Вот, например, то, что я проделала сегодня — достойно медали «За мужество и стойкость»! Итак, сегодня я ходила на эпиляцию. На костёр я не бздела, зато орала не меньше. Меня скрючило, выпрямило, и снова скрючило. Потом я поковыляла в солярий. В котором до меня кто-то сильно напердел. И я 15 минут стояла, давилась, и почти научилась дышать жопой. После я пошла наращивать ногти. 2 часа я сидела с растопыренными пальцами, и было ужасно больно, когда мне спиливали старые нарощенные ногти. Да, результат был потрясный — но больно было шопесдец. Потом я пошла в косметический магазин, где купила:

1) Масло для волос. (Я ж пергидрольная блондинка, и если я не буду всякой поеботиной разными масками умащать свои волосины — я буду лысой блондинкой)

2) Скраб для тела. (Штоп, хначит, мяконькой быть наощупь. Хотя лично мне это нахуй не упало. Не для себя старалась.)

3) Гель антицеллюлитный. (Целлюлита у меня, как ни странно, нет, но ужасно не хочется, чтоб он был. Так что приходится покупать.)

4) 2 маски для ебла лица: из чёрной глины, и плацентарная.

5) Крем для ножек, маска для ножек (шоп пяточки были как у младенца. Мне лично тоже похуй, а некоторые мою пятку в рот засовывают. Извры.)

6) Маска травяная для тела. Успокаивающая. Шоп после солярия загар красивый был.

И с этой трихомудией попёрлась домой, на дрожащих лысых ножонках. А дома.

А дома была жесть. Жёсткая. Я залезла в ванну. Налила на башку масло. Волосы стали противными, но я напялила на них шапочку для душа, и стала похожа на свою бабушку за 3 дня до смерти. Дальше я минут пять агрессивно мылась скрабом, пока не поняла, что ещё немного, и я буду скрабить уже свои кости. Потом я вылезла из ванной, и намазала ебло лицо чёрной глиной. Это было страшное зрелище. Очень страшное. Это было ебло лицо трпа человека, утонувшего в мазуте. Это было ебло лицо старого дядюшки Тома, после всех его мытарств. Это было ебло лицо Фредди Крюгера сразу после сожжения его в котельной на улице Вязов. Это была я. По сценарию, маска должна была засохнуть, я должна была её смыть, и протереть рожу «кубиком мятного льда». У меня дома ну просто дохуя мятного льда. Целый холодильник. И весь лёд, как на подбор — МЯТНЫЙ! Поэтому решено было протереть лицо пельменем. Он тоже холодный. Хоть и не мятный. К несчастью.

Пока маска засыхала, я развела в плошке травку. Получилась дизентерийная дрисня. Но я мужественно зачерпнула её ложкой, и шлёпнула это на свои сиськи. НА СВОИ СИСЬКИ!!! Мои сиськи привыкли к бережному обращению и комплиментам! Они привыкли к лобызаньям и преклонению! А на них вывалили полмиски зелёного вонючего поноса!!! Простите меня, сиськи… :(((

Следующий этап был — размазывание дрисни по спине. Если кто-то думает, что у меня двухметровые руки, грущиеся в разные стороны как у китайской Барби — тот мудак! Патамушта у меня самые обычные руки! А дрисню на спину поместить было необходимо! Я хотела красоты! Я вожделела её как никогда! И я, изогнувший раком, стояла на кухне, и метала через левое плечо себе на спину ошмётки дрисни. Я часто промахивалась. Поэтому кухню я буду отмывать завтра. Стены, потолок, плиту, холодильник. На работу не пойду.

Я не представляю, что бы мог подумать случайный свидетель происходящего. Картина маслом: кухня, 10 часов вечера пополудню, на кухне стоит раком абсолютно голая тиотка с чёрным потрескавшимся лицом, и в резиновой шапочке, с сисек на пол капает зелёная кашица неизвестного происхождения, и она, натужно выдавливая из себя кал фразу: «Ну, бля. Давай, сука! И-и-и раз! Фак! Перелёт, нах.» — черпает алюминиевой ложкой зелёную дрисню из стоящей плошки, и метает её через левое плечо на холодильник.

Холодно шопесдец. А одеться низзя — я ж в дрисне, которая должна засохнуть. Пока фсё засыхало, причиняя мне мучения, я решила отведать пищи. Пища была в виде куриного жульена. Который мне не суждено было отведать. Ибо, как только я раззявила рот, чтобы погрузить в него пищу — маска на ебле треснула, и в тарелку упал здоровенный чёрный кусок моей прижизненной маски, в форме моего носа. Упал, и раскрошился. На мои глаза навернулись слёзы. Потому что я ещё обнаружила, что моя жопа, обильно, по-босяцки, вымазанная дриснёй — приклеилась к обивке стула. Кинув тарелку на пол, я с рыком кинулась в ванну, встала под душ — и тут меня ждал очередной удар: МАСКА НЕ СМЫВАЛАСЬ!!! Она наглухо присохла… Пришлось включить практически горячий душ, и держать под струями лицо, и ждать, когда эта сука-маска размякнет и отвалится. Отвалилась. Но ванну я засрала неебически. Залила её Доместосом, и вышла из ванной. Посмотрев в зеркало на своё красное ебло, я с тихой яростью заметила, что МАСЛО С ВОЛОС ТОЖЕ НИХУЯ НЕ СМЫЛОСЬ!!! Израсходовав поллитра шампуня, я с обречённой решимостью пошла на кухню, взяла пузырь Фейри, и шепча сквозь зубы «А в Вилларибо всё ещё моют посуду.» — прошествовала в ванну, и нимало не смущаясь вылила полпузыря себе на голову. Масло немедленно смылось. Думаете это всё?! ХУЙ!!!

Дальше по плану шёл мятный лёд. Который, по совместительству пельмень. Которым я оцарапала себе щёку, и стала похожа на Джека Воробья. Рыдая, я налила в таз воды и приступила к педикюру. Параллельно налепив на морду плацентарную маску. В виде мокрой противной марли с прорезями на месте глаз, носа и рта. Фантомас. Мумия возвращается. В момент яростного трения пемзой правой пятки, маска за тыщу рублей с нежным всплеском упала в таз.

Я не знаю, каким образом я доделала педикюр, намазала ноги маской, а потом кремом, и даже накрасила ногти — но вот когда в соседней комнате зазвонил телефон, и я метнулась туда за трубкой, мои кремовые пятки сделали мне последнюю подлянку: я поскользнулась, и уебалась мордой об дверной косяк.