — обрадованно продолжил демон, тонкой рукой показывая на два острых костяных полумесяца — так сказать, вечная, беспроигрышная классика. Да, фантазией модель не богата, зато надежна. Очень популярна у служащих среднего звена и работников сервисов по обслуживанию колесниц. Большую партию недавно приобрел департамент труда и адского огнеохранения. Что-нибудь заинтересовало?
— Нет, — не скрывая разочарования ответил гость.
Черные складки длинного плаща поднялись и опустились от глубоко вздоха. Хозяин окинул фигуру посетителя удивленным взглядом. «Ла-а-адно…» — принимая вызов, едва слышно, прошептал он и энергично зашагал в противоположную сторону.
— Новинка прошлого года, — звонким, уверенным голосом неутомимого энтузиаста отчеканил Адрамалех, указав на немыслимо закрученные рога, опущенные так же низко к лицу, как нащёчники имперского римского шлема — «Свейлдейл»! Идеальна для спортсменов-регбистов, борцов и боксеров! — «Ватуси» — загнутые под прямым углом и «Анколе-ватуси» — прямые, — без паузы продолжил он, похлопывая метровые толстые наросты, грубо торчащие в разные стороны, — врать не буду, берут редко, потому что тяжелые и неудобные. Их обладатель — это нечисть с характером, с властной харизмой, с принципиальной позицией. — Последний раз их покупали в подарок Первому заместителю Председателя Правительства одной очень крупной земной страны за продвижение пенсионной реформы, — интимным шепотом добавил стилист. — И надпись выгравировали «За преданную службу!». Да, кстати! Довольно популярная услуга. Супруги пишут друг другу клятвы в любви и верности, юбилярам желают долголетия, начальству гореть ярче на карьерной лестнице.
В трепыханиях складок капюшона читалось удивление. Тем временем Адрамалех подвел покупателя к красиво инкрустированному ларцу.
— Жемчужина моей коллекции, — с гордостью и достоинством анонсировал он, открывая крышку. — «Рогатая гадюка»!
Капюшон отшатнулся.
— Цвет можно поменять, — терпеливо пояснил продавец, с нескрываемым восхищением рассматривая два небольших, скользких на вид нароста. — Особенно интересуются обеспеченные домохозяйки, банкиры и работники культуры. В комплекте идут два чехла: водостойкий — всегда актуального хаки, и лакшери плюс — россыпь бриллиантов на тонкой вуали. Также есть мастика для натирания и футляр. Вы только посмотрите какая фактура, какое изящество. Модель унисекс, кто бы что ни говорил! Разбирают быстро. На весь мой товар гарантия пятьдесят лет. — В нее входят ремонт, заточка, полировка, обработка маслом или лаком, — важно добавил Адрамалех.
Владелец лавки с надеждой посмотрел на посетителя. Тот молчал, не выказывая заинтересованности ни словом, ни жестом. Адрамалех решил отпустить ситуацию и не создавать мелкого торгашеского напряжения. В конце концов — лучше рогов нигде не найти, поэтому пусть волнуется тот, кто не знает, чего хочет.
— Еще один чудесный экземпляр из весенней коллекции, — бархатным тоном беззаботного галериста, продолжил он знакомство со своим товаром, — модель «Куду». Воистину шедевр для тех, кто не боится быть собой, кто смел и открыт всему новому. Как любой объект настоящего искусства эти рога требуют от носителя хорошей формы и идеальных пропорций.
Укрытая плащом фигура расправила плечи, выпрямила спину, которая будто все время сутулилась под тяжестью невидимого груза, втянула живот и на всякий случай сделала еще шаг, но Адрамалех за покупателем не пошел.
— Здесь есть всё! «Лось», «Олень», «Носорог», «Жук», «Ибекс» и даже «Лягушка-рогатка» для мелких чертей с шейным остеохондрозом, — демон обвел взглядом свои владения. — Да что там! У меня есть единственный экземпляр, бесценный раритет — рога «Трицератопс»! Им шестьдесят восемь миллионов лет! Но что-то подсказывает мне, что и эти модели вас не устроят… Что же тогда?
Плащ виновато скукожился. Из-под капюшона раздался тихий, смущенный голос:
— А можно такие, как у вас?
— У меня? — удивился демон. — О, мой темный друг, да у вас недурной вкус! — расхохотался он и потрогал свои небольшие, безупречно сидящие рога. — Нет, таких больше ни у кого нет и не будет. Их нельзя купить. Они подарены мне самим Люцифером.
Гость вздрогнул. Адрамалех понял это по-своему.
— Ну-ну… не отчаивайтесь, — с сочувствием сказал он. — Идите за мной.
