Мне иногда кажется, что ДНК код человека писали индусы на аутсорсе. При этом постоянно отвлекались на то, чтоб спеть и потанцевать со слонами или написывать симпатичным девушкам в личку «Yu prity! Show mi bobs and vegana».
Ну, то есть, посудите сами — в нашем ДНК заложены не только очевидные тактико-технические характеристики, будь то рост, цвет глаз, густота волосяного покрова, но и всякие не особо задокументированные фичи, как например наследственные и редкие заболевания, аллергические реакции, предрасположенность к онкологии и прочие рандомные куски кода, которые могут активироваться в самый неожиданный момент.
Как будто бы кто-то постебался и специально на каждую ложку мёда припрятал в ДНК по бочке дёгтя. Такое себе «Поле чудес», где на каждый сектор «Приз» на барабане может приходиться по два сектора «Банкрот» и где какой-то злой гений крутит барабан вместо тебя.
— У тебя будет такой метаболизм, что ты сможешь съесть жареного коня и не набрать ни грамма веса!
— Это же прекрасно!
— Да, но тебе придется искать коня по запаху.
— Это ещё почему?
— Потому что у тебя будет очень плохое зрение.
— Насколько плохое?
— Ты будешь разговаривать с пакетом, думая, что это твой кот.
— А у тебя будет 100% зрение до глубокой старости!
— Супер, спасибо!
— Не за что. Ты облысеешь в 25 лет.
— Не велика беда, некоторым даже идёт лысина.
— У тебя будет такая форма черепа, что из всех, кому меньше всего идёт лысина, ты будешь на первом месте.
— Что ж, постараюсь этого не замечать.
— У тебя будет 100% зрение…
— У тебя будет очень сильный иммунитет ко всем известным болезням.
— Вау, звучит круто!
— Он будет настолько крутой, что станет атаковать собственный организм.
— В смысле?
— Аутоиммунное, чувак…
— А нахрена это мне?
— Хочешь поменять на рак мозга?
— Не-не, спасибо, оставим всё как есть. И когда это случится?
— Когда ты меньше всего будешь этого ожидать.
— У тебя будут феноменальные умственные способности.
— О да, детка, сделай меня гением!
— Жаль, тебя в юности поразит боковой амиотрофический склероз.
— Это что ещё за хрень такая?
— Придет время — узнаешь.
— И что с этим делать?
— Ты же гений, вот и разбирайся.
— У тебя будут очень выдающиеся формы!
— Ммм, звучит заманчиво.
— Самым выдающимся из них будет нос.
— Насколько выдающимся?
— Настолько, что сперва в комнату будет заходить твой нос, а через несколько минут — ты.
— Значит придется сделать пластику носа.
— При полной непереносимости наркоза? Ну попробуй.
— Что ж, остаётся полагаться на харизму.
— А харизма у тебя будет как у лежащего в луже кирпича.
— У тебя будет такая харизма, что ты сможешь очаровать любого человека!
— Что, правда?
— Да, но сперва тебе придется его догнать и надёжно зафиксировать!
— Почему?
— Потому что ты будешь страшный шопипец!
— Сильно страшный?
— Люди предпочтут закапать глаза кислотой, чтоб только тебя не видеть.
Вероятно когда-нибудь человечество научится выявлять этот скрытый говнокод в ДНК и своевременно выпускать на него патчи.
А пока остаётся скрестить пальцы и надеяться, что худшие из сюрпризов уже позади.
