Внимание, выхожу из шкафа. Камин аут, то бишь. В моем холодильнике часто оказывается еда, которую я покупаю только из-за красивого названия.
Про авокадо моего сердца вы уже знаете.

Рукола меня соблазнила так же. Как звучит. Ру-ко-ла. Мне, как женщине, рождённой Таймыром, слышится в этом
чуть ли не как «трахни меня». Почему «чуть ли», так и слышится. Я и в магазинах так говорю:
-Мне еще трахни меня заверните.

А ещё она очень красивая на чужих тарелках, слегка придавленная кедровыми орехами. В чужих заморских инстаграмах.

И я ее иногда покупаю. Печаль в том, что продают ее в больших коробках, а я не лошадь, чтобы жевать ее круглосуточно.
Ну возьму я утром щепотку для салата, днём, вечером. Ну ночью прийду разик, два.
Но в коробке от этого меньше не становится. И мне приходится жрать траву вторые сутки, но уже с меньшим энтузиазмом двигая уставшими челюстями.

На третий день у меня начинается политика игнорирования и я выхватываю из холодильника продукты, стараясь не смотреть в глаза руколе. Я не предатель, там ее реально до хрена. Меня же пучит в конце концов, ироды такие. Я с вашей сруколы… перистальтика кишечника у меня улучшается.

На четвертый день мне уже не стыдно, поэтому я уже смелее открываю дверцу и спрашиваю:
-Ты ещё здесь, сволочь?!

Обычно она ещё там, но чувствует себя уже неважно и кряхтит. А мне пожухлое есть нельзя, у меня от этого молекулки в женском организме двигаются без энтузиазма и сиськи виснут. Грустят-с.

Поэтому ещё пару дней я спокойно хожу по магазинам, не реагируя на тюки со свежей руколой. У меня дома есть, отстаньте.
Тем более, я гуглила и рукола это ващета гусеничник посевной. А гусеничник звучит уж никак не «трахни меня», нам такое не надо.

А потом каким-то образом в моем льняном эко-шмеко шопере с надписью «Инфлюэнсер бля» оказывается новый стог руколы. Думаю, мне подкидывают в магазе.
И все повторяется.