Демон подвел гостя к небольшому неприметному шкафу, стоящему прямо у входа. Распахнув дверцы, хозяин с воодушевлением и артистизмом пропел:
— Та-та-таааааам!
Капюшон чуть наклонился, проявляя заинтересованность.
— Я знал, что когда-нибудь они пригодятся!
На одной из полок лежали три пары рогов.
— «Степной бизон», «Альпийская корова», «Снежная коза». Между прочим, век назад такие размеры были в моде. Кто знает, может, капризная мода вернется? Но, в любом случае, это ваш последний шанс. Остались разве что «Оссиконы» — пантоподобные выступы, покрытые шерстью, как у жирафов, например. Но такого «добра» я не держу. У меня приличное заведение…
— Коза, — вдруг сказал плащ.
— Прекрасный выбор! — не скрывая облегчения выпалил демон, легко подхватил рога и поднес их к голове таинственного покупателя, чтобы на точный глаз определиться с размером.
Сделал он это настолько быстро и неожиданно, что гость не успел ничего предпринять. Как только рога коснулись головы, раздался оглушительный хлопок. Адрамалеха швырнуло в сторону, а посетителя будто обдало потоком ярчайшего света. Плащ гостя распахнулся, капюшон упал…
— Чтоб мне ада не видать… — выпучив глаза, еле ворочая языком, прошептал демон, даже не пытаясь подняться с пола. — Варахиил?
Голубоглазый ангел скорбно сложил пшеничные бровки домиком и задрожал крыльями:
— Выслушай меня, пожалуйста, — взмолился он.
— Да уж будь любезен! — приходя в себя потребовал Адрамалех.
Вставая, он попытался изобразить возмущение, но глаза его выдавали любопытство. Ангел расправил помятые крылья, смиренно сложил ручки и начал рассказ:
— Некоторое время назад меня назначили главным в министерстве небесного образования. Хлопот и забот столько, что кудри стали выпадать. А этим юным, только оперившимся, что? Шалят, проказничают, уроки не учат. А тут еще придумали устроить бал сатанинской нечисти. Внизу подглядели. «Хеллоуин» называется.
Адрамалех рассмеялся. Сначала негромко, потом сильнее, а потом во весь голос, да так заразительно, что Варахиил тоже начал похихикивать. Из глаз демона брызнули слезы, он хлопал себя по коленкам, утирался, но все равно никак не мог остановиться.
— Я было хотел все пресечь и запретить на корню, но сумасбродная идея неожиданно получила одобрение сверху, — продолжил ангел, пока демон пил из кубка, чтобы унять икоту. — Реформы образования, расширение границ, демократизация, либерализация и всё такое… Говорят, ничего страшного в этом нет. Пусть лучше под присмотром наряжаются, чем по темным тучам пить нектар самопальный.
Адрамалех, весьма смутно знакомый с проблемами райской молодежи, из вежливости изобразил понимание и предложил ангелу присесть.
— Бал через два дня, я ведущий мероприятия, а у меня нет костюма! — наконец дошел до сути Варахиил. — По сценарию ведущий должен быть в костюме чёрта! — воскликнул он и приставил к голове, над которой светился нимб, два белейших пальчика.
Адрамалех снова рассмеялся.
— Так в чём проблема? — спросил он.
— Проблема? Это не проблема! Это катастрофа! — воскликнул ангел. — Я перепробовал всё: картон, пластик, гипс, металл, дерево, папье-маше, фольгу!
— И что?
Варахиил осмотрелся, схватил со стола два карандаша и приставил к голове. В ту же секунду нимб образовал между карандашами ярко-горящую дугу.
— Я похож на чёрта? — грустно спросил ангел.
— Не-е-ет, — всхлипнул демон, — ты похож на лампочку!
Еле сдерживая новый приступ смеха, Адрамалех еще раз отпил из кубка и поинтересовался:
— И поэтому ты решил купить настоящие рога?
— Была надежда, что они-то смогут изобразить подобие.
— Была да быстро сплыла… — ухмыльнулся демон, вспоминая, как его отшвырнуло вместе с рогами от ангельского нимба.
— Все пропало, — запричитал Варахиил, — меня уволят.
Демон придвинул ему кубок. Ангел помотал головой в знак отказа. Оба вздохнули.
— А остальные как же?
— А им-то что? Вампиры, ведьмы, окровавленные работницы медицины. У них приготовления идут полным ходом. Рога, конечно, тоже пробовали. Поэтому теперь все с нетерпением ждут моего провала.
— А сам? — демон поднял глаза к потолку.
— Главная тыква, — шепнул ангел. — Света столько, что на солнце фиксируются возмущения.
Адрамалех, не в силах скрыть восхищения, присвистнул.
— Послушай, а ты с этим пробовал что-нибудь сделать?
— С чем с этим? — не сразу понял Варахиил. — С нимбом? — удивился он. — А что с ним можно сделать?
— Ну ты с ним вообще как-то контактируешь? Трогаешь?
— Чешу иногда, росой ополаскиваю, — признался ангел.
— А ты его согнуть можешь?
Варахиил хлопал длинными светлыми ресницами. Демон его подбодрил и показал, что нужно сделать. Аккуратно дотронувшись до светоносного кольца, слегка зажав его между большими и указательными пальцами, ангел потянул в разные стороны, а потом отпустил. Над его головой вместо нимба образовался полумесяц, который своими рожками смотрел вверх.
— Та-а-ак, неплохо, — с видом знатока оценил Адрамалех. — Теперь вытяни еще чуть-чуть, сведи, а потом немного отогни концы.
Ангел сделал всё в точности. Демон дал ему зеркало.
— Превосходно! Небольшие, как ты и хотел, не угрожающие, соответствующие статусу руководителя, но и не вызывающие неодобрения начальства. — В них ты выглядишь стройнее, — почти искренне заметил Адрамалех.
Варахиил с интересом рассматривал своё отражение в зеркале, и с каждой секундой лицо его становилось светлее.
— И ведь держится, а?! — радостно воскликнул он.
— Подправишь, если что, делов-то! — махнул рукой довольный Адрамалех. — А захочешь прямо в середине бала форму поменяешь! Навертишь себе «Анколе-ватуси» или «Винторогого»! Да и вообще! Ты теперь в раю самый модный будешь! «Моментальное увеличение нимба, результат гарантирован»!
Адрамалех опять сложил бровки скорбным домиком.
— Шучу я, шучу! — примирительно сказал демон.
Ангел вернул нимбу прежнюю форму, сложил крылья, встал и укрылся плащом. Гостеприимный хозяин, явно довольный неожиданным приключением, проводил его до двери.
— Скажи, брат мой небесный, а чем ты расплачиваться собирался? — вместо прощания спросил он.
Ангел остановился. На лице его читалось облегчение.
— Контрабанда, — коротко ответил Варахиил. — Но ты оказал мне услугу, которую невозможно оценить в бутылку нектара тысячелетней выдержки и потому…
Ангел понизил голос и нагнулся к уху демона.
— … я расскажу тебе тайну. Ваши уже знают о готовящемся бале. Управделами в бешенстве. Впервые рай опередил ад по части дерзких увеселений. Уже отдан приказ о проведении… — Варахиил сделал паузу, демон напрягся, чувствуя неладное, — Дня Святого Валентина, то есть Дня всех влюбленных.
— Что? — отшатнулся побледневший Адрамалех. — Что-о-о!!! — в ужасе повторил он.
— Как ты думаешь, кто на этом грандиозном празднике будет изображать святого?
Демон не мог вдохнуть. Догадка за догадкой теснили его грудь.
— А кто будет ответственным за наряд Князя Тьмы?
Дрожащий Адрамалех полуобморочно всплеснул всеми кольцами и браслетами разом:
— Я пропал! Это конец! Нимб, крылья! Если у тебя не держатся рога, то… уиыыы-ы-ы-ы…
Варахиил не дал ему опомниться. Его тонкая рука скользнула сначала под плащ, потом в складки белого хитона и извлекала оттуда маленькую прозрачную баночку. Содержимое её мерцало, искрилось, переливалось и завораживало. Адрамалех перестал стонать. Щеки его вновь залились румянцем, глаза влажно заблестели.
— Небесная пыль, — тихо сказал ангел. — Очень летучая, используй аккуратно. Открути крышку и с безопасного расстояния высыпь на Люцифера. В течение двух-трех часов все будут видеть его с крыльями и нимбом.
Глаза демона сузились, губы сжались в подозрительной гримасе. Варахиил улыбнулся и снисходительно покачал головой.
— Ангелы не умеют лгать, забыл?
— Но откуда? Зачем вам? — спросил демон, забирая бесценный подарок.
— О! — махнул рукой ангел. — С людьми никогда не знаешь, что пригодится. Управлять ими та еще работа. Это еще что, вот недавно в отделе по связям с президентской общественностью решили через твиттер… — Варахиил запнулся. — Хотя, это, наверное, лишнее.
— Не могу не согласиться, — поддержал его Андрамалех. — А в свете последних новостей, еще неизвестно кто кем управляет.
Ангел и демон рассмеялись.
— Удачи! — открыв дверь, попрощался хозяин лавки. — Помяни мои слова: «Рога идут всем!»
— Только пока не наденут крылья! — широко улыбаясь, ответил гость, шагая за порог. — Будем на связи!
Колокольчики звякнули. Святой дух, в легком недоумении непонятно откуда взявшегося ветерка, выскользнул. Дверь закрылась.